Alkohol

Joodik läheb poodi.
„Kas teil piduriõli on?“
„Ei ole.“
„Aga tosooli?“
„Kahjuks lõppes just otsa.“
„Ah-soo, niipalju kui mina asjast aru saan, ei ole teil siis kergemast alkoholist kohe üldse midagi?!“

Koolipoiss läheb poodi ja küsib pudeli viina. Müüja vaatab teda pikalt ja küsib:
„Kas sulle ei tundu, et alustad liiga vara?“
„Ei tundu, me leppisime poistega täpselt kella kaheksaks kokku!“

Neiu siseneb viinapoodi:
„Palun mulle kaheksa pudelit viina.“
„Kulla neiu, kas sul raskeks ei lähe?“ uurib müüja.
„Võibolla küll. Kuulge, äkki ma joon poole kohe siin poes ära?“

Mees astub lillepoodi ja ütleb müüjale:
„Palun andke mulle 200 kõige kaunimat roosi, viin need oma naisele.“
„Taevas hoidku, millega te siis hakkama saite?“ huvitub müüja.
„Ah, ei midagi. Ämm suri loomulikku surma!“

Jack on päeval kerjamisega hästi teeninud ja otsustab õhtul õllesaali sisse astuda. Sisenedes hõikab ta valjusti:
„Kas keegi on kaotanud rahapaki, millel oli ümber kummipael?“
„Mina!“ tõstavad mitu meest häält.
„Ma leidsin selle kummipaela üles,“ jätkab Jack, „ja tagastan omanikule...“

Kerjus Inglismaal: „Sir, kas te leiaksite mõned pennid pudeli õlle jaoks?“
Kerjus Iirimaal: „Sir, äkki te ei ütle ära kahest klaasikesest viskist? Ah te miks kaks? Aga loomulikult joome me kahekesi, sir!“
Aga Shotimaal polegi kerjuseid, sest nad surid juba ammu nälga.

Vestlevad kaks alkohoolikut:
„Oled sa tähele pannud, kui sarnased on omavahel kodu ja kõrts?“
„Kuidas nii?“
„Vaata, kõrts on nagu kodu. Mõlemas teenindatakse aeglaselt, ei lubata liiga palju juua, toit on jahtunud, ja kui sisse astud, siis uuritakse, kas lõhnad on juures.“

Uus tarbijamäng:
„Kogu kokku 10 Coca-Cola pudeli korki ja 10 õllekorki, 15 sigaretipakki, sama palju šokolaadipabereid, 25 krõpsupakki ning kogu klaas- ja plasttaara ning .... ning sinu kodu saabki korda!“

Öösel heliseb korteris telefon.
„Halloo! On see baar?“
„Ei, see on korter.“
„Mina helistasin baari!“
„Aga see on korter.“
„Kas teil on baariga üks ja sama number?“
„Ei ole.“
„Aga miks, pagana piha, te siis toru võtate?!“

Joodik koputab uksele ja ütleb avama tulnud peremehele:
„Härra, miski ei teeks mulle praegu suuremat rõõmu kui pitsike viina.“
„Aga kas te viskit olete proovinud?“ küsib peremees.
„Ei.“
„Vaat kui olete viskit proovinud, siis tulete kindlasti tagasi ja räägite, et see on parem,“ ütleb peremees ja sulgeb ukse.

Kodust välja aetud joodik koputab oma korteriuksele:
„Kao minema, igavene alkohoolik ja impotent!“ karjub naine.
„Kallis, kui sa ainult teaksid, millega ma praegu koputan!“
„Hea küll, tule siis sisse!“

Mees läheb oma kodumaja trepist üles. Talle tuleb vastu alkohoolikust naaber:
„Oo, ma käisin just sinu ukse taga, tahtsin raha laenata.“
„Noh, see käik oli ju asjata, mind pole kodus…“ vastab mees.
Joodik vajub mõttesse ja küsib siis:
„Aga miks sind siis kodus pole?“
„Ma pole veel tulnud!“ vastab mees naeratades.
Joodik noogutab ja läheb edasi…

Naine lohistab purjus meest kodu poole.
„Miks sa teda taksoga koju ei too?“ küsib naabrinaine.
Joobnu kuuleb seda ja vastab:
„Aga sinu Jaan sõidab küll autoga! Mind toob mu lihane naine ikkagi koju, aga sinu mehe viis politsei kainerisse!“

Lahutusprotsessil küsib kohtunik mehelt:
„Kas te oma abikaasat vahel ka majapidamistöödes aitasite?“
„Jah, härra kohtunik.“
„Tooge näide.“
„Palun väga. Et naine ei peaks end vaevama õlle- ja viinapudelite kojutassimisega, lapsed aga tühjade pudelite taarapunkti viimisega, istusin ma päevade kaupa baarides ja restoranides.“

Kohtunik: „Teid süüdistatakse purjuspäi autojuhtimises, kusjuures see on teil juba kolmas selline juhtum. On teil midagi enda kaitseks öelda?“
Kohtualune: „Härra kohtunik, kui ma taipasin, et olen võtnud, keerasin auto kohe kõnniteele.“

Tööintervjuul küsitakse töösoovijalt:
„Aga kuidas on teil suhe alkoholiga? Armastate seda asja?“
„Mis?! Asjaarmastaja?!“ hüüatab intervjueeritav. „Ärge tulge siin solvama – ma olen professionaal!“

„Mis teil selles kotis on?“ küsib tolliametnik reisijalt:
„Koeratoit.“
„Avage.“
Mees avab koti, milles on sigaretipakid ja konjakipudelid.
„Ja arvate, et teie koer sööb seda?“ ironiseerib tolliametnik.
„Kui ei taha, ärgu söögu,“ vastab reisija, „siis kärvab maha!“

Purjus palgamõrtsukas istub tühja viinapudeli taga ja kurdab oma kurva saatuse üle:
„D'Anthes lasi 25-aastaselt Puškini maha. Martõnov tappis Lermontovi 27-selt. Mina sain täna 33, aga ei ole elus veel midagi suurt korda saatnud…“

Teatri garderoobis vestlevad kaks näitlejat: vana ja noor.
„Tead, mul on üks probleem,“ räägib noor. „Pean esimeses vaatuses purjus meest mängima. Kuidas seda tehakse?“
„Mine puhvetisse ja võta 200 grammi konjakit,“ soovitab vana.
„Jaa, aga teises vaatuses pean ma kaine olema...“
„Noh, kullake, selleks on vaja annet. Seda peab mängima, siin isetegevusega läbi ei saa!“

Poisike küsib möödujalt suitsu peale tuld.
„Endal alles piim suunurgas kuivamata ja juba suitsetad!“ imestab see.
„Ah, mis sa nüüd onu!“ ütleb poiss. „See on ju hoopis õllevaht.“