Alkohol
2682 anekdooti, lehekülg 5 / 135
Üks vana joodik teisele:
„Mina, mees, olen elus ainult kaks korda kaine olnud. Esimene kord oli siis, kui Stalin suri, aga see teine kord, see oli puhtalt oma hooletus!“
Vana joodik räägib sõbrale:
„Ma ei armasta mitte viina, vaid seda, mis ta minuga teeb!“
Vana joodik jutlustab oma filosoofiat:
„Juues tea oma piiri. Siis saad seda vajaduse korral edasi nihutada.“
„Eh, hing on haige!“ kaebab joodik sõbrale. „Aga nagu arstima hakkad, hakkab magu valutama!“
„Viin on tervisele äärmiselt kahjulik,“ räägib seotud peaga härra Müller sõbrale. „Eriti siis, kui ta lööb pähe koos pudeliga.“
Küsimus: „Kuidas jagada kolme peale võrdselt 800 grammi viina?“
Vastus: „Kõigepealt igale sada ja siis pool liitrit, nagu tavaliselt.“
Vaene perekond. Isa ja poeg söövad köögilaua taga keedetud kartuleid. Poeg tõstab endale kartuleid juurde ja läheb kogemata vastu viinapudelit. Pudel lööb kõikuma, kuid põrandale siiski ei kuku.
„Nägid isa,“ naljatab poeg. „See pudel pääses just surmasuust.“
„Sina samuti!“ vastab isa karmilt.
Mehed istuvad hoovis, mängivad kaarte ja võtavad viina. Tuleb ühe mängija pisike poeg, tõmbab ühe klaasi enda poole, võtab lonksu, krimpsutab nägu, sülitab välja.
„Noh, Juku,“ ütleb selle peale isa, „ja sina arvasid vist, et me siin mett joome?!“
Juku: „Isa, mida sulle rohkem meeldib juua: õlut või viina?“
Isa: „Kõik sõltub joomise eesmärgist, pojake. Õllejoomise puhul on oluline protsess, viinajoomise puhul aga tulemus.“
Ema Jukule:
„Oled nüüd enda arust kole kaval või? Jõid viina õllega ja arvad, et ma ei tunne, et oled suitsu teinud?!“
„Vanaema, miks maakera pöörleb?“ küsib Juku.
„Ah sa sunnik, oled jälle isa konjaki kallal käinud!“ pahandab vanaema.
Varahommikul heliseb uksekell. Joodik läheb valutava peaga ukse juurde ja küsib:
„Kes on?“
„Mina,“ vastatakse ukse tagant.
„Mis – MINA?!“ karjatab joodik.
Purjus mees helistab oma korteri uksekella. Naine avab.
„No kuule, miks sa ei küsinud, kes ukse taga on?“ pahandab mees.
„Aga sa ei käinud ju kuskil!“
Mees seisab viinavabriku ees ja nutab suure häälega. Möödub tuttav:
„Mis lahti, viina ei ole või?“
„On…“
„Raha pole?“
„Küll!“
„No mis sa siis nutad?!“
„Ma ei taha juua!!!“
Apteeker seletab uuele töötajale, kuidas kliente teenindada:
„Aga sellest pudelist valate rohtu siis, kui arsti retsept on kirjutatud nii, et sellest on võimatu aru saada!“
Apteeki siseneb purjus meesterahvas:
„K-kas teil, hõkk, k-küünlaid on?“
„On,“ vastab apteeker. „Kasutada neid ikka oskate? Ja mida teile veel?“
„Ja v-veel k-küünlajal-lgu!“
Apteeki siseneb mees ja küsib rohtu kiilaspäisuse raviks:
„Palun, selles pudelis on suurepärane rohi,“ teatab apteeker. „Näete, seal istub üks suurte vuntsidega inimene?“
„Näen.“
„See on meie medõde. Vuntsid kasvasid talle pärast seda, kui ta hammastega rohupudeli korki välja tõmbas!“
Apteeki siseneb neiu, hiljutise labraka märgid näol, ja pöördub apteekri poole:
„Andke midagi pohmelli vastu...“
Mõtleb natuke ning lisab:
„... ja üks rasedustest...“
Apteeker ütleb oma naisele tasase häälega tagaruumi:
„Ära sa nüüd poole tunni jooksul eesruumi tule, loodan selle ajaga maha müüa 8 pudelit kõhnumist soodustavat mikstuuri.“
„Ma saatsin oma mehe eile komandeeringusse,“ räägib üks sõbranna teisele. „Ta sõidab ühes kupees mingi kohutava naispeletisega!“
„Noh, siis ei ole sul ju põhjust muretseda,“ arvab sõbranna.
„Ära ole selles kindel – tal on kaasas palju viina!“