Alkohol

Ema ja isa tulevad puhkuselt tagasi, sisenevad korterisse ja ahhetavad:
„Juku, miks meie korter nii sassis ja räpane on? Pudelid, konid?!“
„Ema, meil oli siin väike klassipidu,“ vastab Juku.
„Aga kus on pianiino?“
„Andsin poistele kuulata!“

„Miks sa temaga üldse abiellusid?“ küsib peigmehe purjus sõber pulmas peigmehelt. „Ta on ju nii kole!“
„See-eest päästis ta mu elu,“ vastab peigmees.
„Kuidas?“
„Ta hoiatas mind: “Kui sa minuga ei abiellu – löön su maha!„.“

Purjus mees saabub koju vastu hommikut. Vihane naine on tal uksel vastas:
„Kus sa olid?“
„Pulmas. No küll ikka pummeldasime! Jõime end nii täis, et paha hakkas. Sa ei kujuta ettegi.“
„Miks ei kujuta. Sul on ju pruudi kleit seljas!“

Küsimus: „Mis on pohmell Eesti moodi?“
Vastus: „Kui mees viina võtab, siis naisel pärast pea valutab.“

Tšuktšimaa kohal kukub alla reisilennuk. Ainsana jääb ellu grusiinlane, kes maandub suurde lumehange. Paari tunni pärast korjab läbikülmunud grusiinlase üles tšuktš ja viib ta oma tšummi. Ta valab viina kahte klaasi, pistab ühe päästetule pihku ja ütleb:
„Sa oled grusiinlane? Siis ütle toost!“
Lõdisev grusiinlane tõstab klaasi:
„Kui keegi peaks mulle kodus kuuma ilmaga veel ütlema “Givi, joome tän…

Välisuudistest:
„Egiptuse võimud saatsid Venemaale, Soomele ja Eestile noodi, milles nõutakse, et turistidena riiki saabujate fotod isikut tõendaval dokumendil oleksid tehtud purjuspäi...“

Ameerika turist võtab Tbilisi turul arbuusi pihku, vaatab seda tükk aega ja küsib siis:
„Kas see on kõige suurem õun Gruusias?“
„Ole nüüd hea inimene ja ära seda viinamarja katki pigista!“ manitseb teda grusiinlasest müüja.

Mehed on matkal ja võtavad metsas lõkke ümber viina. Laulud, anekdoodid – lõbus! Ainus mure on sääsed. Lõpuks tüdinevad mehed sääskedega võitlemast, kustutavad lõkke ära, et see vereimejaid ligi ei tõmbaks, ja lähevad telki viina võtma. Mõne aja pärast vaatab üks päris purjus matkasell telgist välja, märkab jaaniussikesi ja karjatab ehmunult:
„Mehed! Sääsed on taskulampidega tagasi ja otsivad meid taga!“

Noor pankur kohtab oma sõpra, kes sõidab Pariisi.
„Kuhu sõidad?“
„Pariisi! Terveks nädalaks!“
„Kas naise ka kaasa võtad?“
„No kuule, kui sa Saksamaale sõidad, kas sa võtad siis õlle kaasa?“

Püha õhtusöömaaeg. Hilinenud Jeesus jõuab kohale ja jääb tardunult uksele seisma. Majas käib täielik orgia, kõik on purjus, tuba räpane, kergemeelsed tüdrukud löövad tantsu...
„Mis siin ometi sünnib?!“ haarab Jeesus Peetrusel käest.
„J-j-joome...“ pudistab Peetrus. „T-t-t-ähistame...“
„Mida? Mis juhtus?!“
„Ah... Juudasel õnnestus midagi maha müüa...“

Kõrtsis istuvad kolm noormeest: pime ameeriklane, kurttumm prantslane ja ühe jalaga eestlane. Korraga tungib pimedasse kõrtsiruumi ebamaine valgus ja ilmub üleni valgesse riietatud Kristus.
„Mu poeg,“ pöördub ta ameeriklase poole. „Sa oled tõeline kristlane ja ma teen su terveks!“
Ja ameeriklane saabki nägijaks.
„Ka sina, mu poeg, oled Jumala armu ära teeninud,“ teatab Kristus prantslasele ning se…

Kõrtsis istuvad luterlane, katoliiklane ja moslem. Luterlane joob õlut, katoliiklane veini ja moslem teed. Mõne aja pärast hakatakse oma perest rääkima. Luterlane laseb foto ringi käima ja ütleb:
„Mul on neli poega. Palvetan, et saaksin veel ühe. Siis oleks mul kodus oma korvpallimeeskond.“
„Nagu näete, on mul kodus kümme poega,“ räägib katoliiklane oma pere pilti näidates. „Palun Jumalalt veel üh…

Purjus külastaja:
„Kelner! Tooge uks! Ma tahan väljuda!“

„Käisime eile restoranis,“ räägib üks sõber teisele. „Toredasti veetsime aega.“
„Oli teid palju?“ küsib teine.
„Ei, ainult kaks – mina ja karahvin viina.“

Mees restoranis kelnerile:
„Karahvin viina. Ja siis lisaks midagi teie maitse järgi.“
Kelner noogutab ja kirjutab oma märkmikusse:
„Kaks karahvini viina.“

„Kelner! Kolm pudelit viina ja salat!“ tellib mees restoranis.
„Millist salatit te soovite?“ küsib kelner.
„Midagi pehmemat, et pead ära ei lööks.“

Kaks meest istuvad restoranis, joovad viina ja võtavad suupistet peale. Äkki küsib üks teiselt:
„Tead sa, Jaan, mis vahe on seal ja kotkal?“
„Ei, ei tea.“
„Pudel viina.“

Noormees läheb restorani ja tellib pudeli viina. Kui kelner selle talle toob, palub noormees viina pudeli konjaki vastu vahetada. Ta joob konjaki ära asutab lahkuma.
„Aga härra, te ei ole ju konjaki eest maksnud!“ tuletab kelner talle meelde.
„Kuid ma andsin teile selle eest ju pudeli viina,“ vastab noormees imestunult.
„Aga te pole ju viina eest ka maksnud.“
„Aga ma ei joonud ju seda viina!“

Restoranis käib kõva pidu.
„Kelner!“ karjub üks peolistest. „Tooge mu sõbrale ämbritäis šampust!“
„E-e-i ole v-vaja...“ pudistab see. „M-m-a ei s-s-uuda enam p-peadki laualt t-tõsta...“
„Sain aru. Kelner – tooge pesukausitäis viina!“

Vaeselt riietatud pohmellis mees siseneb kallisse restorani ja istub laua taha. Tuleb kelner ja küsib kahtlustavalt:
„Ja mida me sööme?“
„Üks suur soolakurk, palun,“ tellib mees.
„Aga mida me joome?“ uurib kelner veel kahtlustavamalt.
„Pigistage see soolakurk ühte klaasi!“