Alkohol

Noor neiu sai tööle tsiklimeeste kõrtsi. Esimese tööpäeva hommikul tuleb esimese kliendina kohale Harleü'l kahemeetrine nahka riietatud kapp:
“Jõhvikas! Mulle kaks tühja kummi ja kaks esilaternat!”
Imestunud neiu kirjutabki tellimuse üles ja läheb köök koka jutule. Kokk siis selgitab:
“Aa. See on ju kahed pannkoogid ja omlett kahest munast!”
Minuti pärast toob neiu tsiklimehele hoopis kausitäie he…

Kolm purjus meest istuvad pärast pidu taksosse.
Taksojuht näeb, et mehed on maani täis, paneb auto käima, kohe uuesti seisma ja teatab meestele:
„Me oleme kohal!“
Esimene mees annab taksojuhile sõidu eest raha, teine mees tänab viisakalt.
Kolmas mees aga virutab taksojuhile kõigest jõust vastu nägu.
„Mille eest see veel oli???“ on taksojuht šokeeritud.
„Järgmine kord kontrolli oma kiirust, idioot!…

Mida ütleb 1päevane viinamari 8aastasele viinamarjale? „OI ROSIN“

Romantiline õhtusöök restoranis.
„Kelner, millist majaveini te soovitaksite?“
„Kas te olete naisega?“
„Jah.“
„Kas sellega, kes just tualetti läks?“
„Jah.“
„Teate, ma soovitan, võtke viina…“

Kraanamees võtab tööle neegri ja ütleb talle, et kui tõstan ühe sõrme püsti siis tood mulle 1 õlu ja kui kaks sõrme siis 2 õlut.
Ronib siis ülesse kraanasse ja paari tunni pärast tõstab kraanamees ühe sõrme püsti ja neeger näitab oma peopesa ja käe selga.
Kraanamees ei saa aru, näitab ikka, et on vaja ühte õlut.
Neeger aga näitab ikka oma peopesa ja käe selga.
Kraanamees tuleb alla ja küsib, et mi…

Siiri jõi
ja
Viidi jõi,
Kopter viina juurde tõi.

Kaelkirjak hundile: „Küll pikk kael on ikka hea asi, kui jooma hakkad, siis muudkui läheb ja läheb. Ja kui lõpuks kohale jõuab, on kõik teised juba ammu purjus!“
Hunt aga vastu: „Ja kui välja tulema hakkab, siis muudkui tuleb ja tuleb. Ja kui lõpuks välja jõuab, on kõik teised juba ammu kained!“

Talumees mõtleb põrsastega raha teenima hakata: täitsa korralik emis ju sulus olemas ning kaugelt sugulasel korralik kult ka.
Aga kuidas ainult aru saada, millal emis protseduuriks valmis on?
Helistab siis mees oma kaugelt sugulasele, kes ütleb, et emisel peab saba rõngas olema – siis on loom tähtsaks tegevuseks valmis.
Talumees läheb sealauta ja näeb oma suureks rõõmuks, et emisel ongi saba rõnga…

Kaks sõpra, kes on eelmisel õhtul koos kõrtsis käinud, saavad hommikul kokku ja kurdavad teineteisele, kui halb neil olla on.
Üks mees küsib teiselt: „Kuidas sa siis eile koju said?“
Teine vastab: „Nagu välk!“
Esimene siis mõtleb natuke ja küsib: „Nii kiirelt?“
Teine, kahe käega peast kinni hoides: „Ei, nii siksakiliselt…“

1. Kui sa seda kärakat ise ära ei joo, siis joob selle keegi teine. Joomata kindlasti ei jää.
2. Saku Õlletehas ja A. Le Coq annavad tööd sadadele kui mitte tuhandetele inimestele. Kusagilt peavad need inimesed ju oma palga välja teenima.
3. Kunagi unistasid, et abiellud pruulikoja pärijaga ning purjetad jahiga ümber maailma. Seda ei juhtu kunagi kui sa lihtsalt kodus vedeled ja vanu StarWars'i os…

Mees on loomapoes ja soovib osta papagoid, leidnud siis sobiva linnu kes pidi suutma meelde jätta 3 lauset. Mees ja papagoi liiguvad kodupoole kui mööduvad lennujaamast, seal kuulevad :
„ ee ss maandume!“, papagoi jätab selle meelde..edasi minnes mööduvad nad pargist kus naine karjub mehele :
„ vuhh, ma ei taha sinuga suudelda!“, papagoi jätab selle meelde, enne kojujõudmist mööduvad nad ka loomaa…

Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett,
mõtleb et kuias see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on
pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub si…

Kaks meest baaris räägivad.
„Ta ütles mulle, et me ei jaksa enam õlut osta, et ma pean õllejoomise jätma.
Siis ma nägin kuidas ta raiskas 50 eurot meigile.
Siis ma küsisin talt, et miks mina pean mõned asjad maha jätma, ja sina võid kõike osta.
Ta ütles, et tal on seda vaja selleks, et minu jaoks ilus välja näha.
Ma ütlesin talle, et selle jaoks ju õlu oligi?
Ma ei usu, et ta tagasi tuleb…“

Hundil on räme pohmakas, kurk kuivab, näeb jänest: „Kuule, jänes, too mulle poest üks külm õlu.“ Jänes veidi aja pärast tagasi: „Hunt kuule, õlut ei olnud, aga ma tõin sulle küpsist.“

Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett. Mõtleb et kuidas see küll siia sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli peal on ta riided, mis on pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti pealt kirja:
„Kallis, hommikusöök ootab sind... köögis ahjus, läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi.“
Vaaru…

Narkoloogi vastuvõtule tuleb napsisõber.
Mees: „Mul on selline probleem, et hommikul kui silmad avasin, nägin voodi ees kastitäit viinapudeleid. Mõtlesin, et olen vist deliiriumis. Panin silmad kinni, tegin uuesti lahti... ja viinakasti enam polnud.“
Arst: „Ma ei mõista teie probleemi, saite ju painajast lahti.“
Mees: „Mind piinab kogu aeg hoopis küsimus – miks ma küll silmad kinni pidin panema!“

Juhan, mööblikaupmees Revalist, tahtis oma äri laiendada. Ta otsustas sõita Pariisi väljanäitusele, et tutvuda sealsete uusimate väljapanekutega.
Pariisi mööblimess oli rikkalik. Juhan leidis kiirelt mitu kollektsiooni, mille saaks hea kasumiga kodumaal maha müüa. Tähistamaks õnnestunud tehinguid, otsustas ta külastada väikest bistrood, kus tellis pudeli veini. Mees silmitses väikest, ülerahvastat…

Kui haigusi oleks võimalik valida, siis kumb oleks „parem“, kas Alzhaimeri-, või Parkinsoni tõbi?
Loomulikult Alzhaimer! Parem on unustada kannu õlle eest maksta, kui see maha loksutada.

Mees läheb keset ööd purjuspäi koju, ja mõtleb ise: „Et naine jälle sõimama ei hakkaks, istun elutuppa, avan raamatu ja teesklen, et loen. Naine ei saa arugi, et purjus olen.“
Mõeldud tehtud.
Tuleb naine, näeb meest ja pistab karjuma:
„Sa, lurjus selline, oled jälle täis kui siga! Pane kohe see kohver kinni ja keri magama!“

Kaks meest vestlevad baari ees ja võrdlevad, kumb on rohkem purjus.
Esimene mees: 'Ma näen ühte puud.'
Teine mees irvitab ja ütleb: 'Aga ma näen kolme puud.'
Kolmas mees tuleb baarist tuikudes välja ja karjub: 'Tulge eest poisid, ma lähen metsa kusele!'