Ärimehed ja raha

Sõbrad omavahel:
„Mille eest sind vangi pandi?“
„Altkäemaksu eest.“
„Aga miks sind nii kähku jälle vabaks lasti?“
„Altkäemaksu eest!“

Mees tahab osta piletit reisilaevale:
„Kui palju teil aknaga kajut maksab?“
„700 krooni,“ vastatakse kassast.
„Aga ilma aknata?“
„Poole vähem – 350 krooni.“
„Aga kas oleks võimalik aknaga kajut 350 krooni eest?“
„Kahjuks mitte.“
„Aga kui ma luban, et ei vaata kordagi aknast välja?“

„Kuule, paps, miks me meie auto sellelt pangalt alla lükkame?“ küsib Juku.
„Ole tasa, poeg, muidu äratad vanaema üles!“

Ärimees tassib ähkides lennukisse tohutu suurt ja rasket reisikotti. Kui ta koti stjuardessi abiga viimaks kohale saab, küsib too:
„Vabandage, kas reisite alati nii hiiglasuure pagasiga?“
„Ei. Järgmisel korral olen mina kostis ja pileti ostab mu äripartner.“

Tudeng hilineb krooniliselt loengutesse. Ühel hommikul kõnetab teda professor:
„Kas te kaitseväes olete teeninud?“
„Jah, härra professor.“
„Noh, ja mida kapral ütles, kui te rivistusele hiljaks jäite?“
„“Tere hommikust, härra leitnant!„.“

Professor loengus arstitudengeile:
„Meditsiin ei ole täppisteadus. Raha ärge patsiendile iialgi tagasi makske!“

Eksamitööks on kirjalik test küsimustega, millele tuleb vastata „jah“ või „ei“. Üks tudengitest viskab ühekroonise mündiga kulli ja kirja.
„Noh, see naljavend lõpetab kindlasti esimesena,“ mõtleb professor.
Eksam lõpeb, tudengid lahkuvad. Ainult noormees, kes kulli ja kirja viskas, istub edasi ja jätkab oma tegevust.
„Noh, kas olete vastamise lõpetanud?“ küsib talt professor.
„Jah.“
„Aga mis te si…

Vene uusrikas kihutab oma mersuga ja miilits peatab ta kinni ning ütleb:
„Kodanik, te ületasite lubatud sõidukiirust, nüüd peate trahvi maksma.“
Uusrikas imestab ja ütleb: „Mis trahvi, ma olen ju Vasja.“
„Ole või Ivan, aga trahvi peavad ikka kõik rikkujad maksma.“
„Sa ei saa aru, kõik tunnevad ju mind, ma olen ju Vasja. Isegi Boris Jeltsin tunneb mind.“ ajab uusrikas
ikka oma rida.
Sõidetigi siis…

Politsei peatab auto kinni, kuna see ületas kiirust, lööb juhile kulpi ning ulatab juhile paberi, et see seletuskirja kirjutaks. Juht mõtleb, et mis ma talle sinna kirjutan, jube kiire on ka. Murrab siis lehe pooleks, paneb sajakroonise sinna vahele ning ulatab politseile. Korravalvur võtab paberi, vaatab sisse ja ütleb:
„Jaa... hästi kirjutad... õigesti kirjutad... ainult liiga vähe kirjutad...“

Mees on kaardimoori juures.
„Mis siis juhtub, kui parema käe peopesa sügeleb?“
„Siis annad raha välja.“
„Aga kui vasak sügeleb?“
„Saad palju raha.“
„Ja kui kõrv sügeleb?“
„Siis tahab keegi sulle kere peale anda.“
„Aga kui selg sügeleb?“
„Pesta on vaja!“

Jüri Mõis räägib Meelis Laoga: „Kuule Meelis! Kas sa suudaksid mind raha eest ära tappa?“
Meelis: „Mis sa nüüd Jüri! Sa oled ju mu sõber! Ilma rahata teeks ära.“

Tööbörsil.
„Mul on kiiresti vaja tööd. Mul on naine ja kuus last.“
„Aga mida te veel oskate teha?“

Mees võidab miljoni.
Ajakirjanikud kohe küsima, et mis sa rahaga teed.
„Nooh maksan võlad ära ja ...!“
Ajakirjanikud kohe: „Aga ülejäänud?“
Mees vastu: „Ülejäänud las ootavad“.

Kohtuvad vene papp, eesti kirikuõpetaja ja juudi rabi. Räägitakse annetustest.
„Mina viskan saadud raha maa peale joonistatud ringi sisse! Kõik, mis sattub ringi, annan Jumalale, see tähendab kiriku remondiks ja jooksvateks kuludeks. Kõik, mis jääb välja, võtan endale palgaks,“ ütleb kirikuõpetaja.
Vene papp sõnab: „Mina teen samuti, ainult ma ei joonista ringi, vaid ruudu!“
Juudi rabi ütleb: „Ma…

Telefon maksuametis:
„Vabandage, kuidas teil inspektor vastu võtab?“
„Teisipäeval ja neljapäeval 15-20-ni“
„Nii odavalt?! Ma kartsin, et pean viiesajasega tulema.“

Luksusaurik seilab maailmamerel. Ülatekil päikesevõtmisest tüdinenud kaks dzentelmeni laskuvad vestlusse:
„Igavus, söör! Ehk mängiksime kaarte?“
„Rõõmuga, söör! Aga viimane kord mängisin ma viisteist aastat tagasi!“
„Pole midagi hullu, söör! Ka mina hoidsin viimati kaarte käes kakskümmend aastat tagasi! Stjuuard, tooge palun meile mängukaardid!“
Stjuuard toob kaardipaki. Esimene härrasmees võtab p…

Vanaeit kõnnib mööda teed ja röövel tuleb vastu.
Röövel käratab: „Raha!“
Eit kiikab siia-sinna: „Kus?“

Läheb mees matusebüroosse.
„Mul oleks kirstu vaja, aga, teate, ämma jaoks ei raatsi väga palju raha välja käia.“
Büroo töötaja on vastutulelik ja pakub:
„Jätame katteriide ära, saate 700 krooniga kirstu kätte.“
„Nojah, hea küll, aga kas odavamalt ei saa?“
„Hööveldamata laudadest kirstu saaksite 300-ga“
„Väga hea, aga ... kas odavamalt ikkagi ei saaks?“
„Jätame sisu ka ära, saate lihtsa kasti 100-g…

Provintsiproua saabus luksushotelli.
„Kuidas te julgete! Arvate, et kui ma pole pealinna leedi, siis võib mind toppida sellisesse kitsasse pugerikku elama?!“
„Rahunege, madam!“ vastas portjee. „See on vaid lift.“

Teade ajalehe kriminaalkroonikas:
„Eile õhtul avasid restoranis Gloria teineteise pihta tule kaks kuritegelikku rühmitust. Kohale kutsutud politseil õnnestus tegevuspaigalt märkamatult lahkuda.“