Abielu ja suhted

Mees tuleb oma raseda naisega günekoloogi vastuvõtule. Naine läheb arsti kabinetti, aga mees jääb ukse taha ootama. Tuleb naine lõpuks kabinetist välja, kuid meest ei ole. Otsib otsib meest ja leiab lõpuks oma kaasa polikliiniku nurga tagant närviliselt suitsu tõmbamast. „Miks sa ära läksid?“ „Tead ma istusin seal ja vaatasin ja vaatasin... issand, keda kõike ei panda!“..

Timukas tuleb töölt koju ja tassib endaga kaasa suure koti. Viskab selle nurka ja hakkavad naisega õhtustama. Äkki kott liigutab. Naine ehmunult küsima mis sul seal kotis on. Timukas vastu ah tõin veidi tööd koju kaasa.

„Holmes, miks te kunagi ei abiellu?“
„See toob endaga hulga probleeme. Näiteks istute mõnusalt kamina ees, loete lehte, tõmbate piipu, ja järsku kuulete ukse taga naise häält. Samal ajal haugub koer tagaukse juures. Kelle te lasete enne sisse?“
„Vist selle, kes kõvemini kisab...?“
„Koera, Watson. Tema jääb peale sisselaskmist vait.“

Ehitaja lebab haiglas raskes seisundis tohutute luumurdudega ja sosistab sõbrale: „Tead, mul vist pikka pidu pole, aga sulle pean ma tõtt rääkima- su naine petab sind.“
„Kust sa tead?“
„Meie ehitus oli sinu maja vastas, nägin läbi akna, kuidas sinupoole tuli keegi võõras mees ja andis su naisele lilli.“
„Ja edasi?“
„Siis nad suudlesid ja istusid diivanile.“
„Ja edasi?“
„Siis hakkas võõras sinu nai…

Mees ja naine tülitsevad:
„Vaat kui võtan kätte ja kirjutan voodi kohale, et sa oled loll!“ karjub naine.
„Ja mis sa sellega saavutad?“ küsib mees.
„Terve linn saab teada!“

Notsu ja Puhh saavad kokku.
Puhh:Mul on sulle halb uudis.
Notsu:Lase tulla.
Puhh:Sealiha läks kallimaks.

Bussis istub blond neiu ja räägib telefoniga, mõne aja pärast lõpetab kõne.
Neiu võtab käekotist rohelise plastikkaardi ja näitab seda bussis olevale aparaadile.
Ekraanile ilmub kiri „Puudub sõiduõigus“, neiu proovib veel aga ikka.
Võtab taskust telefoni ja helistab emale.
Neiu: „Tsau, mingi jama on selle rohelise kaardiga. Ta näitab, et mul puudub sõna õigus. Mis mõttes nagu? Uuri asja.“ ja lõpet…

Vaatan oma pulmavideot tagant ettepoole – Alati tuleb pisar silma kui näen, et tulen ber-büroost välja vaba mehena!

Lennart Meri ja Arnold Rüütel on Stockmanni kaubamaja avamisel. Järku läheb elekter ära. Lennart jäi kolmeks tunniks lifti kinni, Arnold jäi kolmeks tunniks eskalaatorile kinni...
Arnold Rüütel vaatab Ingrid Rüütliga esimest korda telekast pornot, vaatavad ja vaatavad, film lõppeb. Arnold küsin Ingridilt: Ma ei saanudki nüüd aru, kas nad abiellusid või ei abiellunud....
Arnold Rüütel ja Lennart Me…

Mees ja naine toidupoes. Mees müüjale:
„Andke 200 grammi vorsti, koera jaoks.“
„Aga kallis, meil pole ju koera,“ ütleb naine.
„Ära haugu vastu!“

Ärritunud naine tuleb politseisse: „Ma tahaksin teha avalduse oma abikaasa kohta.“
Politseinik: „Mis juhtus?“
Naine: „Eile õhtul tõstis mees mu maast lahti ja paiskas voodisse ja põhjustas mulle suuri kannatusi.“
Politseinik: „Tahate esitada avalduse tema edasise tegevuse kohta?“
Naine: „Ei, tema edasise tegevusetuse kohta!“

Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet. Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata. Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaiksel…

Kaks antenni kohtusid katusel, armusid teineteisesse ja tegid pulmad. Räägitakse, et tseremoonia oli jama, ent vastuvõtt oli olnud suurepärane.

Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind.
Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja
katkestab kõne sellele vastamata.
Sageli on ta „tüdrukutega“ väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega,
siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne.
Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta alati
tuleb ta viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen…

ENNE PULMI:
MEES: hurra lõpuks ometi ei jõudnud ära oodata
NAINE: äkki lähen ära?
MEES: ei, ei ära isegi mõtle sellele
NAINE: kas sa armastad mind
MEES: muidugi
NAINE: kas sa mind kunagi petad
MEES: ei kuidas see sul üldse pähe tuli
NAINE: kas sa suudled mind
MEES: ikka
NAINE: kas sa peksad mind
MEES: mitte mingil juhul
NAINE: saan ma sind uskuda?
PÄRAST PULMI : loe alt ülesse

Pulmad, preester küsib peigmehelt
Ja kuidas sina, Elmar, vastad oma kallima soovidele, olgu nad nii veidrad kui tahes, tulgu nad kas või hilja öösel või vara hommikul. Kuidas sa vastad nendele soovidele?
Peigmees ütleb selge sõnaga JAH!
Preester jääb lolli näoga vahtima..
JAH,KALLIS! parandab peigmees kohe

Kiir oli nii hea rätsep et Teele käis enne Tootsiga abiellumist tema juures oma neitsinahka kokku õmblemas.

Oma 50. pulma-aastapäeval leidis naine üles negližee, mida ta oli kandnud
oma pulmaööl ja pani selle selga. Ta läks oma abikaasa, pensionil
sõjaväelase juurde, ja küsis:
„Kallis, kas sa mäletad seda?“
Mees vaatas üle ajalehe naise poole ja ütles: „Jah, kallis, ma tean mis see
on. Sa kandsid sama negližeed meie pulmaööl“.
„Õige!“ vastas naine. „Kas sa mäletad, mida sa mulle sellel ööl ütlesid?“
Mee…

Mis oleks saanud, kui Vilja Savisaar poleks abiellunud Taimo Toomastiga vaid Hillar Kohviga? Muidugi Vilja Kohvi.

Jurist abiellus naisega, kes oli 9 korda juba lahutatud. Pulmaööl teatas
naine oma abikaasale: „Ole, palun, minuga hell, ma olen alles neitsi.“
„Mis mõttes?“ küsis peigmees. „Kuidas see võimalik on pärast üheksat
abielu?“
„Noh,“ alustas naine, „esimene abikaasa oli müügiesindaja – ta vaid rääkis,
kui tore see olema saab.
Teine oli tarkvara arendaja – ta polnud päris kindel, kuidas see töötab,
kuid…