Ärimehed ja raha

Vanaproua avab koputse peale ukse. Mingi mees seisab seal tolmuimejaga. Naine siis ütleb, et tal pole raha ja tema ei taha midagi osta. Hakkab ust kinni lükkama kui mees paneb jala vahele ja pressib tuppa.
" Lubage mulle kümme minutit oma ajast ja te ei kahetse!"
Kallab proua lumivalgele vaibale ämbritäie sõnnikut ja ütleb:
" Kui see tolmuimeja seda puhtaks ei tee siis ma luban, et söön ülejäägid…

Elektrik parandab riket advokaadi majas. Peale töö lõpetamist esitab ta arve. „Mis!?“ karjatab advokaat arvet nähes. „Tund aega tööd ja 500 eurot!! Isegi mina ei küsi sellist hinda!“
„Mina ka ei küsinud, kui advokaat olin. Aga nüüd töötan Eesti Energias!“, vastab elektrik.

Noor naine läheb panka, et panna teenitud 100 eurot enda arve peale.
„Ma ei saa seda raha vastu võtta, preili!“ lausus ametnik,„see rahakupüür on võltsitud!“
„Issand!“ hüüatas naine,„mind on vägistatud!“

Ahv püüab jõe ääres kala. Tuleb krokodill ja küsib „noh ahv, näkkab ka vä?“
Ahv teatab, et andku krokodill talle 1dollar, siis ütleb. Krokodill annab ühe dollari.
Ahv vastab, et poole päeva jooksul pole ühtegi kala saanud. Krokodill mainib, et oled sa ahv ikka loll küll, istud siin pool päeva ja ei midagi. Ahv vastab, loll või mitte, aga 20 dollarit teenin päevas.

Uusrikas kutsutakse maksuametisse:
„Eelmise aasta maksudeklaratsioonis kirjutasite, et teenisite kuus miljonit dollarit. Meie andmeil kulutasite te sama aja jooksul aga vähemalt kaheksa miljonit. Kuidas seda seletada?“
„Kuidas seletada, kuidas seletada...“ poriseb uusrikas. „Ma lihtsalt ei tule ots-otsaga kokku!“

Kokutaja, piimapoes:
„K…k…k…“
„Keefiri soovite?“
„Ko…ko…ko…“
„Kohupiima?“
„Koo…koo…“
„Aah, koort?“
„Koo…koo… kogu raha siia!!!“

Kaks kerjust kerjavad Toompeal. Ühel läheb väga hästi, tal on raha lademes, mille eest on ostetud korter ja auto. Teisele ei taha keegi eriti midagi anda.
Teine kerjus ütleb: "Ma ei mõista, kuidas sul see äri ikka nii edukalt läheb. Väliselt oleme ju väga sarnased ja asume samas kohas, aga ma saan oma raha peamiselt välismaalastelt, aga sulle annavad raha nii välismaalased, eestlased kui venelased…

Miilits peab kinni ühe toonitud klaasidega mersu, vaatab autosse aga seal seal istub prükkar.
„Noh, prükkar, kust sa selle mersu varastasid?,“ küsib ment.
„Midagi pole varastanud, näe, dokumendid on siin.“
„Aga ikkagi, kust sa nii palju raha said, et mersu osta?“
„Tead, mul on lihtsalt fekaalid nii vägevad, et kui kiilakale pähe lasen, hakkavad tal juuksed kasvama ja selle pealt teeningi.“
Miilits…

Narkar sai miljonimängu ja vastab esimese küsimuse õigesti.
Teise küsimuse juures jääb hätta.
Narkar valib ühe õlekõrre ja helistab sõbrale.
Narkar: „Kuule kas 100 krooni eest saab doosi?“
Sõber: „Saab küll.“
Narkar: Ma võtan raha välja.

Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama:
„Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles…“
Mees aga tõmbab taskust paberi:
„Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui kultuurne sa ka oled!
Nii, esimene küsimus – nimetage 2 välisvaluutat.“
Naine: „No kasvõi dollar ja mark.“
Mees: „Nii, edasi – nimetage 2 rasestumisvastast vahendit.“
Naine: „Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda.“
Mees: „U…

Kohtuvad kaks sekretäri, kes töötavad uusrikaste juures ja hakkavad ülemusi taga rääkima.
„Noh, kuidas su boss siis ka on?“
„Pole viga. Kuu aega tagasi kinkis ta mulle briljantsõrmuse, möödunud nädalal naaritsakasuka, aga eile palus mu kätt!“
„Vaat kus lurjus – juba tahab kokku hoidma hakata!“

Venemaal sõidavad rongis nuhk. uusrikas ja haritlane. Nuhk viskab aknast välja Putini pildi: neid ju küllalt. Uusrikas viskab välja kuldkella: neid ju küllalt. Haritlane viskab välja nuhi ja uusrikka: neid ju küllalt...

Anna mehele püss ja ta võib röövida panka.
Anna mehele pank ja ta võib röövida kogu maailma.

Kas üks suurettevõte võib endale lubada sellist kirjaoskamatust?
TEATIS
Seoses tarbimisaasta l ppemisega ei esita AS Eesti Gaas jaanuaris 2012
pangale maksen uet.
Palume aastaarvel n idatud tasumisele kuuluv summa tasuda t htajaks
otsekorralduse lepingu v liselt.
Juhul, kui aastaarvega tasumisele kuuluv summa ei ole laekunud t htajaks,
lisame nimetatud summa veebruaris 2012 pangale esitatavale mak…

Soomes töötav mees saadab naisele e- kirja: „Kallis, sel kuul ei saa raha saata. Saadan selle asemel 100 suudlust. Sinu Jaan“. Naine vastab: „Aitäh kullake, saja suudluse eest! Saadan kuluarve. Tass kohvi sain hommikul kohvikuperemehelt 2 suudluse eest. Elektrik nõustus korke parandama alles pärast 7 suudlust. Korteriperemees käis 3 suudluse järel. Toidukaupluse omanik ei rahuldunud suudlustega, t…

•apelsin on tervis,
•tervis on sport,
•sport on raha,
•raha on naised,
•naised on kepp,
•kepp on aids,
•aids on surm..
•Järeldus:
•ÄRA JOO APELSIINIMAHLA!!!

Blondiin(Ines Karu) siseneb kesklinnas olevasse panka, kotis chichuahuaha ja küsib laenu 5000€, et sõita puhkusele 2 ädaalaks egüpimaale. Pank küsib tagatist ja blndu viskab oma uue, roosa rolls roüce phantomi võtmed lauale ja osutab näpuga maja ees seisvale lux autole. Muidugi ollakse koh nõus ja pargitakse auto vabaduse väljaku parklasse.
2 nädalat möödas ja blondu on tagasi koos 5000t€ + 15€ in…

Miljonär sõidab oma bemmiga mööda maanteed kui äkki näeb sapakajuhti, kes on hädas oma autoga. Mis siis ikka, võtame sappa mõtleb miljonär. Kui liiga kiiresti sõidan vilguta tuledega ütleb ta sapakajuhile. Sõidavad, sõidavad kui äkki paneb neist 250-ga feraarü mööda. Miljonäril kohe närvid läbi ja vajutab gaasi põhja. Liikluspolitseinik näeb järgmist pilti:250-ga sõidab ferrarü, tema järel bemar j…

Matti ja Jussi klapitavad raha kokku, et pudel viina osta. Kokku oli neil ainult 3 eurot ja pooleliitrise jaoks ei jagunud.
Jussil tuli idee, ostame vorsti. Läksid lähimasse poodi ja osteti vorst ära.
Mattil tuli parem idee, panen vorsti püksiluku vahele ja Jussi hakkab seda imema. Pealtvaatajale jääb mulje, et imetakse avalikult mu**i.
Läksid esimese kõrtsi juurde etendust tegema. Ei läinud kaua…

Mees läheb lapsele nime panema. Temalt küsitakse: „Ja mis siis lapse nimeks saab?“
„Dollar.“
„See ei sobi, see on ju Ameerika raha.“
„Miks ei sobi? Mu kahe vanema poja nimed on Frank ja Mark?“