Abielu ja suhted

Ekspresident ARnold Rüütel sai Kadriorgu jub ateise ametikorteri – kokku on tal elukohti viis. Uue ametikorteri andmist selgitati asjaoluga, et tegu on juba vana mehega, kes palju käia ei jõua ning kioub aadresse segi ajama – siis on hea, kui tal enam-vähem igal pool mingi oma eluase ees ootaks.

Esimene öö peale pulmi. Pruudi vanemad ärkavad kõrvalttoast tuleva kisa peale:
„Ema! Eeemaaa!“
Ema tahab tõusta ja minna asja uurima, kuid isa lausub:
„Jätand! Maga, küll nad ise klaarivad!“
Mõne aja pärast jälle:
„Ema! Eeemaaa!“
Naine püüab tõusta, kuid mees on kindel:
„Ma ju ütlesin sulle, et küll nad ise klaarivad! Maga ometi!“
„Eemaaa! Eeemaaaa!“
Naine lükkab mehe kõrvale, kargab voodist ja kõ…

Uksekell, pereisa läheb avama, seal mees ja naine:
„Tere, lubage teile tutvustada meie teenust: televiisori väljalülitamine.“
„Aitäh, pole vaja.“
„Mõelge hästi järele: kaklusega läheb kallimaks...“

Sõbrad omavahel:
„Kuule, kust sulle sinikas silma alla tekkis?“
„Kaklesin armsama pärast.“
„Uhh, kellega siis?“
„Oma naisega...“

Naabrid omavahel:
„Mida ma kuulen, Sa abiellud varsti!“
„Nojah...“
„No ja kuidas siis tulevane naine ka on?“
„Niipalju kui inimesi, niipalju arvamusi: mu emale meeldib ta väga, aga mulle mitte...“

Vanadekodus on meelelahutusõhtu, külas hüpnotisöör. Kõigepealt viin ma teid transsi, jälgige tähelepanelikult mu kella liikumist sõnab ta. Võtab hinnalise kulduuri ja hakkab seda kõlgutama. Vanakesed koogutavad kõikumise taktis kaasa ja vajuvad tasapisi transsi. Äkki pudeneb kell nõppude vahelt maha ja tükkideks – shit! – karjatab hüpnotisöör.
Kolm päeva nähti vaeva, et põrand puhtaks saada.

Naine tülitseb mehega:
„Ma pidin ikka kurt ja pime olema, kui sinuga abiellusin!“
„Aga vaata, millistest rasketest tõbedest ma sind välja ravisin!“

Kui palju naine ka armukesi koju ei tassinud, kui palju ta neid voodi alla ja riidekappi ei peitnud – mees komandeeringust ikkagi tagasi ei tulnud.

Sõbrannad omavahel:
„Kuule, kas sa suudaksid minu mehega magada?“
„Hmm, üldiselt mitte...“
„Aga miks?!“
„Noh, aga vaevalt et ta minu mehest parem oleks.“
„Tjah, seda nüüd küll...“

Naine on mehega tülis ja käratab:
„Vot sõidan praegu oma ema juurde...“
„Sõida, sõida!“
„...ja toon ta meile elama!“

Sõbrannad omavahel:
„Käisid eile armukesega teatris? Mida seal näidati?“
„Tragikomöödiat.“
„Ahsoo...“
„Jah, saime mu mehega seal kokku.“
„Jama värk ju siis!“
„Jama jah – tema oli ka armukesega...“

Mees ja naine kogu aeg tülitsevad. Naine ütleb:
„Ma oleksin parem abiellunud ahviga, kui sinusugusega!“
Mees: „Ei usu, et pastor oleks nii lähedasi sugulasi laulatanud!“

Kohtus käib lahutusprotsess, kohtunik pöördub naise poole:
„Miks Te soovite mehelt lahutust?“
Naine: „Sest ta ei rahulda mind!“
Naisehääl saalist: „Kõiki rahuldab, aga teda mitte…?!“
Mehehääl saalist: „Teda ei suuda keegi rahuldada!“

Sõidab mees Koplisse armukese juurde, pargib auto, vaatab, kuidagi kahtlane kant... Jätab esiklaasile sildi:
„Makki ei ole, aku on tühi, mootor on kokku jooksnud.“
Hommikul tuleb auto juurde ja märkab sildil juurdekirjutust:
„Aga miks siis sulle rattaid vaja?“

Istuvad mees ja naine õhtul köögis ja räägivad:
„Tead, meie naabrimees on ikka väga tark.”
„Miks sa nii arvad?”
„Kui me pojale kingiti sünnipäevaks trumm, oskas tema poisilt ainsana küsida: „Aga kas sa tead, mis selle sees on?”

Prorgrammeerija
lõpetab
oma palve: „...Isa, Poja ja Püha Vaimu nimel.
Enter!“

Viljandi vangla lõpetab 2008. aastal tegevuse. Vangid, kes selleks ajaks ei ole jõudnud oma karistust ära kanda, tõmmatakse koos vangla hoonega maha.

Sõbrad omavahel:
„Mu naabrimees abiellus eile. Olin pulmas ja nägin ta naise ka lõpuks ära.“
„Milline ta on?“
„Täielik sein.“
„Rind lame?!“
„Krohvi palju...“

Alguses me naisega arvasime, et lapsi leitakse kapsast ja seepärast tegime igal kevadel suvila taha kapsapõllu.
Kui aga ühest raamatust teada saime, et lapsi toob hoopis kurg, sai vankriratas korstna otsa vinnatud.
Nüüd, kus sõber seletas, et see kõik on lihtsalt üks pullivärk, otsustasime naisega auto maha müüa ja endale loom soetada...

Tuleb mees kena naisega günekoloogi juurde. Arst suunab naise sirmi taha, laseb tal lahti riietuda, siis laseb endal ka püksid alla ja asub naist rautama. Mees küsib:
„Doktor, mida Te seal mu naisega teete?“
„Otsest emakamassaaži...“
„Ahsoo, kui Teil poleks kõrgharidust, arvaksin ma, et Te kepite teda...“