Alkohol

Väike poiss palub viinapoe ees möödujat:
„Onuke, ostke pudel viina!“
„Liiga väike oled veel,“ vastab kõnetatu.
„Aga mind saatis ju isa.“
„Noh, ja siis? Et kui isa saatis, siis võid kohe joomatuuri alustada või?“

„Onuke, andke proovida?“ palub Juku pargipingil istuvalt parmult.
„Ei, pojake, sul on veel vara viina juua!“ vastab too. „Näe, võta parem paar lonksu odekolonni!“

Purjus kassipoeg komberdab üle heinamaa. Seal sööv lehm teeb talle märkuse:
„Ise nii väike, aga juba purjus!“
„Ise nii suur, aga ilma rinnahoidjata!“ vastab kassipoeg.

Purjus emaelevant ajab lagendikul jäneseid taga. Jänesed pääsevad tema käest muidugi põgenema. Elevant röögib:
„Pidage kinni, neetud tampaxid!“

Tallinna loomaaias antakse megafoni kaudu edasi järgmine teade:
„Tähelepanu-tähelepanu! 7-aastane Juku, kes kaotas ära purjus isa, leiab oma isa üles ahvipuurist.“

Ahv siseneb baari ning tellib pitsi viina ja kausi mannaputru. Kelner toob tellitu. Ahv joob pitsi tühjaks, kallab pudru endale pähe ja karjub:
„Oi, kui ma purjus olen, küll ma siis teen ikka pulli!“

Küsimus: „Millal läheb mees hea meelega peenramaad kastma?“
Vastus: „Pärast seda, kui on kolm pudelit õlut ära joonud.“

Pohmellis perenaine läheb hommikul lehma lüpsma. Paneb ämbri lehma alla ja võtab värisevate kätega udarast.
„No mis lahti, halb olla või?“ küsib lehm.
„J-j-j-a-a-a!“
„Hea küll, sa hoia siis lihtsalt udarast kinni, ma hakkan hüppama!“

Talumees istub kõrtsis ja joob pits pitsi järel viina. Siseneb naaber:
„Tere, Jaan! Kuule, miks nii sünge?“
„Ma võin sulle rääkida, Peep, aga sa nagunii ei usu. Tähendab, lüpsin mina täna lehma, aga see sunnik virutas äkki vasaku jalaga – ja lüpsik ümber.“
„Kah mul õnnetus!“
„Oot-oot. Sidusin tal siis vasaku jala posti külge kinni ja lüpsin edasi, tema aga virutas paremaga. Jälle lüpsik ümber ja p…

Purjus talumees püüab hobuse selga hüpata, aga ei suuda. Siis hakkab ta palves taeva poole hüüdma:
„Oo, Jumal, tule appi! Jeesus Kristus – avita! Neitsi Maarja – aita ometi!“
Hüüab nii, teeb siis uue pingutuse ja, oma jõudu valesti arvestades, lendab üle hobuse.
„Tasem! Tasem!“ sosistab ta tõustes. „Ärge siis kohe kõik korraga!“

Kauboi väljub kõrtsist ja viskab trepil istuvale poisikesele dollari, öeldes:
„Säh, orvuke!“
„Mis orvuke ma olen?!“ solvub poiss. „Mu isa on kõrtsis.“
Kauboi silitab puusal rippuvat kolti ja viskab poisile veel ühe dollari:
„Võta, võta, orvuke! Ära solvu!“

„Kuidas teil siin seltskond on?“ küsib võõras ühes Texase väikelinnas kauboilt.
„Oo, meil on siin äärmiselt valitud seltskond,“ vastab kauboi. „Näete neid haudu seal? Need on täis võõraid, kes julgesid ilma kutseta kõrtsi siseneda.“

Purjus kauboi märkab koju komberdades amatöörastronoomi, kes statiivile kinnitatud teleskoobiga taevast uurib. Kauboi palub luba pilk läbi teleskoobi heita ja näeb langevat tähte.
„Vapustav!“ lällutab kauboi tunnustavalt. „Te olete arvatavasti Texase parim snaiper!“

Kaks kauboid purjutavad saloonis. Äkki haarab üks pudeli viskit ja lööb selle vastu kaaslase pead katki.
„Mis sul hakkas?“ küsib teine selle peale ükskõikselt. „Ei viitsinud korgitseri otsida või?“

Kauboi Jimmü vaarub kõrtsi, särk eest puruks rebitud ja silm sinine.
„Kes su nõnda ära kaunistas?“ küsib baarimees.
„Johnnü!“ vastab Jimmü.
„Mis?! Johnnü, see alatu lurjus, varganägu ja kaabakas?“
„Ah, jäta!“ lööb Jimmü väsinult käega. „Surnutest pole ilus halba rääkida.“

Uus tarbijamäng:
„Kogu 100 Coca-Cola pudeli silti, 100 Big Mac'i kupongi, 100 viinapudeli silti ja 100 sigaretipakki ning võida auhinnaks tasuta matmiskoht surnuaial!“

Purjus mees seisab keset ööd sillal, vahib alla jõkke ja nuuksub lohutamatult. Tuleb politseinik:
„Noh, mees, mis nutad siin?“
„Kas sa, idioot, ise aru ei saa?!“ põrutab mees. „Oma lapsukesi uputan!“

Hulk toksikomaane on poes atsetooni ostmas. Müüja teatab:
„Iga nägu saab ainult kaks pudelit – ja kõik!“
„Mulle kast, mulle kast!“ karjub üks.
„Ma ütlesin – ainult kaks pudelit!“ kordab müüja.
„No kuulge,“ asub järjekord toksikomaani poolele, „võibolla on inimesel pulmadeks vaja!“

Kuulutus ajalehe tutvumisrubriigis:
„Otsin meest, kes võib saada minu meheks, minu tütre isaks, minu isa pojaks ja tädi kälimeheks ning kes võiks vahel koos minu eksmehega viina võtta!“

Kaks sõpra võtavad viina:
„Tead, sõber, sinuga läheksin ma kasvõi luurele!“ ütleb üks korraga heldimushoos.
„Lähme parem panka,“ soovitab teine, „käendad ehk hoopis ühe laenu?“