Ärimehed ja raha

Uusrikkast ärimees tuleb koju, istub laua taha, võtab oma märkmiku ja teeb sinna linnukese:
„Nii, kohustused panga ees on täidetud.“
„Tead, Jaan...“ alustab naine aralt. „Ma petsin sind täna...“
Uusrikas teeb teise linnukese:
„Abielukohustused – samuti täidetud!“

Kaks uusrikast väljuvad jaapani restoranist.
„Noh, läheks nüüd õige kuhugi sööma?“ küsib üks teiselt.

Uusrikas tahab kunstnikult maali osta ja küsib:
„Aga miks sa siia sellise asja oled teinud?“
„Sellepärast, et ma näen seda just niimoodi,“ vastab kunstnik.
„Aga kulla mees, ma viskan sulle pisut jotsi peale – osta endale korralikud prillid!“

Uusrikka naine saab poest vahetusrahana tagasi valeviielise. Seda kuuldes põrutab uusrikas:
„No on need naised ikka idioodid! Ei tee vahet ehtsal ja valerahal!“
„Kuidas ma saangi seda teha, kui saan sinult raha vaid kord aastas!“ põrutab naine vastu.

Uusrikas abiellub maatüdrukuga. Ämm toriseb:
„See sinu mees ei oska ju isegi naela seina lüüa!“
„Aga milleks mul seda vaja on?!“ küsib ämma torinat pealt kuulnud uusrikas ärritunult. „Selle töö teevad ära professionaalid. Keda vaja, seda löövad. Ei usu või? Noh, anna mulle selle Naela aadress!“

Uusrikas küsib professorilt:
„Miks räägitakse pidevalt, et uusrikkad on lollid? Me teenime ju nii palju raha!“
„See on loodusseadus,“ vastab professor. „Maailmas valitseb tasakaal – ühtedele jagatakse raha, teistele – ajud!“

Uusrikka poeg jookseb koju isa juurde ja teatab rõõmsalt:
„Isa, sa lubasid, et kui ma saan matemaatikas viie, siis annad mulle 11 dollarit. Eile ma sain kolme ja täna kahe, see teeb kokku viis!“
„Tubli poiss!“ kiidab isa. „Võta, siin on sulle üks dollar eilse eest ja üks dollar tänase eest. Kokku 11 dollarit!“

Uusrikas paneb oma poja klaverit õppima. Palgatakse professorid, raha makstakse ette. Solfedžoeksami eel öeldakse poisile:
„See on väga lihtne. Meie vajutame klaveriklahvi ja sina arvad ära!“
Poiss pöörab õppejõududele selja, kuulab antud nooti ja näitab siis ühe õpetaja poole:
„Sina vajutasid!“

Uusrikas jalutab pojaga loomaaias. Poiss näeb elevanti ja küsib:
„Isa, kes see on?“
„Ma ei tea, pole sellist näinud.“
„Aga see?“ küsib poeg jaanalinnu puuri juures.
„Seda ma kah ei tunne!“
„Aga mis loom see on?“ osutab poiss lõvile.
„Seda ma olen näinud, see on Peugeot!“ teatab isa uhkelt.

Vene uusrikas külastab pojaga loomaaeda. Pärast paaritunnist jalutuskäiku astuvad nad direktori kabinetti.
„Kui palju teie loomaaed maksab?“ küsib uusrikas. „Ma ostaksin selle oma pojale!“
„Mul on parem idee,“ vastab direktor. „Kui palju teie poeg maksab? Ma ostaksin ta meie loomaaiale!“

Uusrikas võidab miljonimängus 125 000 krooni.
„Ma ei taha teie raha,“ ütleb ta, „tahaksin vaid korra eetrisse vilistada!“
„See on ju suur raha, võtke ikka, vilistada saate alati!“ keelitab saatejuht.
„Mul pole seda pisikest summat vaja. Ma vedasin eile sõbraga kihla, et kui vilistan kogu riigile, siis saan uue mersu!“

Tšetšeenia sõja ajal sõidab oma mersuga rindele uusrikas ja pöördub väeosa komandöri poole:
„Ma kuulsin, et iga vangivõetud tšetšeeni eest antakse 50 dollarit. On see tõsi?“
„Tõsi,“ vastab komandör.
„Oi, lahe!“
Uusrikas sõidab eesliinile. Järgmisel päeval on ta tagasi, kümme kinniseotud tšetšeeni auto taga jooksmas:
„Noh, vana, lao aga 500 dollarit välja!“
„Kuule, meil pole praegu nii palju raha,“…

Kaks vene uusrikast sõidavad autoga maanteel. Äkki kihutab neist oma autoga mööda tšetšeen. Roolis olev uusrikas võtab granaadiheitja ja laseb tšetšeeni auto sodiks.
„Kuidas sa küll niimoodi teha julged?“ imestab kaassõitja. „Mendid võtavad su ju vahele.“
„Ära muretse, mul on väikeste tumedate loomade laskmiseks luba olemas.“
„Kus sa selle loa said?“
„Jahimeeste liidust.“
Teine uusrikas sõidab Jah…

Uusrikas sõidab oma kontorisse, kus tund aega tagasi lõhkes pomm. Maja piirab politseiahelik, tuletõrjujad kustutavad leeke, akendest kerkib musta suitsu. Uusrikkast kantakse kanderaamil mööda haavatud turvamees, kes ütleb:
„Boss, kui pomm plahvatus, oli kontoris ka teie naine. Tõenäoliselt on ta hukkunud...“
„See on tühiasi!“ lööb uusrikas käega. „Aga kus mu raamatupidaja on, kus on raamatupidaja?!“

Uusrikkale sõidab külla sõber. Uusrikas näitab talle oma maja ja seletab:
„Näed, siin on mul suurtükid, siin kaks tanki T-90, katusel on õhutõrjesüsteem, lisaks veel seniitraketid, mürsud, kuulipildujad...“
Siis juhatab ta sõbra mingi seadme juurde ja lausub:
„Aga see, sõber, on minu uhkus: mandritevaheliste ballistiliste rakettide SS-18 stardiseade!“
Üllatunud sõber tunneb huvi:
„Kuulipildujatest…

Kaks uusrikast omavahel:
„Miks nii nukker?“
„Üks tegelane on mulle võlgu.“
„Ja sul pole ta koordinaate või?“
„Koordinaadid on, aga rakette pole...“

Võlausaldaja läheb uusrikkalt võlga sisse nõudma ja leiab tolle rikkaliku lõunalaua taga kalkunit söömas.
„Miks te võlga ära ei maksa?“
„Pole raha!“
„Aga samal ajal sööte kalkunit?!“
„Mul polnud enam raha, et vaest lindu toita.“

Kohtuvad kaks sõbrannat:
„Miks sa nii rõõmus oled?“
„Minu Jaan pääses kaitseväest!“
„Kas tervise pärast või andis kellelegi altkäemaksu?“
„Ei, ta pandi vangi!“

Raamatupidaja pannakse pettuse pärast vanglasse. Tema konginaabriks on suurt kasvu jõhkrailmeline mees, üleni kiilakas ja tätoveeringuid täis. End tutvustades tunneb raamatupidaja huvi, mille eest naaber istub.
„Ah, ei maksa rääkidagi,“ vastab kapp. „Istun siin valgekrae-kuritöö eest.“
„Oh kui tore!“ rõõmustab raamatupidaja. „Siis oleme vist sama kategooria mehed. Mina lekitasin siseinfot, kõrvald…

Kaks meest kongis:
„Mille pärast istud?“
„Kadeduse pärast.“
„Mis mõttes?“
„Riik sai minu peale kadedaks, et ma tegin raha paremini kui tema.“