Abielu ja suhted

Mis vahe on vene pulmadel ja matustel?
– Matustel üks kakleja joodik vähem.

Naine räägib õhtul kodus mehele:
„Kallim, käisin täna sinu kabinetis, aga sind polnud kohal ja ma võtsin su pintsakutaskust 1500 krooni.“
„Pole hullu! Ma töötan juba nädal aega korrus kõrgemal, hoopis teises kabinetis!“

Mees, kelle naine oli abielu vältel sünnitanud kuus last, oli oma saavutuste üle nii uhke, et hakkas oma naist kutsuma: Kuue Lapse Ema, hoolimata sellest, et abikaasale uus hellitusnimi sugugi ei meeldinud. Ühel peoõhtul, kui mees tahtis koju minema hakata, hõikas ta üle toa naisele: „Kui õige läheks koju, Kuue Lapse Ema?“ Ärritunud naine hüüdis vastu: „Hea küll, Nelja Lapse Isa!“

Mehel ja naisel hõbepulm, 25 aastat koos elatud ja naise arvates peaks seda kuidagi eriliselt tähistama. Annab mehele raha kaasa ja saadab poodi delikatesstigude järele, aga mees kohtab tänaval oma joomasõpru, need kohe küsima, kuhu lähed. Mees siis seletab, et hõbepulm ja naine saatis poodi tigusi tooma. Sõprade arvates peaks ennem neile välja tegema ja alles siis naisele delikatesse viima. Mees…

Armukade mees palkas hiinlasest eradetektiivi, saamaks teada, kas naine teda petab. Paar päeva hiljem sai ta detektiivilt järgmise raporti:
„Austav härra, Teie lahkuma maja. Tema tulema maja. Ma vaatan. Nemad lahkuma maja. Ma järgi. Nad rongi. Ma järgi. Nad hotelli. Ma puu otsa, vaatan aken. Üks musi, teine ka musi. Üks riided maha, teine ka riided maha. Üks mängib teisega, teine mängib ühega. Min…

Naine ja mees lendavad lennuki pardal.
Mees – Kõik vist magavad juba, lähme.
Kostub vaiksete sammude sahinat.
Mees – See tualett on vaba, keegi ei näe lähme sisse. Natuke kitsas on, luba ma istun. Sa preservatiivi võtsid kaasa?
Tõmba ruttu otsa!
Tualetis kostuvad vaiksed sisse ja väljahingamised.
Äkitselt kostub peldiku raadiost krõbinat ja siis hääl
– Siin lennuki komandör. Ma pöördun nende kahe…

Selleks, et „hiirekesest“ kasvaks aastate jooksul „lehm“, pead temaga abielluma.

„Holmes, miks te kunagi ei abiellu?“
„See toob endaga hulga probleeme. Näiteks istute mõnusalt kamina ees, loete lehte, tõmbate piipu, ja järsku kuulete ukse taga naise häält. Samal ajal haugub koer tagaukse juures. Kelle te lasete enne sisse?“
„Vist selle, kes kõvemini kisab...?“
„Koera, Watson. Tema jääb pärast sisselaskmist vait.“

Pärast abiellumist asetas naine oma voodi kõrvale väikese raudkastikese suure tabalukuga.
Mees proovis küll seda oma abielu aastate jooksul avada, kuid ebaõnnestunult.
Möödusid siis 5 aastat, siis 10, siis 15 ning lõpuks kuldpulmade aegu otsustas naine mehe ees oma raudkastikese avada.
Kastikeses oli aga 5 sihvkaseemet ja 5000 krooni.
Mees – Mis see peaks tähendama?
Naine – Iga kord kui ma sind pe…

Esimese klassi õpetaja annab oma õpilastele ülesande kirjeldada kõige väärtuslikumat ja kallimat asja maailmas, mida nad teavad.
Peeter tõuseb püsti ja räägib oma isa uhkest autost.
Mari aga oma ema briljantidega kaelakeest.
Juku aga tõuseb püsti ja teatab
– Menstruatsioon!
Õpetaja on hämmingus ja küsib
– Juku, kas sa tead ka millest sa räägid ning mis asi see on?
Juku
– Ma ei tea mis see on, kuid…

Üks hädine mehike istub baaripukil leti ees ja vahib sünge näoga enda ees olevat täis viskiklaasi. Istub ja vahib, kellegagi sõna ei räägi. Üks suur musklimägi nahkjakis astub talle ligi ja üritab juttu teha. Mees ei vasta, põrnitseb edasi. Teine vihastab, krahmab letilt viskiklaasi ja rüüpab selle ühe sõõmuga tühjaks. Mees hakkab nutma. Turske sell hakkab teda lohutama, patsutab õlale ja ütleb, e…

Üks noor mees abiellus ilusa naisega, kes oli eelnevalt 10 korda abielus olnud.
Pulmaööl palus naine mehel olla õrn, sest ta on ikka veel süütu.
„Kuidas see võimalik on? Sa oled ju kümme korda abielus olnud?“
„Noh abikaasa #1 oli müügiesindaja; tema muudkui rääkis, kui hea see olema saab.
#2 oli tarkvara arendaja; ta polnud kunagi päris kindel, kuidas see töötama peaks aga ta lubas asja vaadata ja…

Juku
– Isa, kui palju on vaja raha et abielluda?
– Ei tea poeg, ma maksan siiamaani!

Politsei peatab kiiruseületaja.
„Ma selgitan, miks ma…,“ alustab juht.
„Selgitate politseijuhile, aga seni lähete arestimajja!“
„Ma tahan öelda, et…“
„Aitab! Tulge minu autosse, sõidame jaoskonda!“
Mõne tunni pärast astub politseinik arestikambrisse ja ütleb:
„Sul veab, komissar on tütre pulmas registreerimisel ning enne pulmalaua algust põikab siit jaoskonnast korra läbi – tal on siis kindlasti h…

Noored vastabiellunud saabuvad oma uude ostetud korterisse.
Naine süles, püüab mees võtmetega avada oma uue korteri ust, kuid kahjuks tulutult.
Noor naine, vaadates üle oma peigmehe õla
– No nii, hakkab pihta!

London.
Soliidse kvartali maja välisuks. Dzentelmen püüab ust avada.
– Enda poole, hüüab uksehoidja!
– Siin on kirjutatud et väljapoole!
– Jah see on nii! Selle mõtles välja Sir kolmandast korterist.
Ta püüab oma naise armukesi nii!

Noor Merekooli kursant läheb oma esimesele merereisile. Isa, kes on endine kapten, õpetab:
– Poeg, sa randud erinevates sadamates ning selleks võta kaasa palju preservatiive ja muidugi oksendamisvastaseid tablette.
Poeg käib apteegis ära ja ostab paki preservatiive ja karbi oksendamisvastaseid tablette.
Isa vaatas, mida poeg ostis ja õpetab:
– See on liiga vähe, mine osta kindlasti veel!
Poeg käib…

Armeenlane abiellus blondi naisega. Elavad juba mitu kuud koos, siis kutsub ämm minia oma poole. Ajavad juttu kodu teemadel ja siis küsib ämm vihjavalt, et kas mees teda vahel teistpidi ka pöörab?
– Mismoodi teistpidi? Ei, ei pööra.
Naine räägib kodus mehele ka, et vaata, kuidas su ema nii imelikult küsis.
– Loomulikult ei pööra me teistpidi, ütleb mees. Nii võib ju lapse saada.

Riista Max on oma raseda naisega ultrahelis ja lausub: „Nää poiss on minusse!!“
Naine vastu: „Loll see on nabanöör!!“

Naine seletab mehele kuidas ta pettis teda juhusliku noore mehega.
– Ta oli selline kõhn, must, näljane ja rebenenud riietega. No ma lubasin tal ennast pesta, toitsin, andsin talle sinu vana särgi ja ülikonna. Lõpuks ta aga küsis, on teil veel midagi, mida teie mees ei kasuta.