Alkohol

Blondiinid omavahel:
„Peaks vist kohe mitu pudelit Fairüt ostma!“
„Aga misjaoks?“
„Dieedi jaoks – reklaamis lubati, et lahustab hästi rasva!“

Liikluspolitsei rakendaks roolijoodikute suhtes kohest aresti – niikui vahele jäädakse, kleebitakse auto esiaknale suured trellid, mis joodiku otsemaid istuma panevad.

Kaks joodikut panevad talu juurest pihta külgkorviga mootorratta. Veidi sõitnud, lausub külgkorvis istuja: „K-kuule, är-rand nõn-na rap-put-ta, si-in p-pole p-põhja!“
„A s-sa arv-vad, et m-moot-tor-r onn vää…?“

Harju maavanem Värner Lootsmann kehtestas maakonas alkoholimüügi piirangu – seda ei saa osta õhtul kaheksast hommiku kaheksani. Lootsmani sõnul ei tohi lubada öist purjutamist, mis kaaselanikke segab. Kui tahetakse väga juua, tehku seda avalikult ja päeva ajal – näiteks töö juures!

Sõbrad omavahel:
„Kuidas sa valid, millise lipsuga tööle minna?“
„Kui pohmellis, võtan esimese ettejuhtuva.“
„Aga kui kaine?“
„Siis tean ma täpselt, et mul vaid üks lips ongi!“

„Kas peremees on kodus?“
„Veel on jah...“
„-Saan ma teda näha?“
„Põhimõtteliselt, aga ma ei soovita.“
„Mida on, jälle purjus või?“
„Ei, lasi end maha...“

Tallinna tänavarahutused tavalisest suuremat Helsingi-Tallinn laevapiletite tagastamist endaga kaasa ei toonud...
Aga siis kehtestati Tallinnas alkoholimüügikeeld...

Crusoe eksis saare peale ära ja saadab pudelikirja:
„Olen üksikul saarel! Saatke kähku paat!“
Kiri vastu:
„Paat ei mahu pudelisse ära, kuid ehita ise paat! Ostsin sulle 3 hektarit riigimetsa Püongüangi juures Põhja-Koreas! Kuidas sa sinna saad pole minu probleem!“

Parm joob Viru Valget. Vastu tuleb ment ja ütleb:
„Härra, Eestis kehtib alkoholimüügikeeld ja vastavalt sellele pean ma teie alkohoolse joogi konfiskeerima!“
Parm:
„Ega ma alkoholi ei müü, ma joon seda. Alkoholijoogikeeldu ju pole!“

Ega see, kui inimesele maitseb apertiiv, õlu, viin, viski, vermut, vein, peet, shampa, tekiila, siider, sherri, rumm, ouzo, shandi, longero, liköör, brändi või konjak, grappa, dzhinn, calvados, bitter, sake, puskar või cachaca ei tee temast ometi veel joodikut?!
Agadiri jätsid mainimata. Need omma margid, mida pätikari virutas.
Jõudu meite politseile ja Valitsusele jätkata julget poliitikat. Maha…

Sõjaväeõppustel:
„Reamees Tamm, kas Teil on pudelis veel vett?“
„Loogish et on, Raivo!“
„Kuidas Te vastate auastmelt vanemale?! Kordan küsimust: Kas Teil on pudelis veel vett?“
„Sai just otsa, seersant Mägi!“

Naabrid omavahel:
„Ma näen oma aknast mitu korda päevas, kuidas sa õllekast väljud…“
„Aga mida teha – ma ei saa ju seal elada!“

Üks professor pidas ülikoolis loengut. Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes 5 cm suuruste kividega.
Kas purk on nüüd kive täis, küsis ta tudengitelt, kas purk on täis.
„Jaa,“ vastasid tudengid.
Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need ettevaatlikult suurte kivide vahele.
„Kas purk on täis?“ küsis ta uuesti.
„Jah,“ vastasid tudengid jälle.
Siis võttis pr…

Jutud ühistranspordis:
„Tead, aga minu naine on tõeline telepaat. Alati, kui ma tulen varem töölt koju, on laud kaetud. Laual on konjak ja viin ning ülihea sakumm. Ja aken on ka alati lahti, sest naine tuulutab enne minu tulekut tuba!“

S o t s i o l o o g i d e t ö ö p õ l l u l t:
# Meesterahvas istub õllekas peamiselt 2 põhjusel:
1.Tal ei ole naist.
2.Tal on naine.
# Saanud teada, et naine pole olnud truu, pakib 80% meestest kohvrid ja sõidab armukese juurde.
# Alkohol peab olema kasulik – miljonid mehed ja tuhanded naised ei saa ju eksida!
# 40% naistele meeldib talv, aga 60% ei meeldi. Samast küsitlusest selgus ka, et 40%-l…

Tänaval satuvad vastamisi kaks meest.
„Miks te käite ühe jalaga kõnni- ja teisega sõiduteel?“ küsib esimene. „Kas olete purjus või?“
„Küllap vist,“ vastab teine. „Ma mõtlen juba tükk aega, miks ma pärast baari külastamist äkki lonkama hakkasin.“

Baarimees pakub kliendile kihlvedu, et viimane ei jõua viie minutiga kümmet pudelit õlut ära juua. Mees nõuab kümme minutit mõtlemisaega, lahkub mõneks ajaks baarist ja tuleb siis tagasi:
„Olen nõus, veame kihla!“
Ta kulistabki õlled üksteise järel kurgust alla ja kihistab naerda:
„Ma polnud endas algul kindel, kuid käisin vahepeal teises baaris ja proovisin järele...“

Suvine leitsak.
Bussi siseneb asotsiaalne tüüp. Võtab kingad jalast ja hoobilt on buss jõledat juustuhaisu täis.
Läheduses istuv daam hakkab pirtsutama:
„Kuulge, “härra„, kas te sokke ka vahetate?“
„Ainult viina vastu!“

Baaris:
„Kas tead, Volli jõi ära mingi uue Saku õlle ja oli nagu uuesti sündinud!“
„Mis, pääses pohmakata?“
„Ei tea: ta roomas, lasi end täis, ei suutnud rääkida…“

Mees tuleb koju, juua täis ja naine küsib:
„Noh joodikukalts, kus sa siis täna käisid?“
Mees: „Surnuaias.“
Naine: „Issake, kes siis surnud on?“
Mees: „Kallis, sa võib-olla ei usu, aga seal olid kõik surnud.“