Abielu ja suhted

Väimees annab ämma ukse taga kella.
„Oi, sina!“ hüüatab ämm üllatunult. „Kust see ime tuleb, et otsustasid külla tulla?“
„Ah, ma läksin naisega tülli,“ vastab väimees süngelt, „ja ta käskis mul põrgu minna!“

Mees ja naine vaatavad kinos õudusfilmi. Ekraanile ilmub tõeliselt õudne tegelane.
„Oi, ema…“ sosistab naine.
„Mis? Ämm?“ üllatub mees. „Tõepoolest on pisut sarnane…“

Reisilennuk keerab end ootamatult õhus ringi ja jätkab lendu, „kõht“ ülespidi.
Valjuhääldist kostab stjuardessi hääl:
„Lugupeetud reisijad, palun säilitage rahu. Kohe lõpetab piloot endale ninatilkade panemise ja lend jätkub tavapärasel viisil...“

Psühholoogiaprofessor jagab tudengeile tähelepanekuid:
„Kui naine kõnnib, pea paremale kallutatud, tähendab see, et tal on armuke. Kui naine kõnnib, pea vasakule kallutatud, tähendab see samuti, et tal on armuke. Ja üleüldse – kui naisel on pea otsas, siis on tal alati armuke!“

Usaldustelefon. Juba neljandat tundi järjest, vestleb surmani väsinud psühholoog mehega, kes on sügavas depressioonis:
„Kas te enesetapule olete ka kunagi mõelnud?“
„Ei!“
„Aga mõelge...“

Miilits sai töökohustuste täitmisel haavata ja lebab haiglas. Kolleegid tahavad teda külastada ja peavad eelnevalt nõu tema naisega.
„Mu mehe tervis on päris halb ja teie kurvad näod võivad tema olukorda veelgi halvendada,“ hoiatab neid miilitsa abikaasa. Töökaaslased astuvad seda arvesse võttes rõõmsate nägudega palatisse ja hüüavad reipalt:
„Kuidas siis on? Kas sureme?!“

Töömees on tulnud linoleumi maha panema. Paar tundi töötanud, tuleb suitsunälg peale. Otsib kôik taskud läbi, suitsupakki netu. Vaatab siis toas ringi ja näeb – natuke maad seljataga, juba maha pandud linoleumi all miski muhk. Töömees kirub natuke, valmistub juba linoleumi uuestu üles vôtma, siis môtleb aga ümber, vôtab puuhaamri ja taob muhu kenasti siledaks. Töö saab tehtud, mees paneb esikus ma…

Kolm ehitajat-ettevõtjat – üks Kundast, teine Sondast ja kolmas Sindist külastasid Tallinnas ehitusmessi ja sattusid jutuotsale AS Eesti Näitused juhatuse esimehega.
„Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda,“ sõnab boss. „Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et üks teist saab tellimuse.“
Kunda mees ja Sonda mees mõõtsid tara üle ja siis pakub kundakas:
„9000 krooni ja töö saab teht…

Maaülikool. Professor lõpetab just jutlust taluloomadest ja nende eripäradest sõnadega „... ja pull on võimeline sooritama üle saja suguakti päevas.“
Esireast tõuseb noor tudengineiu: „Palun öelge seda uuesti, veidi valjemini, et noormees tagantreast ka seda kuuleks.“

Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha.
Kuna nad pole veel väga pikka aega käinud, siis pärast hoolsat
järelemõtlemist otsustab noormees kinkida paari kindaid. See oleks romantiline,
kuid mitte intiimne kingitus. Koos kallima noorema õega läheb noormees
kaubamajja ja ostabki paari valgeid kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid.
Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki…

Peigmees kurdab enne pulmi isale:
„Mu jalad haisevad tihti, kardan, et mu naine ei kannata seda välja…“
„Pole midagi, poeg,“ lohutab isa. „Lihtsalt pese neid võimalikult sageli ja kanna alati sokke, isegi magades!“
Pruut jälle küsib nõu oma emalt:
„Mu suust tuleb igal hommikul kohutavat haisu, ma kardan, et mu mees ei taha minuga ühes toaski magada…“
„Kullake, lahendus on lihtne. Hommikul hoia oma…

Tahan, et sa abielluksid sellega, kelle mina olen valinud. Poeg – EI! Isa – See on Bill Gatesi tütar... Poeg – No siis võib küll. Isa läheb Bill Gatesi juurde. Isa- Tahan, et sinu tütar abielluks minu pojaga. Bill Gates – EI! Isa- Mu poeg on Maailmapanga direktor. Bill Gates – No siis võib küll

Noormees abiellus. Kolme kuu pärast räägib ta naisuke:
– Kullake, mul on aeg sünnitama minna!
– Kuidas!? Me ju ainult kolm kuud nagu...
– Sa elasid minuga kolm kuud enne abielu, siis 3 kuud abielus. Ja kas 3x3 pole mitte üheksa!?
Möödub veidi aega. Helistab temake sünnitusmajast ja räägib:
– Kullake, meile sündis ilus mustanahaline poiss!

Seisavad mees ja naine kohtuniku ees, et oma abielu lahutada.
Kohtunik küsib, miks nad seda teha soovivad.
Mees vastab: „Iseloomud ei sobi!“
Kohtunik pärib: „Milles see sobimatus siis ilmneb?“

Mees tuleb kööki naisega rääkima:

Kaks haid ujuvad ranna lähedal ja vanem õpetab nooremat:
„Kõigepealt valid välja sellise paraja isuäratava ujuja, siis teed ringi ümber tema,
ujud natuke kaugemale, seejärel tuled tagasi ja ujud uuesti ringi aga seekord juba väiksema, ujud jälle natuke eemale ja kui tagasi lähed võid sööma hakata.“

Aastaid tagasi, kui olin 23-aastane, abiellusin piltilusa lesknaisega.
Lesel oli punaste juustega täiskasvanud tütar. Minu isa armus kõrvuni sellesse punapäisesse tüdrukusse ja peagi nad abiellusid.
Seeläbi sai isast minu väimees ja kõik mu senised sugulussidemed muutusid põhjalikult. Minu tütrest oli saanud mu ema, kuna ta oli mu isa naine.

Kolm ehitajat-ettevõtjat, üks Kundast, teine Sondast ja kolmas Sindist, külastavad Tallinnas ehitusmessi ja satuvad jutuotsale AS Eesti Näituste juhatuse esimehega. „Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda,“ sõnab boss. „Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et üks teist saab tellimuse.“
Kunda mees ja Sonda mees mõõdavad tara üle. Kundakas pakub: „Üheksa tuhat krooni ja töö saab teh…

Mul vedas meeletult! Käisin oma sõbratariga ligi aasta, siis otsustasime abielluda. Vanemad abistasid meid igati, sõbrad olid toeks. Ja sõbratar – tema oli lausa muinasjutt!
Ainus, mis mind rahutuks tegi, oli tema õde. Õde oli 20-aastane, kandis pidevalt miniseelikuid, liibuvaid pluusikesi sügava dekolteega. Alati, kui ta oli minu lähedal, kasutas ta võimalust, et kummardada sügavalt ja demonstree…

Koduperenaine soetab enesele armukese, kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, siis kui mees tööl on. Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi. Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg. Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: „Siin on nii pime...“ „On jah,“ nõustub armuke…