Alkohol

eestlane venelane ja sakslane on vangis etvangist välja saada peavad nad ära jooma ämbriäie viina, suruma karu kätt ja vägistama nunna
sakslane joob viina ära ja jääb magama, eestlane joob viina ära hakkab karujuurde minama kuid vajub ikka ära. Venelane joob viina ära jääb ikka püsima läheb ss karu juurde ja kostab karu kisa, venelase kisa ja okste praksumist venelane tuleb ss metsast välja ja tõm…

Suletud baar kell kaks öösel. Oma urust hiilib välja saksa päritolu hiir, vaatab ringi – kassi pole –, hüppab baariletile, laseb endale kannu õlut, joob ära ja kihutab urgu tagasi.
Minuti pärast pistab oma urust nina välja prantsuse hiir, vaatab ringi – kassi pole –, haarab baaririiulilt veinipudeli, teeb lahti, valab klaasi täis, joob ära ja põgeneb urgu tagasi.
Siis ilmub urust välja vene hiir.…

Paadunud optimist on psühholoogi juures:
„Oletame, et teil sureb vanaisa… Mida te tunnete?“
„Mitte midagi traagilist!“ vastab optimist. „Mul on veel üks vanaisa!“
„Aga võtame situatsiooni, et te hakkate tema matustele hiljaks jääma…“
„Mis seal siis hullu?! Hüppan autosse ja anna lihtsalt kõvasti gaasi!“
„Aga te kardate kiiresti sõita…“
„Joon enne rooli istumist pudeli viina ära ja hirm on kui käeg…

Noor naine hääletab maanteel, kanister käes. Auto peatub:
„Kas see on õlu?“
„Ei!“
„Puskar?“
„Aga mis teil seal on?“
„Bensiin.“
„Milleks?“
„Ma tean teid, mehi, saab paar-kolm kilomeetrit sõidetud, peatate auto ja ütlete,
et bensiin on otsas!“

Jalgpallisteerid suurustavad õlleklaasi taga.
Ronaldo ütleb: „Jumal saatis mu siia maa peale, et ma näitaksin inimestele kuidas jalgpalli mängida.“
Messi kohe vastu: „Mina küll ei mäleta, et ma oleksin kedagi saatnud...“

Kavandatakse väljasõitu jahile ja kõik jahimehed on kohal. Korraldaja räägib: „Homme kell 8.00 on väljasõit bussiga ja igaüks võtab kaasa püssi, koerad ja pudeli viina.“ Kohe kostub jahimeeste seast hõige, et miks mitte kaks pudelit viina?
Korraldaja seletama, et üks aasta oli kaks pudelit viina igal mehel kaasas ja siis juhtus, et üks jahimees lasi koera kogemata maha.
Tehakse ettepanek koerad ma…

Purupurjus mees tuigerdab hilisõhtul baarist välja, koperdab ühe auto juurde ja patsutab auto katust. Koperdab siis teise juurde ja patsutab ka selle katust. Ja niimoodi ka kolmandal ja neljandal autol.,,Vabandage, härra, aga mida te õigupoolest teete?' küsib keegi mööduja.,,Otsin oma autot,' vastab joobunu pehme keelega.,,Hea küll, aga miks te siis autode katuseid patsutate?',,Et oleks lihtsam är…

Telefonikõne:
„Tere! Palun tooge mulle kolm pitsat ja kümme õlut aadressil ...“
„Vabandage, aga see on usaldustelefon!“
„Hm. Hea küll, tooge mulle need pitsad ja õlled või ma sooritan enesetapu!“

Mehed tulevad baarist välja ja hakkavad vaidlema kes on rohkem purjus.
Esimene mees: „Mina näen kahte puud!“
Teine mees: „Mina näen kolme puud!“
Kolmas mees tuleb baarist välja: „Tulge eest mehed! Ma lähen metsa kusele!“

Kaks sõpra kes on eelmisel õhtul koos kõrtsis käinud, saavad hommikul kokku ja kurdavad teineteisele kui halb neil olla on.
Üks härradest küsib teiselt : „Kuidas sa eile koju said?“
Teine vastab : „Nagu välk“
Esimene siis mõtleb natuke ja küsib : „Nii kiirelt?“
Teine sellepeale : „Ei, nii siksakiliselt“

Teade Politseiametilt:
Kuressaare kõrtsi juures politsei seekord peksa ei saanud,
sest politseipatrullil õnnestus sündmuskohalt õigel ajal märkamatult põgeneda.

Brünett blondiinile:
„Kuule, lähme vaatama, kuidas “Kalev„ ja “Rock„ omavahel mängivad.“
„Mängivad mida?“
„Hmm, korvpalli...“
„Ära lollita: kommikarp ja õlu omavahel?!“

Mees ja naine ostlesid supermarketis. Mees märkas, et õlle 6-pakk on väga soodsa hinnaga ja tahtis selle korvi panna, kuid naine ütles, et sorrü, rasked ajad, nad ei saa sellist väljaminekut endale lubada. Natuke aega hiljem leidis naine ühe näokreemi ja pani selle enesekindlalt korvi.
Mees: „Miks me selle ostame, see on ju kallis?“
Naine: „Seda kasutades näen ma ilusam välja.“
Mees: „Aga õlut juu…

Naine käratab mehe peale
„Mulle aitab nüüd. Vali kas mina või viin.“
Mees mõtleb natuke ja küsib:
„Aga kui palju viina?“

Venemaal Moskva lähistel masinatehases käib ringi ülemus ja pinnib töötajaid. Läheb siis Semjonovi juurde ja küsib: „Seltsimees Semjonov, kui te olete ära joonud 0,5-se viina, kas te suudate veel töötada?“ „Suudan“ vastab Semjonov. „Aga kui olete ära joonud liiter viina?“ „Ikka suudan“ ütleb Semjonov. „Aga kui te olete ära joonud kolm liitrit viina, kas siis suudate veel tööd teha?“ pärib ülemus.…

Soome glögi retsept
Võtke 1 liiter viina ning pange sinna 1 jõhvikas
Kui glögi saab liiga magus, siis võtke jõhvikas välja

Stirlitz astus kõrtsist öisele tänavale. Ta seisatas hetkeks, veendumaks, et õhk on puhas ja tegi siis esimesed sammud. Kohe tundis ta kuklas tugevat lööki. Heitnud välkkiire pilgu seljataha, tegi Stirlitz eksimatu järelduse: löögi andjaks oli asfalt

Mees tuleb hilja õhtul töölt, vindine. Naine uksel vastus ja võtab mehe hellalt vastu. Küsib, et kus sa oled olnud? Arutab valjult: Käisid vist täna väliskülalistega väljas. Pidid seltskondlik olema ja napsu võtma.
Mees: ja-jaa
Naine aitab mehe ülerõivad seljast ja näeb, et mehel nägu ja kelad huulepulga jälgi täis.
Miks sul huulepulga jäljed on? Olid täna tõeline gentelmen ja pidid naiskülalisi s…

Ameeriklane, jaapanlane ja soomlane saavad kokku ja otsustavad viina visata. Mida rohkem sisse läheb, seda rohkem ärplema hakatakse. Ameeriklane: vot meil USAs on õhuvägi- kärbes ka ei lenda, kui me ei luba.
Jaapanlane: meil merevägi ülikõva, kalamaim ka ei lähene rannikule, kui me ei luba...
Soomlane: mul tuttav Jorma, tal on suguliiges nii pikk, et ulatub allapoole põlvi! Elab Helsingi kesklinna…

Savikojas (Linnavalitsuses) küpseb uus kavatsus ühistranspordi populariseerimise osas. Muuhulgas pürgib Tallinn ka õllepealinnaks.
Selleks tehtud määrus sisaldab järgmisi punkte:
1. Tasuta õlut jagatakse kella 10-22.00 kõigil sõiduliinidel.
2. Reisisaatjatele korraldatakse vastav täiendõpe.
3. Tasuta õlle norm on vähemalt 0,5 liitrit iga marsruudi kohta.
4. Õlu peab olema toodetud Eestis, et ka ri…