Abielu ja suhted

Kohtuvad kaks sõpra.
„Ma hakkan abielluma.“
„Kellega?“
„Roosiga, Paidest. Tunned teda?“
„Oled sa hull peast või? Selle naisega on kõik Paide mehed maganud!“
Möödub pool aastat ning kohtutakse taas.

Naine asus armukesega toimetama, kui ootamatult kobistas oma mees ukse taga. Naine peitis ruttu armukese külmikusse.
Mees läks kööki, avas külmiku ukse ja …
„Kes sa oled?“
„Jüri.“
„Ja mis sa siin teed?“
„Vorsti söön“

Koduperenaine soetab enesele armukese, kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, siis kui mees tööl on. Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi. Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg. Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: "Siin on nii pime...

Eidel ja taadil oli kuldpulm. Tuli kohale ka reporter ja kukub pärima: „Kuidas te ikka nii kaua koos olete elanud ja kas te selle pika aja jooksul ka palju tülitsenud olete?“ Eit ütleb, et „Ei ole“. Reporter, et „Kuidas nii? Nii kaua koos ja polegi tülitsenud?“

?„Nii et on ikka õige, et sina, kaabakas, magasid minu naisega?! Kuidas sulle sihuke seatemp üldse pähe võis tulla???“

Kaks sõpra kohtuvad. Üks kurdab teisele: „Homme olen ma kutsutud pulma, aga eriti ei viitsi minna.“

Abielupaar on 25 aastat õnnelikult koos olnud ja peab hõbepulmi. Öösel, peale peo lõppu, küsib mees: „Kallis, ütle ausalt, kas sa oled mind meie abielu jooksul petnud?“

Enne pulmi.
M: Jee see on käes!!
N: Ma lähen ära...
M: Miks?...
N: Kas sa peksaksid mind?
M: Ei
N: Kas sa armastad mind?
M: Jaa
N: (omaette) Sa oled vist veidi hull
Pärast pulmi (Loe alt üles)

Noormees abiellus. Kolme kuu pärast räägib ta naisuke:
– Kullake, mul on aeg sünnitama minna!
– Kuidas!? Me ju ainult kolm kuud nagu...
– Sa elasid minuga kolm kuud enne abielu, siis 3 kuud abielus. Ja kas 3x3 pole mitte üheksa!?
Möödub veidi aega. Helistab temake sünnitusmajast ja räägib:
– Kullake, meile sündis ilus mustanahaline poiss!
– Kuidas nii!?
– Kas mäletad, et kui me sünnitushaiglasse s…

Sõbrannad omavahel.
„Kuidas sinu eilne õhtu möödus?“ küsib esimene.
„Oh, see oli täielik pettumus!“ ohkab teine kurvalt. „Mees tuli koju, sõi oma söögi kolme minutiga ära ja jäi pärast seda kahe minutiga magama!“
„Aga minu õhtu oli lausa imeline!“ rõõmustab esimene. „Mu abikaasa viis mind romantilisele õhtusöögile, siis jalutasime tund aega koju, kus mees süütas küünlad ja siis me veel rääkisime t…

Oma mehest tüdinud koduperenaine soetab endale armukese, kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, kui mees tööl on. Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi. Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg. Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: „Siin on nii pime...“ „On jah,“ nõ…

Kolm ehitajat-ettevõtjat, üks Kundast, teine Sondast ja kolmas Sindist, külastavad Tallinnas ehitusmessi ja satuvad jutuotsale AS Eesti Näituste juhatuse esimehega.,,Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda,„ sõnab boss.,,Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et üks teist saab tellimuse.“
Kunda mees ja Sonda mees mõõdavad tara üle. Kundakas pakub: „Üheksa tuhat krooni ja töö saab teh…

„Anna mulle andeks, püha isa, ma olen pattu teinud!“ palub noormees pihil. „Ma olen peaaegu et naisega olnud…“
„Mis mõttes peaaegu?“ ei saa preester aru.
„Me võtsime riidest lahti ja hõõrusime end üksteise vastu…Siis aga lõime kõhklema ja jätsime asja katki…“
„Väga hea, mu poeg!“ kiidab preester. „Niisugune hõõrumine on sama mis sissepistmine! Ära sellele naisele enam lähene. Loe kümme palvet ja p…

Kaks meest jalutavad tänaval. Äkki haarab üks teisel käest ja hüüab: „Ruttu peitu!“ Nad jooksevad nurga taha. „Mis juhtus?“ imestab teine. „Teisel pool tänavat räägib minu naine minu armukesega.“ „Vastupidi,“ ütleb teine mees, „seal on minu naine minu armukesega.“

Sõbrannale: Mu kass sigatseb kodus, mida temaga teha ja kuidas käituda?
Sõbranna: Lihtne, käitu temaga nagu naisega...
Sõbrannale: Tore, ma ostan talle midagi!

Romantiline õhtusöök restoranis.
„Kelner, millist majaveini te soovitaksite?“
„Kas te olete naisega?“
„Jah.“
„Kas sellega, kes just tualetti läks?“
„Jah.“
„Teate, ma soovitan, võtke viina…“

Mees läheb naisega enda töökontorisse teisi tutvustama. Ja räägib et see on Toomas, see on tema naine ja see on tema armuke ja see on see ja see on see ja see on tema naine ja see on tema armuke jne.. Ning siis mees ütleb, et see on minu armuke. Naine ütleb, et meie oma on kõige ilusam!

Kui kellasepp oma armukest ukse peale saatma läks ning nähee et naabrimutt on okulaarid laiali ajanud sõnas ta et sellele kellale ma annan üheksa kuulise karantii.

Mees on olnud terve elu tõsine korrumpeerunud politseinik.
Jõuab ühel õhtul töölt varem koju ja kuuleb võõrast häält magamistoast.
Naisel ongi parajasti armuke külas, kes peidab end ruttu voodi alla.
Mees lendab tuppa ja hakkab kohe armukest otsima.
Vaatab kappi ja teatab: „Siin pole!“
Vaatab kardina taha ja ütleb: „Siin pole!“
Vaatab vannituppa ja kostab: „Siin pole!“
Vaatab siis lõpuks voodi all…

1. Kui sa seda kärakat ise ära ei joo, siis joob selle keegi teine. Joomata kindlasti ei jää.
2. Saku Õlletehas ja A. Le Coq annavad tööd sadadele kui mitte tuhandetele inimestele. Kusagilt peavad need inimesed ju oma palga välja teenima.
3. Kunagi unistasid, et abiellud pruulikoja pärijaga ning purjetad jahiga ümber maailma. Seda ei juhtu kunagi kui sa lihtsalt kodus vedeled ja vanu StarWars'i os…