Ärimehed ja raha

Pangast helistatakse uusrikkale ja ähvardatakse:
„Me hoiatame teid viimast korda: makske kohe tagasi viis miljonit dollarit, mis te meilt kolme aasta eest laenasite!“
„Oh, kui hea, et te viimast korda hoiatate!“ ohkab uusrikas kergendatult. „Ausalt öeldes hakkas teie visadus mulle juba ilgelt närvidele käima…“

Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama:
„Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles…“
Mees aga tõmbab taskust paberi:
„Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui tark sa ka oled!
Nii, esimene küsimus – nimetage 2 välisvaluutat.“
Naine:
„No kasvõi dollar ja mark.“
Mees:
„Nii, edasi – nimetage 2 rasestumisvastast vahendit.“
Naine:
„Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda.“
Mees:
„Usun.…

Uusrikas ütleb teenrile:
'Mine ja too peenralt rediseid.'
Tulebki teener 10 minuti pärast tagasi ja viskab kimbu mullaseid rediseid kestet söögilauda.
'Kes siis nii teeb? Sa lähed kööki, pesed redised puhtaks, hakid peeneks, kallad hapukoorega üle, lisad soola ja pipart ning serveerid ilusti. Said aru?'
'Jah.'
'Nüüd aga mine kutsu arst, mul hakkas sinuga rääkimisest pea valutama!'
Tunni aja pärast…

Vanaproua avab koputamise peale ukse. Mingi mees seisab seal tolmuimejaga. Naine siis ütleb, et tal pole raha ja tema ei taha midagi osta. Hakkab ust kinni lükkama kui mees paneb jala vahele ja pressib tuppa.
„Lubage mulle kümme minutit oma ajast ja te ei kahetse!“
Kallab proua lumivalgele vaibale ämbritäie sõnnikut ja ütleb:
„Kui see tolmuimeja seda puhtaks ei tee, siis ma luban, et söön selle is…

„Kaks nädalat tagasi varastati mu naise krediitkaart!“ räägib Jack rõõmsalt sõbrale.
„Ja mille üle sa rõõmustad?“ imestab sõber.
„Varas kulutab palju vähem raha kui mu naine.“

Saarlane ja hiidlane on kinos. Filmis tuleb koht, kus mees hüppab rongi alla. Hiidlane pakub kihlvedu, et mees ei tee seda. Saarlane nõus. Mees muidugi hüppab rongi alla ja hiidlane hakkab raha maksma.
Saarlane: „Ah pole vaja, ma olen seda filmi enne näinud.“
Hiidlane: „Võta, võta. Ma olen ka, aga ei uskunud, et ta 8ndat korda ka hüppab.“

Ühel õhtul leiab töölt tulev John oma naise kohvreid pakkimas.
„Ja kuhu sina siis minema hakkad?“ küsib ta üllatunult.
„Las Vegasesse,“ vastab naine. „Ma taipasin, et võin seal teenida ühe ööga 400 dollarit sama asja eest, mida sina täiesti tasuta saad.“
John mõtleb natuke ja hakkab siis samuti kohvreid pakkima.
„Ja kuhu sina siis minna mõtled?“ uurib naine.
„Ma tulen samuti Vegasesse.“
„Miks?“
„E…

Talumees mõtleb põrsastega raha teenima hakata: täitsa korralik emis ju sulus olemas ning kaugelt sugulasel korralik kult ka.
Aga kuidas ainult aru saada, millal emis protseduuriks valmis on?
Helistab siis mees oma kaugelt sugulasele, kes ütleb, et emisel peab saba rõngas olema – siis on loom tähtsaks tegevuseks valmis.
Talumees läheb sealauta ja näeb oma suureks rõõmuks, et emisel ongi saba rõnga…

Vana naine istub verandal kiiktoolis, kass süles. Ilmub haldjas ja ütleb, et täidab vana naise kolm soovi. „Ma soovin, et ma oleksin taas 20 ja imeilus“ Pooh ja soov on täidetud. Teine soov: „Ma soovin, et mul oleks miljon dollarit ja imeline maja“. Pooh, täidetud. Kolmas soov: „Et mu kass oleks imeilus meesterahvas ja et ta oleks minusse jäägitult armunud“. Pooh ja soov on täidetud. Kassist saab…

"Ah et sina, Juku, oled nüüd ärimees!" imestab vana pedagoog.
"Seda poleks küll ilmaski osanud arvata, sest koolis oli sul matemaatikaga suuri raskusi..."
"Äriajamine käib minu käes kui käkitegu! Ja mis seal keerulist on: kahe tuhandega ostan, nelja tuhandega müün- see kaks protsenti vaheltkasu rahuldab mind täielikult!

Uusrikaste laps tuleb 1. septembril koolist koju, viskab koolikoti nurka, istub tigeda näoga diivanile. Vanemad küsivad, et mis juhtus. Laps vastab, et tema enam kooli ei lähe: „Lubasite ju esimest klassi, aga seal on puust toolid ja lauad!!!“

Mees siseneb panka, relv käes.
Mees: „Käed üles, politsei.“
Pangatöötaja: „Oii politsei, teid oligi just vaja, see härra ei lahku siit ja nõuab oma vanaemale tuhat eurot.“
Mees: „Eii ma ei ole politsei.“
Pangatöötaja: „Ise ütlesite ju!“
Mees: „Aa, ei ei, ma töötasin 5 aastat tagasi seal, lihtsalt harjumus.
Aga davai raha siia!“
Pangatöötaja ehmub ja hakkab raha kotti panema.
Siis siseneb üks polit…

POEG: „Issi, kas ma võin sult midagi küsida?“
ISA: „Muidugi! Mis mureks?“
POEG: „Issi, kui palju sa teenid raha tunnis?“
ISA: „See pole sinu asi. Miks sa seda küsid?“
POEG: „Ma lihtsalt tahaks teada. Palun ütle, kui palju raha saad sa tunnis?“
ISA: „Kui sa pead just teadma, siis mu tunnipalk on 50 eurot.“
POEG: „Oeh!“ (ja langetab kurvalt pea)
POEG: „Issi, kas sa saad mulle laenata 25 eurot?“
Isa…

Rikas korsiklane lebab surivoodil ja mõtiskleb: vana tava järgi tuleks pärandus anda kõige laisemale pojale, aga poegi on tal kolm. Tuleb otsustada, kes neist on kõige laisem.
Kutsub vanema poja enda juurde.
„Pojake, oletame, et sa jalutad tänaval, näed äkki maas 100 dollarit, kummardud seda võtma…“
„Ah, mis sa nüüd, ei mina hakka kummardama. Raha peab ise kätte tulema!“
Kutsub keskmise poja enda…

Blondiin oma mehele: „Kallis, täna mul vedas- viis korda sõitsin punase tule ajal ristmikule ja mitte kordagi ei saanud trahvi! Kokkuhoitud raha eest ostsin ma endale need uued saapad...“

Istuvad oligarh ja bandiit lauas ja arutavad koostöö üle tulevikus.
Oligarh ütleb: „Kõigest saan ma aru, aga mis mu pojast saab?“
Bandiit vastu:
– Kontrollime. Sa pane lauale tonn taala ja mina panen püstoli. Kutsu poeg siia. Kui ta ei võta laualt midagi, saab temast aus inimene. Kui võtab raha, läheb sinu teed, kui püstoli, siis minu teed.
Tuleb oligarhi poeg ja ajab ühte taskusse raha ja teise p…

Audit Nukuteatris ja selle tulemused:
Eesti Shreki puudujäägid
Auditi läbiviijad leidsid nukuteatris lavastatud Shrekis mitmeid puudujääke ja rikkumisi:
1. Shrek oli vaktsineerimata ja kiibistamata.
2. Kapten Nemo allveelaeval Nautilus puudus tehnoülevaatuse kontrollkaart.
3. Buratino oli tulekahju vastu kindlustamata.
4. Tuhkatriinule jäeti ületundide eest maksmata.
5. Seitsmest pöialpoisist kolm…

Juut ostis 100 dollari eest eakalt talumehelt eesli. Talumees pidi vastavalt kokkuleppele eesli juudile tooma järgmisel päeval, ent too ilmus kohale ilma eeslita.
„Vabandust, eesel kõnges ära,“ seletab talumees vaikselt. „Siis anna minu 100 dollarit tagasi!“
„Ei saa anda, kulutasin need juba ära“ podiseb talumees nina alla.
„Hea küll siis, jäta vaid eesel mulle!“
„Aga mida sa surnud eesliga tegema…

Igal aastal toimus naaberlinnas suvine lennushow, kus kõigile soovijatele pakuti võimalust lennata, aga pruukis Bobil vaid iitsatada, kui tema naine Sue vastas: „Mitte mingil juhul! Kümme dollarit on ikkagi kümme dollarit.“
Lõpuks õnnestus Bobil naist veenda, et minna lihtsalt vaatama.
Lennuväljal puhkes abikaasade vahel järjekordne tüli. Nende tüli pealt kuulnud piloot pakkus välja:
„Lennutan tei…

Copü Paste
19.02.2013 01:38
Juhan Parts
„ Mul on isa pensionär, ta saab väga hästi hakkama, tahab mullegi anda alati 10 eurot kaasa, et ostku ma midagi head – jääb raha üle. Ma ei võta.“
XII RIIGIKOGU STENOGRAMM
V ISTUNGJÄRK
Esmaspäev, 18. veebruar 2013,
17:39 Arupärimine kodutarbijate kaitsmise kohta (nr 267)