Abielu ja suhted

„Mu vanaisa otsustas lõpuks ometi abielluda,“ räägib üks sõber teisele.
„Kui vana ta sul juba on?“
„93.“
„Ja pruut?“
„86.“
„Aga kas teda nii suur vanusevahe siis ei hirmuta?“

Üks tuttav teisele:
„Kuulge, see ei sobi, et teie, 70-aastane mees, abiellute 18-aastase tütarlapsega! Ta on teie jaoks liiga noor!“
„Teil on õigus, pean veel paar aastat ootama!“

Vana mees abiellub noore neiuga ja toob naise juba aasta pärast sünnitama. Arstid ei jõua ära imestada:
„Kuidas sa, papi, küll seda veel suudad?“
„Mootorit peab alati töökorras hoidma!“ muheleb vanamees.
Aasta pärast sünnitab naine taas ja vanamehel on jälle sama jutt. Ei möödu aastatki, kui vanamees oma naise jälle sünnitama toob. Vanamees lõpetab just oma juttu töökorras mootorist, kui üks arst…

Vana pankur abiellub endast 40 aastat noorema naisega. Paari kuu pärast pöördub ta arsti poole:
„Doktor, aidake. Tehke palun nii, et ma suudaksin oma mehekohuseid täita.“
Arst vaatab ta üle ja teatab:
„Kahjuks ei aita teid enam miski.“
„Aga see mesilasepiim, millest nii palju räägitakse?“
„Kallis härra, ma võin teile seda mesilasepiima välja kirjutada küll. Ma võin isegi nii teha, et te sumisema h…

Üks noormees abiellus vanaprouaga. Kui noormees suri, päris memm kogu tema varanduse.

Arst vaatab läbi 65-aastast vanameest ja leiab ta täiesti terve olevat.
„Kuidas teie suguvõsas tervisega lood on?“ küsib ta. „Kas teie isa on elus?“
„On küll, tohtrihärra,“ vastab taat. „Saab kohe 87 ja vihub metsatööd teha, nagu ta seda juba 70 aastat teinud on.“
„Oo, kui vägev vana! Aga teised sugulased?“
„Vanaisa sai just 102, tal on järgmisel laupäeval pulmad.“
„Ka on arukas nii kõrges eas vee…

Vana mees läheb koos naisega oma tervist kontrollima. Arst vaatab mehe naise juuresolekul läbi ja kiidab:
„Teil on haruldane tervis! Mida te selle heaks teete?“
„Eks ikka Jumal aitab,“ vastab ätt. „Isegi kui ma öösel üles ärkan ja vetsu lähen, paneb Jumal tule põlema, et ma ei komistaks, ja kui vetsust välja tulen, kustutab Jumal tule ära.“
„Fantastiline!“ ahhetab arst.
„Pole siin midagi fantastil…

Elatanud mees läheb arsti vastuvõtule. Armastav abikaasa jääb teda kannatamatult koju ootama. Kui mees tagasi jõuab, küsib naine kohe:
„Mida arst sulle ütles, mu kallis?“
„Algul teatas ta mulle, et minu haigusega võib elada 60-aastaseks,“ räägib mees.
„Oih!“ hüüatab naine ja haarab endal käega rinnust.
„Aga kui ma talle ütlesin,“ jätkab mees, ise samal ajal naisele palderjani valades, „et ma olen…

Rüütel abikaasale:
„Lähen ristisõtta. Et sa mulle vahepeal truudust ei murraks, panen sulle peale voorusevöö!“
„Aga kuidas ma siis süüa saan?“ küsib naine.

Mees ei ole oma naisega rahul, kuna see ei oska minetti teha. Järgmisel päeval läheb naine särava näoga mehe juurde:
„Kallis, ma registreerisin end minetikursustele: esmaspäeviti, kolmapäeviti ja reedeti!“
„Mida?“ üllatub mees.
„Kursused on tasulised!“
„Mida-mida?!“
„Ära muretse, kallis – lubati, et makstakse mulle!“

Sõbrannad omavahel:
„Minu horoskoop ütles, et mul tuleb põrutav kohtumine ühe tähtsa mundris mehega.“
„Ja mis juhtus?“
„Ära parem küsi! Ma sõitsin autoga liikluspolitseinikule otsa!“

Politseijaoskonnas:
„Te ajasite purjuspäi inimese alla, peaaegu tapsite selle naise!“
„Aga kaine peaga ma lihtsalt ei suutnud – abikaasa ikkagi!“

„Kuidas teie naisega lood on?“ küsib psühhiaater mehelt. „Kas tal õnnestus kleptomaaniast vabaneda pärast neid seansse, mis ma temaga läbi viisin?“
„Tema seisund on märksa parem,“ vastab mees. „Nüüd toob ta koju ainult neid asju, mida me mõlemad kasutada saame.“

Juba neljandat tundi vestleb surmani väsinud psühholoog usaldustelefonis mehega, kes on sügavas depressioonis.
„Kas te enesetapule ka kunagi mõelnud olete?“ küsib psühholoog viimaks.
„Ei!“ vastab mees hirmunult.
„Aga te mõtelge, te mõelge...“

Vestlevad kaks psühhiaatrit:
„Kuidas sul selle noormehega läheb, kellest sa mulle rääkisid?“
„Väga halvasti läks! Nagu ma ta jälitusmaaniast terveks ravisin, lasi keegi ta maha…“

Alluv ülemusele:
„Palun kaks nädalat palgata puhkust.“
„Kuulge, kulla mees, te ju alles tulite puhkuselt!“ protesteerib ülemus.
„Aga ma kavatsen abielluda!“
„Miks te puhkuse ajal ei abiellunud?“
„Ma ei tahtnud oma puhkust ära rikkuda!“

Kohtuvad kaks sõpra:
„Kuidas läheb?“
„Läksime just naisega tülli, kuna ei suuda kokku leppida, kus puhkus veeta.“
„Mis mõttes?“
„Noh, mina tahan suvel Egiptusesse sõita, naine aga tahab koos minuga sõita!“

Ameeriklane sõidab Floridasse puhkama. Kuna tema hotellitoas on tasuta internet, otsustab ta naisele meili saata. Kogemata kirjutab ta aga aadressis ühe tähe valesti ja kiri läheb vanaprouale, kelle abikaasa on just eelmisel päeval surnud. Vanaproua karjatab ja minestab. Teisest toast kohale jooksnud sugulased loevad arvutiekraanilt:
„Tere, mu kullake! Logisin just sisse ja kirjutan vaid mõned rea…

„Naine on mu kohutavalt ära tüüdanud!“ kaebab mees perepsühholoogile.
„Te peaksite koos naisega näiteks mere äärde sõitma,“ soovitab psühholoog. „Puhkate, võtate päikest, ujute…“
„Ei doktor, see ei aita – ta oskab väga hästi ujuda!“

?Väikest kasvu lonkav ja kokutav mehike, nina tatti jooksmas, pöördub kosjakontorisse:
„Ma tahan abielluda ilusa, noore, rikka, andeka ja truu naisega!“
„Te peate aru saama, et selline daam võiks teiega abielluda ainult siis, kui ta on täielik idioot!“ ütleb kosjamoor.
„Mis siis? Väga hea, olgu idioot!“