Ärimehed ja raha

Kupees vestlevad kaks sõbrannat:
„Elu on raskeks läinud. Rahast on pidevalt puudus.“
„Aga sa tee nagu mina! Muretse endale armuke ja küsi ta käest iga kuu oma 3000 krooni!“
„Kust ma sellise leian?“
„Noh, muretse siis kaks ja küsi kummagi käest 1500 krooni või kolm ja küsi igaühe käest tuhat...“
Selle jutu peale pistab ülemiselt koikult pea välja keegi meesterahvas:
„Ma tahan praegu küll hirmsasti…

Rong sõidab läbi pika ja pimeda tunneli.
„Selle tunneli ehitamiseks kulus 90 miljonit dollarit!“ ütleb noormees oma tüdruksõbrale.
„Pole viga, see raha läks asja ette,“ vastab tüdruk ennast riidesse pannes.

Miljardär Bill Gatesi lennuk kukub Vaikse ookeani kohal alla. Eluga pääsenud Bill Gates ujub lähimale saarele. Saarel elavad kannibalid, kes ta kinni võtavad ja alustavad mängu „Kes tahab saada miljonäri“…

„See, et mõni endale saare ostab, ei tähenda veel, et ta mingi rikkur on,“ räägib Abramovitš sõbrale. „Mine tea, äkki kogus seda raha kolm kuud...“

Nikolai Baskov kindlustas oma hääle kahe miljoni dollari eest. Nüüd on tema hääl siis sama palju väärt kui kaks Jennifer Lopezi kannikat.

Mees seisab maantee äärses peatuses ja ootab bussi. Peatuse kõrval kasvavad võililled. Äkki peatub peatuses uhke auto, klaas keritakse alla ja Urmas Sõõrumaa küsib:
„Kuule, palju need kollased lilled sul maksavad? Tahan kellelegi kinkida.“
Mees ei mõtle kaua:
„Kimp on 1000 krooni.“
„No kuule, see on ju röövimine!“ pahandab Sõõrumaa. „700 ja mitte kroonigi rohkem!“
Mees jääb nõusse, seob kimbu võil…

Ekspankur Ain Hanschmidt peab lauakõnet:
„Igas äris on miljon võimalust raha teenida, aga ainult üks neist on aus.“
„Milline see aus võimalus on?“ küsivad kõik.
„Aga kust mina tean?“

Vestlevad Oliver Kruuda ja Armin Karu:
„Saad aru, teda huvitab ainult mu raha, autod, aktsiad, villa Hipaanias...“
„Kuule, sõber, segi oled või?! Sellise eest tuleb joosta nagu jalad võtavad!“
„Rõõmuga, sõber, aga kuhu sa maksuameti eest ikka jooksed...“

Kohtuvad kaks ärimeest:
„Kas kuulsid juba: Armin Karu lendab kosmosesse. Maksab 500 miljonit dollarit!“
„Kuidagi nagu väga kallis oleks!“
„Nojah, muidu oleks odavam, aga tema kindel soov oli – ainult oma jahiga!..“

Kuidas tehakse nädalalehte Kroonika.
Kroonikast helistatakse Tiina Joosule.
„Tere, Tiina, siin Kroonika tülitab... Kas teil on suhe Kalev Kalloga?“
„Ei ole,“ vastab Joosu.
Mõne aja pärast helistatakse kroonikast Kalev Kallole:
„Tere Kalev, siin Kroonika tülitab, öelge, palun, kas teil on suhe Tiina Joosuga?“
„Ei ole mul mingit suhet Tiina Joosuga!“ vastab Kallo ja viskab toru hargile.
Järgmises Kr…

Saates „Kes tahab saada miljonäriks“ teatab Hannes Võrno:
„Ja esimese küsimuse esitajaks on täna Meelis Lao!“
Meelis Lao tuleb lavale:
„Lugupeetud televaatajad, minu nimi on Meelis Lao. Kaks kuud tagasi laenas mu äripartner Andrei minult 10 000 dollarit ega maksnud tagasi. Kuu aega tagasi laenas Andrei mult 25 000 dollarit ega maksnud tagasi. Nädal tagasi laenas Andrei mult veel 50 000 dollarit eg…

Jalgpallimeeskonna kapten vahetatakse välja ja meeskond hakkab kohe võitma. Endine kapten ei saa aru, milles asi – mängijad on ju samad. Ta helistab uuele kaptenile:
„Kuule, mis värk on? Seleta mulle, mis valemiga te kõik mängud võidate?“
„See on väga lihtne,“ vastab uus kapten „Kas kohtunik palus sult enne lahtilööki münti, millega kulli ja kirja visata?“
„Küsis küll.“
„Ja mis sa talle andsid?“
„…

Kaks sõbrannat omavahel:
„Ma kuulsin, et käisid neljanädalasel kõhnumiskursusel? Kuidas sa end nüüd tunned? Kas on kergem?“
„Jah, mu rahakott on täpselt 1500 krooni kergem!“

Sõbrannad omavahel:
„Ma ei saa aru, miks sa küll oma mehega rahul ei ole? Ta ju annab oma palga kuni viimse sendini sulle.“
„Seda küll, aga pärast võidab ta mult kogu raha kaardimängus tagasi!“

Uusrikka naine tuleb koju ja hüüab magamistuppa:
„Sa oled üksi vä?“
„Noh, põhimõtteliselt üksi,“ vastab uusrikas.
„Aga miks sa niimoodi vastad, nagu kahtleksid selles?“
„Noh, ma lihtsalt ei tea, kas toatüdruk läheb arvesse või mitte?“

Noor naine annab miljonäri ukse taga kella:
„Vabandage, ega teil lapsehoidjat vaja ole?“
„Teate, tütarlaps, meil ei ole üldse lapsi,“ vastab miljonär.
„Pole hullu – mul on lapsed kaasas!“

Ülemteener pöördub lord Williami poole:
"Sir, tuli rätsep ja ütles, et ei lahku enne, kui on teile õmmeldud ülikonna eest raha kätte saanud."
"Hea küll," James," vastab lord William rahulikult, "seadke rätsepale tuba valmis."

Noor inglise ärimees läheb pankrotti. Ta kutsub teenri:
„James, ma olen oma lõpu lävel. Täielik pankrot!“
„See on väga kurb, sir!“
„Aga mul on üks väljapääs. Ma müün maha oma vanemate maalid. Need on kuulsate kunstnike tööd ja maksavad palju. Et häbi varjata, telli sina koopiad ja me riputame need originaalide asemele.“
„Kahjuks on see võimatu, sir. Seda tegin ma juba teie isa palvel...“

Mees: „Me võiksime köögitüdruku raha kokku hoida, kallis, kui sa hakkaksid ise süüa tegema.“
Naine: „Aga kullake, köögitüdruk on kindlasti odavam kui arst.“

Trammijuht võidab loteriiga suure summa raha. Sõbrad ja tuttavad tulevad teda õnnitlema ja tunnevad huvi:
„Mis sa nüüd ette võtad?“
„Ma ei tea veel,“ vastab trammijuht, „aga esialgu lõpetan töötegemise ja käin mõne päeva jala...“