Alkohol

Tõesti sündinud lugu, mu oma tuttavaga. Tallinna sadamas, alkoholipoe kassas:
Kassapidaja, küsib Soome päritolu meeskliendilt: „Vabandage, kas teil on 5 senti?“
Soome mees vastu: „Mul on pikem.“

Jänes siseneb Kõrtsi ja tellib omale ühe tee ja saiakese, mõne aja pärast tunneb et peab Wc-sse minema. Tagasi tulles avastab, et saiakene on laualt kadunud ja karjub siis üle kõrtsi, et „kes see värdjas mu saiakese ära võttis?“ Hunt kõrvalt lauast tõuseb püsti ja karjub vastu „Kuule mina võtsin su saiakese on sellest midagi või?“ jänes seepeale aga vastab „Ei, ei ole midagi, tahtsin lihtsalt tead…

Rosolje ja heeringas mängivad maos kaarte. Järsku tuleb porteri õlu ja tahab mängu tulla. Vastu tahtmist lasevadki siis õlle mängu. Natukese aja pärast sajab vana tallinn ka alla ja tahab mängu tulla. Heeringas siis rosoljele, et: 'Krt, mine vaata mis jama seal üleval toimub!'.

– Öeldakse, et kui tahad näha, milline mees tegelikult on, pane ta autot juhtima, jooda purju või anna võimu. Mis aga tuleb välja, kui kõik need kolm asja kokku viia?
– purjus politseinik

Suri Jukul vanaema ära ning Eit ja Taat läksid ka peietele kus Taat hakkas kohe viina viskama kuni Eit talle küünarnukiga ribidesse äsas: „Kuule pea ikka piiri me oleme ju autoga.“ Taat: „Oh jah puha unus ära.“ Eit: „Ei nojah muidugi kui putlit nähakse siis on kärss kannu ja lont likku ununenud.“

Matti ja Jussi klapitavad raha kokku, et pudel viina osta. Kokku oli neil ainult 3 eurot ja pooleliitrise jaoks ei jagunud.
Jussil tuli idee, ostame vorsti. Läksid lähimasse poodi ja osteti vorst ära.
Mattil tuli parem idee, panen vorsti püksiluku vahele ja Jussi hakkab seda imema. Pealtvaatajale jääb mulje, et imetakse avalikult mu**i.
Läksid esimese kõrtsi juurde etendust tegema. Ei läinud kaua…

Juku läheb metsa ja kohtab seal joodikut ning küsib: „Miks sa metsas oled kui sa peaksid joomas olema?“
Joodik: „Kuule põnn, eile oli joogipäev ja täna on metsapäev!“
Juku: „Aga kas siis üleeile oli soopäev?“
Joodik: „Päevad on nagu õlu jood natukene ära tuleb soine päev jood palju tuleb kuiv ja janune päev, täna jõin palju sellepärast istungi metsa varjus, et närve rahustada ja juua!“

on esmaspäev, paar meest on tööl ja on lõuna, kui ilmub välja tööde juhataja ja vaatab meestel poolene viin lauapeal: „mis te siin teete pange kohe ära“ esimene mees pool pudelit GLOOONG, GLOOONG, GLOONG ja teine mees poolpudelit GLoooNG, GLOOONG, GLooONG
PANDUD!

Peale Suurt Briti Õlle festivali Londonis otsustasid suuremate õllefirmade presidendid koos välja õlut jooma minna.
Tüüp Coronast istub leti taha maha ja ütleb baarmenile: „ Hei Senjoor, ma sooviksin maailma parimat õlut Coronat!“ Baarmen ulatab riiulilt talle pudeli Coronat.
Budweiser president ütleb: „ Mina tahan maailma parimat õlut, andke mulle “Õllede Kuningas„ Budweiser.“ Baarmen ulatab tall…

Tuli taadi aia taha mees kes jõulude ajal pakkus verivorsti müüa et õlleraha saada mispeale taat tal selle vorsti käskis püksi pista ja ta minema kupatas. Koll aga vastu väitlema et tema vorst kõva aga taadi oma pehme mispeale taat vastas et pehme ongi tema hammastele parem.

Purjus papi helistas mutile ja küsis kuidas vitu tervis on mille peale see vastas et külmetushaigust ei ole märjaks ei lähe. Ainult kas pestes või kustes

Eestlane, saksalane javenelane istuvad lennukis. Lennuki juht ütleb, et neil on kukkumis oht ja nad peavad midagi alla viskama. Saksalane viskab õlut alla, venelane viskab viina alla mõlemad ütlevad et neil on neid asju liiga palju. Eestlane viskab venelase alla ja ütleb „meil on venelasi liiga palju“

Seoses uue liiklus seadusega on ka kohustuslik alates 1.jaanuarist hädaabi pakike nimega „Monika“ autos talvisel ajal. Abipaki sisu: Tikud, lumelabidas, 1L viina, XXL pampersid.

Eidele-taadile meeldib mängida peitust – hommikul peidab eit taadi samagoni pudelit, kui taat selle päev jooksul üles leiab tuleb eidel end ära peita ...

Kolm meest võtavad viina ja tekib vaidlus, mis on kõige kiirem.
Esimene vennike: teate poisid, ma arvan, et kõige kiirem asi on sõna – ütled ja ongi juba kõigile kohe kuulda.
teine tegelane arvab, et ei ole, et laelamp kõige kiirem – lülitad ja juba tuba valge.
Kolmas mees sügab nati ja kostab – loll jutt puha. Kõige kiirem asi on kõhulahtisus. Mul eile oli – ei jõudnud midagi öelda, ega peldikula…

Ega pidu ei parane, kui viin ei vähene!

Seoses eurotsooni minekuga tuleb meelde nõukaaeg kui viin maksis 4.12 ruublit sest viina hind on jälle sama 4,12 euri.(64,46 eekuu)

Eile purjus röökisin,
vahepeal ka valjult öökisin.
Kohale tuli kuri politsei -
ja karjus „Juhhei!“
Politsei pistis mind autopuuri
ja viis mind arestiks surnukuuri.
Hommikul tulid mulle tooma köögivilja,
kuid nad tulid liiga hilja.
Nad panid mulle peale mitu lappi
ning lükkasid mind pikka külmkappi.
Kohale tulid mu sisarad
neil tulid suured pisarad.
Neile pakkus kuri onu katust
finantseerides mu ma…

Politseinik peatab tee ääres auto kinni, näeb, et juht roolis purupurjus, lükkab alkomeetri nina alla: „Puhuge, palun.“ Juht siis puhub ja puhub, aga alkomeetri näit ikka null. Politseinik mõtleb, mis värk on ja ütleb: „Anna siia see,“ puhub siis ise ja näit laksti 2,0, „Näe töötab ju.“

Purjus juht sõitis ennast vastu Reedet surnuks. Robinson Crusoe leinab.