Ärimehed ja raha

Ameerika turist jalutab Tel-Avivis mere ääres ja näeb, et üks juut õngitseb.
Ta hoiab õnge, mille otsas on kell. Ameeriklane küsib imestunult: „Kuulge, mida te ometi siin kellaga teete?“
„Kas te siis ei näe, et püüan kala“ – vastab juut.
„Aga kuidas kala kellaga püütakse?!“
„Seda ma ei saa teile öelda, see on firma saladus“
„Siin on 25 dollarit, öelge mulle saladus“ – palub ameeriklane.
Juut võtab…

Vanamutt kõnnib ja kaks röövlit hüppavad ette ja hüüavad
RAHA!
Vanamutt vaatab paremale ja vasakule ja küsib
kus?

Juku läheb poodi ja õunamahl paistab silma.
Läheb kassasse ja küsib: „palju see seitsme kroonine mahl maksab?“

Matti ja Jussi klapitavad raha kokku, et pudel viina osta. Kokku oli neil ainult 3 eurot ja pooleliitrise jaoks ei jagunud.
Jussil tuli idee, ostame vorsti. Läksid lähimasse poodi ja osteti vorst ära.
Mattile tuli parem idee, panen vorsti püksiluku vahele ja Jussi hakkab seda imema. Pealtvaatajale jääb mulje, et imetakse avalikult mu**i.
Läksid esimese kõrtsi juurde etendust tegema. Ei läinud kaua…

Luksuslaev möödub üksildasest ookeanisaarest.
Reisijad näevad saarel karvakasvanud meest kes hüüab neile midagi.
Nad küsivad kaptenilt: „kes see on?“
Kapten vastab: „Mingi lollakas on. Ta kepsleb ja kargleb seal pool aastat iga kord kui laev mööda sõidab.“

Mees võetakse tööle gaasikompanii raha kogujana.
'Võtke see võti' – ütleb direktor, 'teie ülessanne on tühjendada kõik kompanii peenraha laekad'
Meest pole kolm nädalat näha. Viimaks tuleb ta kontorisse ja küsib: 'kas mul oleks võimalik uus võti saada? Vana kadus ära.'
'Muidugi': vastab direktor, 'aga kus te nii kaua olite? Kassapidaja ootab teid juba mitu päeva palga järele.'
'Mis!?' imestab mees…

Mees läks poodi autoga, ostis oma asjad ära, tuleb parklasse aga autot enam ei ole. Tuleb Juku ja mees küsib tema käest: 'Kas sa nägid kes minu auto ära varastas?'. Juku vastab: "Anna 10 euro siis vastan'. Mees annab 10 eurot ja Juku vastab: "Kas sa ise ei tea ...VARGAD".

Juku läheb poodi tal on 10 kr hoopis jätis raha koju

Juku läheb poodi ja küsib kui palju maksab see 5-e kroonine mahl?

Juku kõnnib vanaemaga.
Juku leiab maast 5 krooni küsib vanaema käest : „Vanaema kas ma võin selle endale võtta?“
Vanaema ütleb : „mis maha kukub see maha jääb“
Juku leiab maast 50 krooni küsib vanaema käest : „Kas võin selle endale võtta?“
Vanaema ütleb : „mis maha kukub see maha jääb“
Juku leiab maast 200 krooni küsib vanaema käest : „kas võin ära võtta?“
Vanaema ütleb : „mis maha kukub see maha…

Joodik astub Viru hotelli juures taksosse ja ütleb:
„Palun sõitke Viru hotelli juurde!“
Taksojuht vastab:
„Aga me olemegi ju Viru hotelli juures.“
Joodik:
„Siin on teie raha, aga äärrge te e..enam kihhutage.“

Juku istub jalgpallimatshil looshis parimal kohal. Naaber küsib:
– Kust sa pileti ostmiseks nii palju raha said?
– Ega ma ise ostnudki. Isa ostis.
– Ja kus isa on?
– Kodus, otsib piletit.-

Pärast uusaastapidu kohtuvad kaks uusrikast:
„Noh, kuidas seis on?“
„250 000 dollarit vähem, kui enne pidu!“

„John, kas sa saaksid mulle 300 dollarit laenata?“
„Milleks sa seda raha vajad?“
„Tahan veel vanal aastal oma vanadest võlgadest lahti saada.“

Mees tõreleb naisega, kes raiskas suure hulga raha oma uusaasta ballikleidi peale.
„Aga kallis“ vastab naine talle imestunult. „Me oleme ju küllalt rikkad, et sellest mitte rääkida. Ma nägin juhuslikult sinu tshekiraamatut ja seal seisis, et sinu pangaarvel on veel 8 885 650 krooni.“
„Mis kroonidest sa räägid?“ oigab mees. „See on minu pangaarve number.“

Mees tuleb uusaasta hommikul koju ja ulatab naisele kümme krooni.
„Kus ülejäänu on?“ küsib naine.
„See ongi ülejäänu!“

„Sa oled vist unustanud, et võtsid mult vana-aasta õhtul tuhat krooni võlgu?“
„Unustanud? Oh ei! See on mu kõige eredam pühademälestus!“

Uusrikas ujub meres ja kaotab ujumise ajal oma briljandiga sõrmuse. Mees ostis uue, kuid südamesse jäi siiski kripeldama kahetsustunne kaotatud sõrmuse pärast. Aasta pärast juhtub uusrikas taas samas kohas puhkama, ostab turult värske ahvena, viib hotellituppa ja lõikab kõhu lõhki. Aga kala kõhus polnudki sõrmust.

Sõbrad omavahel:
„Õlu ilma viinata on raha tuulde loopimine!“
„Ei, raha tuulde loopimine on suitsetamine! Õlu ilma viinata on raha pissuaari laskmine!“

Joodik räägib pojale:
„Pea igavesti meeles, pojake, et kui kõik naised muutuvad ilusaks, raha odavaks ja viin magusaks, on aeg selleks korraks joomine lõpetada.“