Ärimehed ja raha

Klient Swedpangas:
„Ma tahaksin teie pangas arve avada. Kelle poole ma peaksin pöörduma?“
„Psühhiaatri poole,“ vastab teller.

Mees tahab pangast laenu võtta. Pärast seda, kui tingimustes on kokku lepitud, vaatab klienditeenindaja talle pika pilguga otsa ja lausub:
„Mulle tundub, et kui te suudate nii kõrgeid protsente maksta, siis ehk pole teile üldse laenu vaja?“

„Kas teie pank laenab tõesti raha ausõna peale?“ imestab klient.
„Jah, laenab küll,“ vastab teller.
„Aga mis siis, kui ma raha ei tagasta?“
„Teil saab kindlasti Jumala ees väga piinlik olema!“
„Ja millal see juhtub?“
„Viiendal on maksetähtaeg, kuuendal kohtute...“

Blondiini kord on pangakassa juurde minna. Number näitab viiendat kassat.
„Issake,“ hakkab blondiin hädaldama, „nädal tagasi panin ma oma raha ju hoopis kassasse number kolm...“

Investor küsib oma konsultandilt:
„Kas kogu mu raha on siis tõesti läinud? Kõik, kuni viimse kroonini?“
„Mispärast läinud?!“ imestab konsultant. „Teie raha on täiesti alles, aga kuulub nüüd kellelegi teisele.“

„Härra, mis on teie edu saladus?“ küsib reporter panga presidendilt.
„Kaks sõna,“ vastab küsitu.
„Ja mis need on?“
„Õiged otsused.“
„Ja kuidas te õigeid otsuseid teete?“
„Üks sõna.“
„Ja mis see on?“
„Kogemused.“
„Ja kuidas te saate kogemusi?“
„Kaks sõna“
„Ja mis need on?“
„Valed otsused“

Pangadirektori kabinetti siseneb pangaametnik:
„Kui te ei anna mulle kolme miljonit, siis teen ma otsa peale nii endale kui ka oma kolmele tütrele!“
„Kui palju ma peaksin teile andma, et te teeksite lõpu ainult iseendale?“ küsib direktor.

Sekretär läheb panga direktori juurde:
„Härra direktor, eesruumis ootab teid keegi mees, kes väidab, et olete talle pool miljonit võlgu!“
„Kuidas ta välja näeb?“ küsib direktor.
„Ta näeb välja selline, härra direktor, et parem oleks see võlg ära maksta!“

Pangadirektor küsib ühelt kaastöötajalt:
„Mis päev täna on?“
„Meil on täna esmaspäev,“ vastab see.
„Mis tähendab – “meil„? Kas te olete nüüd minu kompanjon või?“

Kaks sõpra esitavad pangale laenutaotluse. Ametnik vastab, et asi vaadatakse läbi ja äraütlemise korral saadetakse nädala jooksul postiga teade.
Söömata-joomata sõbrad ootavad mitmendat päeva. Viiendal päeval toobki postimees kirja. Üks meestest avab selle värisevate kätega ja teatab:
„Sinu vend on surnud!“
Väike paus, siis hüüavad mõlemad rõõmsalt:
„Jumal tänatud!“

Pankuri poeg küsib isalt:
„Kuidas sa raha teenid? Sa ju võtad vastu võõrast raha ja annad ära võõrast raha. Kust kasu tuleb?“
„Ole hea, too mulle külmkapist pekki,“ palub isa.
Poiss toob. Isa osutab tema kätele:
„Saad nüüd aru, poiss – näpud on ju rasvased!“

Mees tuleb pangast. Sõber tunneb huvi:
„Noh, said laenu.“
„Ei, keelduti. Sellepärast, et ma kirjutasin laenutaotluse reale, kus seisis “Laenu võtmise eesmärk„ ausalt: “Altkäemaks ametiisikule.„…“

Üks sõber räägib teisele:
„Täna käis meil töö juures üks Swedpanga tegelane II pensionisambast rääkimas. Pärast seda mõtlesin ma, et tuleks ka esimesest loobuda.“

Reklaam:
„Jaan magab rahulikult, kuna tal on pangalaen ja autoliising makstud. Toomas magab rahulikult, kuna tal puudub südametunnistus. Aga kui vahet pole, milleks siis laenu ja liisingut maksta?“

Üks mees on pangale suure summa võlgu. Ta läheb pankuri juurde paluma, et see tagasimaksmise tähtaega pikendaks. Pankur on sellest pidevast pikendamisest juba tüdinud ja ütleb mehele:
„Teate, ma annan teile ühe mõistatuse. Kui õigesti vastate, siis loen teie võla kustutatu. Niisiis, arvake ära, kumb minu silmadest on klaassilm?“
Mees vaatab natuke aega ja otsustab siis – vasak.
Pankur muigab ja üt…

Mees tahab korterit osta ja läheb selleks pangalaenu paluma. Pärast kõikide formaalsuste täitmist ütleb ta ametnikule:
„Te olite tõesti väga abivalmis, öelge, kuidas ma saaksin teile tasuda?“
„Iga kuu,“ vastab ametnik, „iga kuu.“

Panga direktori juurde tuleb koristaja.
Andke mulle palun rahahoidla võti,„ palub ta.
“Kas olete hulluks läinud?! hüüab direktor. „Seda ust võime avada ainult mina ja minu asteäitja.“
„Kahju,“ ohkab koristaja, „siis pean ma jälle pool tundi juuksenõelaga lukku muukima, enne kui pääsen sisse koristama...“

„Härra Müller, kas olete mu tsheki juba kätte saanud?“ küsib tuttav.
„Jah, koguni kaks korda,“ vastab Müller. „Kõigepealt teie käest ja siis sain ta ka pangast tagasi.“

„Tere hommikust,“ ütleb keegi enesekindel noorhärra ja astub pangadirektori laua ette. „Kas teil pole töökohta superintelligentse noormehe jaoks?“
„Mis ametit te silmas peate?“ küsib direktor
„Näiteks panga asepresidendi kohta!“
„Mul on kahju, aga meil on juba 12 asepresidenti.“
„Sellest pole midagi! Ma ei ole ebausklik.“

Mees kurdab sõbrale:
„Võtsin pangast laenu ja mul ei õnnestu seda kuidagi tagasi maksta.“
„Sa oled naljatilk,“ arvab sõber. „Las sel juhul muretseb pankur, temal läheb raha kaotsi, mitte sinul!“