Alkohol

Mees läheb arsti juurde, kaasas nii uriini kui mustuseproov. Esmalt silmitseb arst pudelit vastu valgust, siis eemaldab korgi ja võtab lonksu.
„Sellega on korras.“
Võtab siis lusikaga tüki väljaheidet, maitseb ja ulatab lusika patsiendile:
„Minu arust on see ka normaalne – proovige ise!“
Mees võtab hämmeldunult lusika, paneb suhu ja sülitab kohe välja.
„Selge pilt!“ teatab arst. „Teil on midagi maoga lahti!“

Kuidas sündisid opsüsteemid:
DOS – Bill Gates kirjutas selle kaine peaga.
Windows – Bill Gates oli purupurjus.
Windows '95 – Bill Gates'il oli hirmus pohmakas.
Windows 2000 – Bill Gates oli unustanud, mis juhtub siis, kui ta jooma hakkab.

Vestlevad kaks meest:
„Kui sa roolis oled, keda sa siis kõige rohkem kardad?“
„Sõjaväelasi.“
„Keda veel?“
„Mootorrattureid.“
„Ja veel?“
„Purjus juhte.“
„Aga naisi ei karda?“
„Või veel! Naine roolis – see on nagu purjus sõdur mootorrattal!“

Kaks purjus meest võtavad peale hääletaja. Masin võtab paigalt ja pistab siis kihutama kiirusega 160 km/h.
„Mehed, palun ärge nii kiiresti sõitke!“ ahastab hääletanu. „Ütle sellele, kes roolis on, et ta kiirust vähendaks!“
„Tasa!“ vastab kõrvalistuja. „Ära nii kõvasti karju, muidu äratad ta üles ja siis sa alles näed, mis kihutamine on!“

Reklaamplakat kiirtee äärses kohvikus:
„Autojuht! Tuleta meelde, kui tihti oled sa liikluseeskirju rikkunud ja kui harva vahele jäänud! Niisiis, ära karda – võta viina ja hauka suupistet peale!“

Silt baaris.
"Trahv nõude ja inventari lõhkumise eest:
1. Taldrik – 50 krooni.
2. Pits – 100 krooni.
3. Kokteiliklaas – 200 krooni.
4. Õllekann – 300 krooni.
...
20. Baarimehe nägu – 10 000 krooni.

Mees siseneb baari ja märkab leti ees suurt silti:
„Meie baaris kehtib hinnakiri “Pohmell„!“
„Mis see tähendab?“ küsib mees.
„See on väga lihtne,“ vastab baarimees. „Maksate hommikul ja ainult nende jookide eest, mille joomist te mäletate…“

Baaris ripub silt: „Baptistidele õlu tasuta!“. Keegi mees märkab seda ja tormab leti äärde:
„Kann õlut, ma olen baptist!“
„Aga millega te tõestate, et baptist olete?“ küsib baarimees. „Tõendeid on vaja.“
Mees mõtleb asja üle järele, läheb baptistide kirikusse ja teatab:
„Tahan baptistiks saada!“
„Olgu,“ nõustub õpetaja. „Räägime Jumalast, paneme teie usu proovile ja võibolla jõuate ka ristimiseni…

Esmaspäev: Eestlased peksid kõrtsis venelasi.
Teisipäev: Venelased peksid kõrtsis eestlasi.
Kolmapäev: Eestlased peksid kõrtsis venelasi.
Neljapäev: Venelased peksid kõrtsis eestlasi.
Reede: Eestlased peksid kõrtsis venelasi.
Laupäev: Moiša ütles, et täna on sabat ja pani kõrtsi kinni.

Ärimees tahab Sahara kõrbes õllebaari avada.
„Seal pole ju inimesi!“ vaidleb üks äripartner talle vastu.
„Aga kui mõni äkki ilmub, siis on tal selline janu, et..!“

Ameerikas avatakse baar, kus igaüks võib pidutseda nii kaua, kui tahab, vahepeal raha ei küsita. Arve esitatakse alles peo lõpus, kusjuures sellel, kes maksta ei suuda, lõigatakse midagi maha.
Üks esimesi suuri kundesid on ameeriklane. Ta pidutseb koos oma sõpradega kaks päeva, arve tasumisel aga selgub, et 100 000 dollarit jääb puudu. Ameeriklasel lõigatakse nimetissõrm maha.
Jaapanlane pidutseb…

Kaks meest sisenevad baari. Üks leti ääres kõikuv joodik tõukab ühte neist üsna kõvasti selga.
„Miks sa teda läbi ei sõimanud?“ küsib teine, kui nad on lauda istunud.
„Ta oli purjus ega oleks nagunii millestki aru saanud,“ vastab esimene. „Mina oma sõimu asja ees teist taga ei raiska!“

Mees siseneb baari ja teatab baarimehele:
„Sada grammi viina!“
Baarimees valab välja, mees joob ära ja nõuab:
„Baarimees, sada grammi viina!“
Nii kordub see veel 7 – 8 korda, lõpuks ei pea baarimees enam vastu:
„Kuulge härra, võtke ometi kasvõi natukene suupistet peale! Näete, siin on võileib.“
Mees joob järjekordsed sada grammi viina ära, hammustab võileiba peale ja vajub laua alla. Umbes veerand…

Baari siseneb mees, läheb leti ette ja tellib:
„Sada grammi viina.“
Baarimees valab talle viina. Mees haarab põuest mensuuri, mõõdab koguse ära ja hüüatab kahjurõõmsalt:
„Tarbijakaitse! Kontrollost! Siin on ainult 75 grammi! Trahv 300 krooni!“
Järgmisel õhtul astub sama ametnik taas samasse baari ja tellib baarimehelt sada grammi viina. Taas võtab ta mensuuri, mõõdab viinakoguse ära ja ütleb baari…

Joodik siseneb baari ja hüüab ettekandjale:
„Veini ja puuvilja, õeke!“
„Mida täpsemalt, vennake!“ salvab ettekandja mürgiselt vastu.
„Sada grammi viina ja hapukurk!“

Mees siseneb baari, mõlemad käed kipsis ja ütleb baarimehele:
„Vabandage, kas te ei saaks mu taskust õlleraha võtta, mul on mõlemad käed kipsis?“
„Muidugi!“ vastab baarimees.
„Kas oleksite ka nii hea ja tõstaksite õlleklaasi mu huultele, et ma juua saaksin?“
„Muidugi!“
Pärast neljandat klaasi küsib mees:
„Äkki ütlete, kus siin tualett on?“
„Muidugi, siit kaks kvartalit edasi, bensiinijaamas...“

Metsiku Lääne kõrtsi siseneb kentaur. Kõik vahivad teda, silmad pärani. Siis kostab ühe laua tagant ärajoodud hääl:
„Ma ju ütlesin sulle, et ära sisse tule! Hea küll, kodus räägime. Mine ja seo ema lasipuu küljest lahti.“

„Õlu on ikkagi inimkonna suurim leiutis,“ räägib härra Müller kõrtsis sõpradele.
„Kokaiinil pole ka viga, aga kokaiin voblaga – see pole ikka see!“

Ühes baaris müüakse klientidele õlut, aga ei anta kunagi raha tagasi. Kord tuleb klient baari, paneb raha letile ja tellib õlut. Ja äkki juhtub ime – baarimees annab talle raha tagasi, võttes õlle eest ainult selle õige hinna.
„Suur tänu erilise vastutuleku eest, te ju tavaliselt ei anna tagasi!“ imestab klient.
„Asi on selles, et meil pole täna õlut!“ vastab baarimees.

„Miks te purjus inimestele õlut müüte?“ küsitakse baarimehelt.
„Kained seda kahjuks ei joo!“ vastab baarimees.