Ärimehed ja raha

Uusrikas siseneb kondiitriärisse ja ütleb müüjale:
„Tänaval seisab minu mersu. Mul on täna pulmad. Tahan auto teie toodetega kaunistada – kapott valage üle vahukoorega, katusele külvake kreemist roose, pakiruum valage üle sulatatud pähklišokolaadiga!“
„Aga kui liikluspolitsei teid peatab?“
„Tühiasi! Lasen korra limpsida!“

Uusrikas ostab endale Inglismaalt Rolls-Roüce'i. Auto on parempoolse rooliga, puha nahk ja puit. Superklass. Ainus viga on see, et kui uusrikas aknast vanaviisi välja sülitada tahab, siis tabab ta oma naist.

Läinud uusrikas kord autokauplusse, ostnud endale uue Mercedese … ja unustanud selle poodi.

Uusrikas läheb autopoodi, uurib autosid ja teatab müüjale:
„Ma võtan need kaks musta mersut.“
„Palun väga. Aga miks peavad mõlemad autod mustad olema?“
„Mõni päev tagasi tegi vana sõber mulle välja kaks tassi musta kohvi. Pean ju tagasi tegema!“

Uusrikas kihutab oma Mercedesega maanteel. Äkki möödub temast väike punane lahtise katusega auto. Uusrikas pigistab oma mersust välja kõik, mis suudab, jõuab möödujale järele, kerib akna alla ja karjub autos istuvale mehele:
„Mis auto sul on?“
„Ei tea!“ karjub mees vastu.
„Aga kust sa tuled?“
„Ameerika mägedelt!“

Politseinik peatab uusrikka auto:
„Avage pakiruum. Nii, nii! Kas see on teie automaat?!“
„Ei ole!“ vastab uusrikas.
„Kelle oma siis?“
„Mihhail Kalašnikovi!“

Liikluspolitseinik peatab uusrikka:
„Mis teil õige arus on?! Kuhu te oma arust sõidate?! Mis märk siin üleval on?!“
Uusrikas vaatab märki ja vastab:
„Minu arust ümmargune…“

Vene uusrikas kihutab oma Mercedesega Moskvas ringi mis hirmus. Lõpuks suudab liiklusmiilits ta peatada ja küsib:
"Mis teil ometi arus on? Miks te niimoodi kihutate?"
"Aga kõikjal on ju sildid "Moskva – 850!" vastab uusrikas.

Moskva uusrikaste raadio teade:
„600-ste Mercedeste omanikud, tähelepanu! Meie andmeil sõidab üks Zaporožets hetkel mööda Tveri maanteed, teine on Sadovaja ringteel ja kolmas seisab Kutuzovi prospektil toidukaupluse ees. Austatud uusrikkad, olge ettevaatlikud!“

Üks uusrikas teisele:
„Ostsin endale uue mersu. Viimane mudel. BMW on nimeks.“

Uusrikas sõidab otsa jalakäijale. Ta kargab oma Mercedesest välja ja karjub kannatanule, kes end suuri vaevu jalule ajab:
„Ettevaatlikumalt, idioot!“
„Milleks?“ küsib kannatanu. „Kas kavatsete mulle veel ka tagurdades otsa sõita?“

Ristmikul sõidab viimase mudeli Mercedesele tagant sisse Moskvitš. Mercedesest väljub uusrikas, Armani ülikonnas ja jäme kuldkett kaelas. Moskvitšist väljub pisike hirmunud vanamehenäss dressides.
„Kuule, sõber,“ lausub uusrikas naeratades, „ma saan aru, et ka sind on need mersu ja sapaka anekdoodid juba ära tüüdanud?“

Uusrikas sõidab oma uue mersuga autoteenindusse:
„Alles ostsin, aga juba on mingi viga küljes! Ükskõik, kas pööran vasakule või paremale, midagi kolksub mootoris.“
Tunni aja pärast saab ta auto kätte.
„Noh, mis viga oli?“
„Teil oli kindalaekas bowlingupall…“ vastab mehaanik.

Uusrikas ajab oma mersu autoteenindusse:
„Vahetage kähku ära õli, filtrid, piduriklotsid ja salongis olev tüdruk!“

Uusrikas on uusrikastele mõeldud autoteeninduses:
„Mu masinal on midagi viga, ei taha hästi sõita.“
„Aga millal te viimati rehvides õhku vahetasite?“ küsib teenindaja.
„Kas seda peab siis tegema?“ imestab uusrikas.
„No kuidas siis muidu! Meile just hiljuti toodi värsket, Itaalia oma, balloonides...“

Uusrikas istub nudistide plaažil, ülikond seljas.
„Miks te riidest lahti ei võta?“ küsitakse temalt.
„Miks?“
„Noh, see on nudistide rand, siin ei ole ette nähtud riietega olla.“
„Kuidas nudistide rand? Aga turismibüroos öeldi mulle: tuhande krooni eest saate massistriptiisi!“

Vanamutt ostab viimase raha eest turult koti kartuleid ja tassib seda tasapisi kodu poole. Talle tuleb vastu uusrikas, jäme kuldkett kaelas. Eit toetab koti maha ja sirutab käe paluvalt välja:
„Kulla pojake, äkki saad mind rahadega aidata?“
„Olgu, muti, aitan sind rahadega!“ vastab uusrikas ja haarab ta koti. „Kuhu me su raha siis viime?“

Uusrikas näitab vaesele klassivennale oma korterit. Vannitoas teeb klassivend suured silmad ja küsib:
„Kuule, Vasja, see seal on mullivann, jah?“
„Jaa, Petja, see seal on mullivann!“
„Tead, ma ei saa vist kunagi elus endale mullivanni lubada – äkki sa lubad mul korra ära käia?“
„Milles küsimus! Võta riidest lahti ja karga sisse! Ma toon vahepeal köögist õlut.“
Uusrikas tuleb tagasi, avab vannitoa…

Uusrikas tuleb koju ja teatab naisele:
„Mul on sulle kaks uudist: hea ja halb. Kummast alustan?“
„Alusta halvast.“
„Halb uudis on see, et ma mängisin kogu meie vara kasiinos maha.“
„Ja hea uudis?“
„Hea uudis on see, et see oli mu oma kasiino.“

Uusrikas oma armukadedale naisele:
„Ma räägin sulle sajandat korda, loll hani, et nimed, mis on mu telefoniraamatus “l„-tähe all, ei ole mu armukeste nimed!“
„Aga mis need siis tähendavad?“
„Laen, Lexus, liising, lobbü!“