Alkohol

Joodik kukub 9-lt korruselt alla ja jääb ime kombel ellu.
Kõik jooksid tema juurde ja küsisid: „mis juhtus?“
Joodik vastab: „ei tea ma ise jõudsin ka alles ise kohale“

Naine küsib mehelt: „Kallis kas sa feerit ostsid we?“
Mees: „Ei ma ostsin selle asemel 1 liitrise viina“
Naine: „Miks kas sellega hakkan nõusid pesema we?“
Mees: „Ei kui ma selle ära joon siis mul on täiesti savi nendest nõudest“

Lõvi teeb metsas seaduse et juua ei tohi, see kes joob visatakse metsast välja.
Mõeldud tehtud.
Läheb siis lõvi esimesel päeval kontrollima, vaatab et kõik ilusti kained ja korralikud, liigub siis edasi vaatab põõsas väriseb, läheb vaatab siis ja näeb et põõsast kõrvad paistavad, läheb juurde tõmbab siis kõrvadest ja vaatab et jänes jumala purjus.
Jänes ütleb et: „Lõvi, lõvi kallis lõviära viska m…

3 blondiini jalutavad kõrbes ja leiavad üks pudel koolat. Lasevad siis alla.
Kui pudel tühi tuli pudelist välja dzinn ja ütles et ta täidab igaühe soovi.
1. blondiin tahtis saada targemaks ja dzinn muutiski ta brünetiks.
2. blondiin tahtis saada veel targemaks ja dzinn muutiski ta punapeaks.
3. blondiin tahtis saada eelmistest veelgi targemaks ja dzinn muutiski ta meheks.

Joodik jalutab mööda linna ja näeb et naine jalutab koeraga vastu...
Küsib siis kus sa selle seaga lähed?
„See on koer“ – vastab naine
„Ma koera käest küsisingi“ – ütleb joodik

Kolm purjus meest sõidavad paadiga.
Üks kukub vette.
„Näe, hüljes!“ hüüab teine, „Viruta aeruga, viruta aeruga!“
„See olen ju mina kallis sõber, tõmmake mind veest välja!“
„Ära usu hülge juttu, viruta aeruga, viruta aeruga!“

Venemaa mehed istuvad kõrtsis.
Järsku kargab sisse Hiina komandör ja karjub: „Me oleme hiinlased, me tulime teid vallutama!“
Üks mees küsib üle õla: „Kui palju teid on?“
Komandör tõstab uhkelt häält: „Pool miljardit!“
Vene mees joob pudeli tühjaks ja ütleb: „R@isk! Kuhu me teid matame?“

Miks ei suuda blondiin kunagi šampooni kasutada?
Sest pärast juuste märjaks tegemist loeb ta pudelilt: 'Ainult kuivadele juustele'

Matti ja Jussi klapitavad raha kokku, et pudel viina osta. Kokku oli neil ainult 3 eurot ja pooleliitrise jaoks ei jagunud.
Jussil tuli idee, ostame vorsti. Läksid lähimasse poodi ja osteti vorst ära.
Mattile tuli parem idee, panen vorsti püksiluku vahele ja Jussi hakkab seda imema. Pealtvaatajale jääb mulje, et imetakse avalikult mu**i.
Läksid esimese kõrtsi juurde etendust tegema. Ei läinud kaua…

Miks blondiin pärast juuste pesemist dušši alt välja jookseb? Sest sampooni pudelile on kirjutatud „Wash and go“.

Politseinik peatab auto, mida juhib preester, kel on ilmselged joobe tunnused. Küsimuse peale, mida ta joonud on, näitab ta pudeli peale ja ütleb, et vett. Politseinik lausub, et teil on ju veini lõhnad juures. Selle peale preester ütleb: „Jälle ta tegi seda!“

„Ema ma lõin neli kärbest maha. Kolm olid isased ja üks
emane.“
„Kust sa seda tead?“
„Noo, kolm istusid õllepudelil ja üks peeglil.“

Joodik astub Viru hotelli juures taksosse ja ütleb:
„Palun sõitke Viru hotelli juurde!“
Taksojuht vastab:
„Aga me olemegi ju Viru hotelli juures.“
Joodik:
„Siin on teie raha, aga äärrge te e..enam kihhutage.“

Küsimus: „Mille poolest erineb Santa Claus Näärivanast?“
Vastus: „Santa Claus on alati kaine ja tuleb kinkidega, Näärivana aga alati purjus ja tuleb mingi tüdrukuga.“

Aastavahetuse eel helistab sekretär kõikvõimalikesse turismitaludesse, puhkekodudesse, spaadesse ja maakõrtsidesse, et leida sobivaim koht firmapeoks.
Järjekordne telefonikõne:
„Halloo, kas me võime uue aasta teie juures vastu võtta?“
„Tulge, kui soovite.“
„Aga palju see maksma läheb? Meid on palju…“
„Meil on teenindus tasuta.“
„Vabandage, on see puhkekodu?“
„Ei, see on surnukuur.“

Firma aruandest.
„Aastavahetuse peoks ostetud:
1000 pudelit šampust,
2000 õhupalli,
3000 kuuske,
üks pakk tikke.“

Pohmellis mees vaatab 1. jaanuari hommikul peeglisse ja väristab õlgu:
„Brr... Jälle tulevad peeglist need õudusfilmid!“

Uue aasta hommikul avab pohmellis mees külmkapi ukse ja leiab pudeli viina. Ta ei jõua veel korkigi maha võtta, kui naine kööki tormab, viina tagasi külmkappi paneb ja vihaselt käratab:
„See seisab seal kuni 24. veebruarini!“
Tigestunud mees laseb püksid alla ja põrutab vastu:
„Siis see ei seisa kuni 8. märtsini!“

Kaks asotsiaali vahetavad pärast aastavahetust muljeid:
„Uus aasta saabus seekord imeliselt. Ronin oma keldrist välja ja näen lumehanges viinapudelit – umbes 100 grammi veel joomata. Vaatan ringi – ja ennäe! – kõrval lebab ka võileib, kalamarjaga, ainult üks kord hammustatud. Jõin, sõin ja jalutasin mööda linna. Aga kuidas sinu aastavahetus möödus?“
„Ära mitte küsigi! Istusin kogu aja kodus – keeg…

Mees ärkab kohutava pohmelliga ja hüüab kööki:
„Naine! Mis päev täna on?“
„Teine jaanuar!“ vastab naine.
„Mis! Kas esimest ei olnudki?“