Ärimehed ja raha

„Kui palju maksab sõit Ihastesse?“ küsib mees Tartu kesklinna taksopeatuses.
„70 krooni,“ vastab taksojuht.
„Aga kui ma oma naise ka peale võtan?“
„Ikka 70 krooni.“
Selle peale ütleb mees oma selja taga olevale naisele:
„Ma ju ütlesin sulle, et sa ei maksa midagi!“

Neeger taksojuhile:
„Sõidame, vend.“
„Vend? Ahv on sulle vend!“ vastab taksojuht.
„Aga ma maksan sada dollarit!“
„Istu peale, vend!“

Mees peatab takso ja küsib:
„Palju siit jaama läheb?“
„Umbes 50 krooni,“ vastab taksojuht.
„Ja mis kohvrite eest maksta tuleb?“
„Mitte midagi.“
„Väga hea! Viige siis mu kohvrid jaama, ma tulen ise jala järele.“

„Härra, ostke lilli!“ hüüab lillemüüja turul mööduvale mehele.
„Mul pole neid vaja,“ vastab see mornilt. „Naine mulle nagunii ei anna, armuke aga eelistab raha...“

Jaan müüb turul maasikaid. Keegi mees astub ligi:
„Palju maksavad?“
„40 krooni kilo,“ vastab Jaan.
„Kallis...“ nendib mees ja pöörab ümber. Jaan haarab tal käest:
„Kuulge, see on ju turg, siin tingitakse, kaubeldakse...“
„Hmm.. 35 krooni?“
„No kuulge, need pole ju mingid hallitanud pabulad! 40 krooni kilo ja ei sentigi alla!“

Naine küsib turul müüjalt:
„Palju teie tomatid maksavad?“
„Need, mis on veidi muljutud maksavad 20 krooni kilo, terved aga 35 krooni!“
„Andke muljutuid, ma sõidan nagunii bussiga koju.“

Müüja turul:
„Kilo kakssada? 82 krooni!“
„Hm! Teate, ma olen matemaatikaõpetaja!“ ütleb ostja.
„Ah-haa! Siis palun 80 krooni.“
„Ma olen keskkooli matemaatikaõpetaja!“
„Kilo ja 154 grammi. 74 krooni ja 70 senti.“

Müüja turul möödujale:
„Härra, härra... Ostke see kell, see on šveitsi kella täpne koopia!“
„Hea küll, ostan – siin on teile Eesti raha täpne koopia!“

Kohtuvad kaks sõpra:
„Ostsin endale eile turult suurepärase raamatu “Kuidas kolme kuuga miljon krooni teenida„. Alles kodus avastasin, et raamatus on pooled lehed puudu.“
„Ära kurvasta – pool miljonit on ju kah raha!“

Ostja turul:
„Mis teie granaat maksab?“
„Tuhat krooni.“
„Võimatu! Miks nii kallis?“
„Sest see on ehtne granaat.“
„Hea küll, võtan.“
„Aga raha?“
„Võtke minu tort.“
„Milleks mulle teie tort?“
„Kuulake! Tiksub. See pole tavaline tort, vaid viitsütikuga!“

Turul küsib mees müüjalt:
„Mis teie kana ka maksab?“
„Tuhat krooni,“ vastab see.
„Olete te hulluks läinud! Miks nii kallis?“
„Raha on vaja!“

Turul.
„Kuule, poiss, mis kutsikad maksavad?“
„Need – üks kroon tükk, aga see siin – kroon ja kümme senti. Ta neelas eile kümnesendise alla.“

Turul müüb keegi mees ilusat koerakutsikat. Tema poole pöördub ostja:
„Kui palju te selle kutsika eest tahate?“
„Tuhat krooni,“ vastab müüja.
„Aga äkki annaksite poolega?“
„Võimatu! Poole kaupa ma kutsikaid ei müü!“

Vestlus turul:
„Kui palju need kanamunad maksavad?“
„ Üks kroon ja kolmkümmend senti tükk. Aga katkised on üheksakümmend senti tükk.“
„Palun lööge mulle siis kümmekond tükki katki!“

Dialoog turul:
„Kui palju kana maksab?“
„Kolmkümmend krooni.“
„Kas odavamalt ei saaks?“
„Ma vist ütlesin, et kana maksab 30 krooni.“
„Aga ehk siiski kakskümmend?“
„Kolmkümmend ja jutul lõpp!“
„Heakene küll, eks võtke siis kolmkümmend krooni. Oleks tulnud kohe öelda, et kana maksab viiskümmend krooni.“

Mees läheb koju.
„Kas raha tõid?“ küsib naine.
„Ei, jälle ei makstud avanssi,“ vastab mees. „Ütlevad, et kuni ma nende juurde tööle ei asu, seni raha ei maksa.“

Kohtuvad kaks sõpra:
„Kuule, laena mulle palgapäevani 300 krooni.“
„Aga millal see palgapäev on?“
„Kust mina tean. Sina ju töötad, mitte mina.“

Kohtuvad kaks töötut:
„Kas tead, mis juhtus Oskariga?“
„Ei tea. Mis siis juhtus?“
„Ta sai töökoha.“
„Ma rääkisin alati, et raha eest on ta kõigeks valmis!“

Telefonikõne:
„Kas teie hävitate prussakaid?“
„Jah, aga see maksab...“
„Raha pole probleem, aga mul on üks palve – kõik peab välja nägema nagu õnnetusjuhtum...“
„Kas autoavarii sobib?“
„Jaa!“

Uusrikas läheb oma advokaadi juurde:
„Kuule, siin kaebavad kõik kõiki kohtusse, ega mina halvem ole! Näe, lugesin et Ameerikas kaebas üks vend tubakafirma selle eest kohtusse, et sai suitsetamisest kopsuvähi. Sai firmalt miljoneid! Teine vend kupatas McDonald'si kohtupinki – olevat hamburgerite söömisest paksuks läinud. Ühesõnaga – kirjuta avaldus, läheme kohtusse!“
„Kellega?“
„Livikoga! Nõuame ka…