Abielu ja suhted

Naine ja mees jõuavad jalutades mere randa.
Naine:- Lähme ujuma!
Mees:- Vesi on ju külm.
Naine:- Aga me teeme kiiresti.
Mees:- Suured lained on ju.
Naine:- Me ei lähe sügavale.
Mees:- Hea küll, lähme siis.
Naine mõtleb vaikselt omaette:- Kuramus, alati on see nii, kiiresti ja mitte sügavale.

Mis vahe on naisel ja armukesel?- 20 kg
Mis vahe on mehel ja armukesel?- 20 minutit

Vanatüdruk saab lõpuks ometi mehele. Pulmaöö. Hommikul ütleb endine vanatüdruk mehele:
„Tead, sa jäta kas sisse või võta välja, aga see siia-sinna..... Närvidele hakkab käima!“

Erakuulutus:
Blondiin [suured (.)(.)ja väike (ü)] tutvub mehega [nõutav suur 8===; % omanikel mitte tülitada]!

Enne pulmi
Mees: Hurraa! Lõpuks ometi! Ei jõudnud ära oodata!
Naine: Äkki lähen ära?
Mees: Ei, ei ära isegi mõtle sellele!
Naine: Kas sa ikka armastad mind?
Mees: Loomulikult!
Naine: Kas sa mind kunagi petad?
Mees: Ei! Kuidas see sulle üldse pähe tuli?
Naine: Kas sa suudled mind?
Mees: Ikka ja pidevalt!
Naine: Kas sa peksad mind?
Mees: Mitte mingil juhul!
Naine: Saan ma sind uskuda?
Pärast pulmi loe alt üles.

Avati Pärnu sild, avamisel seisid sillal ameeriklane, venelane ja eestlane. Vastavalt tavale tuli neil kõige kallim asi jõkke heita. Jänki võttis dollari, suudles seda ja viskas jõkke. Venelane kõhkles kaua, võttis siis parteipileti, suudles seda ja laskis käest lahti. Eestlane ei kõhelnud hetkegi, võttis venelased kraest kinni, suudles ja prassai! üle käsipuu.

Naine tutvub internetis mehega, kes talle kohe algusest päris meeldib. Ainus mure – elatakse teineteisest päris kaugel. Et asi edasi areneks, otsustab naine mehe endale külla kutsuda, teine niigi juba korduvalt vihjanud, et oleks hea meelega tulemas. Enne veel kui lõplik lubadus antud saab, uurib naine mehelt üle, et kuidas napsitamisega lood on. Mees vastu, et ainult tähtpäevadel või siis saunas,…

Mees ja naine tantsivad ballil.
Järsku ütleb mees: „Öelge nüüd tõtt, teil ei ole ju täna aluspükse jalas?“
Naine vastab: „Ei ole jah, aga kuidas te ära arvasite?“,
Mees vastu: „Ah ei midagi, vaatasin et saapad teil puhta kõõma täis.“

Jookseb Juku rõõmsalt koju:
"Issi, issi viin läks tänasest kallimaks, nüüd hakkad teda vähem jooma."
"Oh ei pojake – hoopis sina hakkad tänasest vähem sööma.

Kornet teatab porutšikule:
– Porutšik, kas teate, et krahvinna Piroškova petab oma meest?
– Ohoo, hea uudis! Tahaks teada, kas see on kuulujutt või ta ise palus seda mulle edastada?

Mees tuli koju. Nägi võõra mehe jalatsid. Otsis meest igalt poolt, kuid ei leidnud, siis sai mees infarkti. Taevas kohtus ta ühe mehega ja küsis, et kuidas sa surid. Mees sõnas, et ütle enne. Teine mees hakkas rääkima, et tulin koju, nägin võõra mehe jalatseid, otsisin teda igalt poolt, aga ei leidnud, siis sain infarkti. Mees ütles et:kui sa mind külmkapist oleksid otsinud oleksid sa mu leidnud.

Neeger läheb arsti juurde. Ubunutu kurdab arstile:
„Iga kord kui ma valge naisega vahekorras olen, mul pärast silmad kipitavad. Ja paar tundi ma ei näe midagi.“
Arst on nõutu ja lõpuks paneb diagnoosi.
Patsient on allergiline pipragaasile.

– Mu naine petab mind!
– Millest sa seda järeldad?
– Ta tuli hommikul koju ja ütles, et oli öösel õe juures.
– No ja mis siis?
– Õe juures olin mina!

Kohtus käib lahutusprotsess, kohtunik pärib naiselt, et milles on asi, miks soovite lahutust?
„Ta ju ei suuda mind rahuldada!“
Naishääl saalist:
„Sa vaata-aga-vaata! Kõiki teisi suudab, ja teda ei suuda!“
Meeshääl saalist:
„Aga teda ei suuda keegi rahuldada!“

Mees ja naine vaatavad telekast naiste iluuisutamise vabakava. Mees vaatab, sügab käsi ja ütleb: "Aga kus sellele neiukesele teeks ma alles vabakava.."
"Naine loivab teleka juurede ja lööb selle matsuga kinni, öeldes: "Sa täida enne oma kohustuslik kava, kui vabakava juurde asud.."

Kioskis:
„Kenad kaardid need seal, mis on neile kirjutatud?“
„“Minu ainsamale kallimale„...“
„Olgu, võtan neid 10!“

Mees ja naine saavad kokku, asi susiseb, lähevad öösel mehe juurde. Naine võtab mehel püksid jalast ja näeb – riist põlvedeni. Ehmatab ära ja ütleb: „Tead, suhu ma võin võtta, aga sisse panna ei lase..“
„Türa, suhu ma võin ise ka võtta, aga nikku tahaks!“

Mehed omavahel:
„Oi, teate milline armuke mul on!“
„Miks Sa seda meile räägid?“
„Noh, tahtsin teiega oma rõõmu jagada...“
„Mis passid siis? Too oma rõõm siia ja jaga!“

„Miks te vanglast põgenesite?“
„Tahtsin abielluda.“
„Teil on kahtlane arusaam vabadusest...“

„Andke nõu, mida teha: abielluda rikka, kuid eaka leskprouaga või noore, kauni, kuid ilma kaasavarata neiuga, keda ma südamest armastan?“
„Loomulikult võtke noor ja armas neiu! Muide, mis on selle lese nimi ja kus ta elab?“