Abielu ja suhted

Selveri kassajärjekorras seisab neiu koos ühe noormehega. Neiu hakkab maksma ning kassapidaja küsib, et kas teil partner on. Neiu vaatab seljataha noormehe poole ja lausub, et jah on küll. Kassapidaja selle peale, et andke aga siia, ma tõmban ta läbi.

...Lähemal ajal tõuseb vilja hind – nii teatas Leivaliidu president. Hinna tõusu põhjendas ametnik sellega, et, kuna VILJA abiellus uuesti on tama aktsiad kallinenud mitmeid kordi...

Eestlane, venelane ja sakslane olid vanglas. Aga see, kes õpetab eeslile ütlema „ai“ ja „ei“, saab vangist välja. Kõigepealt läks sakslane, ütles eeslile: „Kuule eesel, ütle “ai„ ja “ei„. Eesel jäi tummaks. Siis läks venelane ja ütles eeslile: “Kallis eesel, ütle palun „ai“ ja „ei“. Aga eesel jäi ikka vait. Siis lõpuks läks eestlane, virutas eeslile munadesse, eesel ütles: „ai!“, eestlane küsis: „…

Mees ja naine on olnud abielus juba 40 aastat. Kui nad kunagi kohtusid, pani mees voodi alla ühe kasti ja keelas naisel sinna sisse piiluda.
Kogu abieluaja pidaski naine lubadust. Siiski sai nende 40.pulma-aastapäeval uudishimu naisest võitu ja ta kergitas kasti kaant. Kastis oli kolm tühja õllepudelit ja tuhandeid krooniseid münte. Naine pani kasti uuesti kinni ja lükkas voodi alla tagasi. Nüüd t…

Mees nõuab kohtus lahutust kuna naine oli tema riista otsast hammustanud. Kohtunik küsis, mis asjaoludel selline asi sai juhtuda. Mees hakkab siis seletama-
Oli reede öö ja olime pärast pikka päeva maandunud voodis. Minu abikaasa tegi mulle oraalseksi. Imemise vahepeal muudkui päris, et kas mul on hea ja kas tema teeb hästi. Vaadake mina olen kogu elu aumees olnud ja siis ma ütlesingi ... Minu 15…

Noor juut tuleb oma rabi juurde.
– Rabi, mul oleks vaja teie nõuannet.
– Räägi.
– Ma tahan abielluda.
– Abiellu.
– Kuid ma ei armasta teda.
– Ära abiellu.
– Kuid ta on rikas.
– Abiellu.
– Kuid ta on jube vana.
– Ära abiellu.
– Kuid ta isa võtab mind oma äripartneriks.
– Abiellu.
– Kuid ta on nii õudne nagu surm.
– Ära abiellu.
– Rabi, ma tulin teilt nõu saama, aga teie abiellu, ära abiellu!
– Võta…

Mees ja naine tähistavad 35 aastat kooselu.
Mees – Mäletad, 35 aastat tagasi üürisime me väikest ja odavat korterit, magasime logul diivanil ja vaatasime must valget televiisorit. Praegu on meil aga oma maja, kallis mööbel, auto ja plasmateler.
Kuid 35 aastat tagasi magasin ma 21 aastase neiuga, nüüd aga 56 aastase naisega.
Naine- Leia endale jah uus 21 aastane, küll mina selle eest hoolitsen, et…

mees kurdab arstile, et naisega kehvad lood – pilt on ja häält ei ole.
arst küsib vastu – kas antenni oled proovinud järgi panna?

Mees on suremas. Kutsub siis viimasel hetkel naise enda juurde ja ütleb
– Sa vaata ette, et sa mind peale surma ei peta, muidu kaevan ennast hauast välja ja löön sinu ning sinu armukese maha.
Samal õhtul mees surigi. Naine mattis mehe maha ning kutsus armukese õhtuks enda juurde.
Armuke – Kallis, aga äkki poleks vaja. Su mees lubas ennast hauast välja kaevata ja meid maha lüüa.
Naine – Ära karda k…

Kaks tšukši – mees ja naine – istuvad laua taga ja söövad. Mees küsib naiselt: „Ei tea miks meid tšukše sellisteks (koputab kolm korda vastu pead omale) peetakse?“
Naine vastu : „Oi keegi koputas!“
Mees : „Oot sa istu, ma lähen vaatan.“

Preestrilt küsitakse pulmalauas: „Mida teie joote – viina või veini?“
„Ja õlut!“

Armastav paarike on põõsastes:
– Kallis kas armastad mind?
– Jah muidugi!
– Abiellume.....??
– Ei!!
– Roni maha, kaabakas!

Abikaasad vaatavad õhtul televiisorist pornofilmi. Peale ühte lõiku ütleb mees naisele
– Väga huvitav, miks sa pole mulle kunagi teinud nii, nagu see naine seal?
Naine
– Lolliks oled läinud või, tead kui palju talle makstakse selle eest?

Inglane omab naist ja armukest. Armastab naist.
Prantslane omab naist ja armukest. Armastab armukest.
Juut omab naist ja armukest. Armastab ema.
Venelane omab naist ja armukest. Armastab juua.
Eestlane omab naist ja armuskest. Armastab iseennast.

Mees ja naine on koos saunas vihtlemas. Mees lööb naisele kasevihaga jalgevahele ja käratab „Rsk, söö salatit kui sa liha ei taha!“

Peale abikaasa külastust vanglas läheb naine vangla ülema juurde ja palub oma mehele kergemat tööd anda.
Vanglaülem – No meil ei ole veel keegi konte murdnud paberpakettide kleepimisega.
Naine – Seda küll, kuid öösiti ta kaevab veel mingit tunnelit!

Kui pulma eelõhtul peavad naised vanatüdrukute ja mehed poissmeeste õhtut, kas siis omasoolised peavad vanapedede õhtut?

Pime väljub armukese juurest ja armuke karjub uksepeal „kas sa keppi ei tahagi?“

Poeg tuleb koju ja räägib emale:
„Ma abiellun.“
„Kellega siis?“
„Andresega meie maja kolmandast trepikojast.“
„Ta on ju poiss!“
„No mis poiss ta enam on – juba 29 aastane
mees“

Mees ja naine tegelevad salakaubandusega, toovad illegaalselt loomi maale.
Enne piiripunkti ütleb mees naisele
– Nii, uss peida oma kübarasse, kilpkonn topi rinnahoidja vahele, aga see skunk topi trussikutesse!
Naine
– Kuidas, aga see hais ju?
Mees
– No kui sureb siis sureb, pole midagi teha.