Alkohol

Purjus mees läheb poodi Boneü M plaati ostma. Astub kogemata lihapoodi ja täis peaga küsib müüjalt: „Ka teil poniemmi on müügil?“ Müüa: „ Te... tulete meilt poniemmi küsima!?“, „meil pole hobusemunnigi!“

EMT klientidele kehtib nädalavahetusel uus tariif „Pohmell“!
Maksad üksnes nende kõnede eest, mida mäletada!
EMT – Alati sinuga!

Mis vahe on vene pulmadel ja matustel?
– Matustel üks kakleja joodik vähem.

Karu on vaene loom, aga jõudu tal on ja ta mõtles et ehitab piiri äärde, kus teised loomad kaupa veavad, asfalttee ja tingimsega et 25% kaubast saab endale. Mõeldud tehtud, tulebgi siis jänes suure õllekoormaga ja karu peatab kinni ja nõuab oma osa, no ega jänesel midagi teha kah ei ole vinnab siis vaadi maha ja hakkab naerma, karu siis sellepeale et: „ no mis sulle siin nalja pakub“jänes saab kah…

JOODIK TAHB MINNA ÜLE SILLA AGA ON NII TÄIS, ET NÄEB KÕIKE KAHEKORDSELT.
MIDA TEHA?
TULEB JUUA VEEL NII PALJU, ET NÄHA KÕIKE KOLMEKORDSELT JA MINNA ÜLE KESKMISE SILLA!

Alkohol meie vaenlane – seda me hävitame.
– Töö meie sõber – seda me ei puutu!

Neiukene jalutab mööda külatänavat ja näeb hirmus vana meest endale vastu tulemas. No aastaid näikse tollel oma 120 vähemalt olevat. Astub neiu taadi juurde:
„Taat, kuidas sul nii vanaks elada õnnestunud on? Küllap pole sa kunagi oma elus suitsu teinud?“
„Ehh, tütreke... Näed seda heinakuhja seal? Ma olen vähemalt kaks korda rohkem tubakat ära tõmmanud.“
„No siis pole sa grammigi viina oma elus rü…

Istuvad kaks vana meest, võtavad kärakat ning hakkavad vaidlema, kummal käed juba rohkem vanadusest värisevad. Üks seletab teisele, et ta ei saa täis viinapudelit suule pannagi kui too juba tühjaks on rappunud.
Teine vastab selle peale, et ta ei saa kusele hakatagi, kui juba pauk lahti.

Sügaval nõuka ajal ostnud kaks soomlast Tallinnast pudeli viina ja vadanud toiduletist sakummi, aga seal oli ainult maksavorst nn. koerarõõm. Otsustanud siis prooviks ühe rõnga osta. Proovinud siis viina peale vorsti hammustada, aga see polevat süüa kõlvanud. Üks otsustanud siis selle vorsti laborisse saata, et uurida, mis toiduainega tegemist. Laborist tulnud vastus, et sitaproove on sinna ennegi…

Santehnik tuleb väljakutse peale kraani vahetama.
Uksel on vastas aga noor rinnakas neiu hommikumantlis.
Santehnik vahetab kraani ära.
– No nii 500.
Perenaine avab hommikumantli nööbid.
– Aga nii?
– 500
Võtab üldse hommikumantli ära.
– Aga nii?
– 500
Perenaine maksab santehnikule ära.
Mees astub lähimasse õllekasse ja viskab viiesajase lauale.
– Õlut!
Õllevalaja
– Kas kõigi raha eest?
– Jaa, kui t…

Kaks joodikut uurivad baaris klaasi. Silmitsevad seda jupp aega uduse pilguga, kuni üks ütleb:
„See on lõpmata imelik klaas – ava ei ole peal“
Teine katsub külgedelt, pealt ja alt:
„Tjahh, imelik jah ja põhja ka ei ole all!“

Mees on peaaegu aasta aega tsüklis olnud, ainult 3 päeva on vahele jäänud. Sõber küsib, et miks need päevad siis vahele jäid. Esimene päev olin haige, teisel päeval oli räme pohmell ning kolmas päev ... see oli puht enda lohakus

Naine laob Selveris lindi peale kaks saia, liitri piima, pakk mune, jupp vorsti ja pudeli veini. Toimingut jälgib järjekorras seisev pisut vintis mees ja lausub:
„Te olete kindlasti vallaline.“
Naine on hämmingus, heidab pilgu ostetud kaubale, juurdleb pisut, punastab ja vastab:
„Olen tõesti, aga mille järgi te seda otsustate?“
„Te olete lihtsalt rõve peletis.“

Paar nutikat pead tulid turumajanduse tulekul idee peale pakkuda naistele kunstliku viljastamise teenust sellise klausliga, et klient võis valida, millise kuulsuse nägu last ta soovib endale saada.
Astubki sisse esimene klient, tasub teenuse eest ümmarguse summa ning ta juhatatakse kabinetti, kus laua taga istub valges kitlis turske mees.
„Tervist, palun istuge. Kas te soovite poissi või tüdrukut?…

Rongis sõidavad kuubalane, šotlane, iirlane ja poolakas. Natukese aja pärast võtab kuubalne taskust sigari ja tõmmab siis paar mahvi ja viskab sigari aknast välja. Poolakas pistab kohe karjuma et mis sa mees tegid, et sellest olex saanud tõmmata terve tee. Kuubalane ütleb selle peale et meil kodumaal seda kraami jagub et mul ei ole kahju.LÄheb natuke aega jälle mööda, võtab šotlane põuest pudeli h…

Antsul on kange õlleisu, kuid taskus leidub vaid viis krooni. Kannu eest küsitakse aga paraku kümme. Õllekas märkab ta Juhanit, kelle ees laual ilutseb kann värsket õlut. Ants astub ligi ja ütleb:
„Kuule, Juhan – veame viie krooni peale kihla, et joon selle õlle nii ära, et sa midagi ei märka!“
„No tahaks näha.“
Ants rüüpab imekiiresti kannu tilgatuks.
„See pole aus! Ma nägin kõike vägagi hästi,“…

Vana situatsioon.
Mees tuleb ootamatult komandeeringust tagasi. Rebib kapiukse lahti-kedagi! Sukeldub voodi alla- kedagi! Vannitoas ja rõdul samuti tühjus...
Võtab külmikust viinapudeli, valab klaasi täis, ning sõnab kuidagi nukralt, naisele:
„Jah Malleke, vanaks hakkad jääma!“

Kõrtsis istuvad koos eestlane, sakslane ja venelane. Kõrtsmik vaatab neile tükk aega uurivalt otsa ja küsib lõpuks:
„Kas see on siin mingi anekdoot või mis?“

Jookseb Juku rõõmsalt koju:
"Issi, issi viin läks tänasest kallimaks, nüüd hakkad teda vähem jooma."
"Oh ei pojake – hoopis sina hakkad tänasest vähem sööma.

Vabaajamäng „Eestlane kapis“
Osavõtjaid: 1 kuni 5
Mänge: 5
Koht: kus iganes, tähtis on kapi olemasolu
Aeg: parim aeg enne täiskuud
Abivahendid: sobivad kõik mediteerimist soodustavad lahused
Võiduvõimalus: 100%, kui just lolliks ei joo
Esimene mäng.
Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. Üks neist valitakse välja
ja ta peidab end kappi. Teised peavad ära arvama, kes on kapis.
Omavahel võib…