Ärimehed ja raha

Masust räsitud ja euro ootel eestlane roninud kord Siinai mäe otsa ja küsib siis Jumalalt: „Oo kõikvõimas, mis on sinu jaoks miljon aastat!“
„Minut“, vastab Jumal
„Mis on sinu jaoks miljon eurot?“
„Sent“, vastab Jumal
„Oo kõikvõimas, kas võiksin siis saada selle sendi?“
„Loomulikult, minuti pärast“ vastab Jumal.

Üks uusrikas uhkeldab teise ees oma uue akvaariumiga, ning näitab erinevaid kalu:
„Seda seal näed, suure sabaga?“
„Millist?“
„Ei, kahe millist.“

Kas rikas loeb raha? Ei, sest tarbetu tegevus... Kas vaene loeb raha? Ei, sest võimatu tegevus...

Naine saabub tagasi sanatooriumist. Teeb kodus oma kohvri lahti, aga seal on hulk raha.
Mees – Sa olid ju puhkusel, kus sa niipalju raha said?
Naine – No sa teenid ju nii vähe ja ma otsustasin veidi raha teenida. Väga head kliendid olid.
Mees – Ma ei annaks su eest mitte viit kroonigi!
Naine – Ma rohkem ei küsinudki.

Nõukogude ajal sai kahe tühja pudeli tagastamisel lahedasti ühe pätsi leiba osta ja raha jäi ülegi. Aga kui palju peab nüüd vaene pereisa jooma, et lastele päts leiba osta?

Mees läks palgapäeval baari ja kukkus jooma. Jõi ise ja tegi kõigile välja. Jõu palga maha ja jäi baarmenile 2000 kr võlgu kah veel.
Baarmen käskis homnepäev ära maksta või muidu..!
Hommikul virutas mees abikassa rahakotist 1000kr ja käskis tütrel ära viia.
Tütar tuleb varsti tagasi ja annab isale 1000 eek
– Sa ei andnudki baarmenile raha või?
– Andsin küll. Kui ta kuulis et rohkem raha polegi, si…

Kas teie pank annab ausõna peale laenu?
– Pole mingit probleemi!
– Aga kui ma raha ei tagasta?
– Teil saab olema väga piinlik, kui te kõige kõrgema ette astute.
– Oh millal see veel juhtub?
– No kui te viiendaks raha ei tagasta, siis kuuendal astute!

Noor eesti ärimees kohtab tänaval kodutut, kes küsib temalt veidi raha.
Noormees võtab rahatasku välja, kuid jääb viivuks mõttesse ja küsib
– Kui ma annan sulle 100 krooni, sa jood selle ju maha?
– Mis te nüüd, ma jätsin juba ammu joomise maha!
– No siis mängid selle kuskil maha?
– Mis te nüüd härra, ma lõpetasin juba ammu igasugu hasartmängud.
– No aga siis raiskad äkki naiste peale, kas või sell…

Vanataat on suremas. Tema juurde kutsutakse jumalasulane.
Taat – Kas jumal andestaks mulle kõik minu patud, kui ma pärandaks oma tagastatud maade raha, miljon krooni kirikule?
Papp – Mu poeg, ma ei saa seda muidugi sulle garanteerida, kuid mul on selline tunne, et see on just selline olukord kus peaks riskeerima.

Kõva pidu on nagu pangalaen, mille intressi maksad järgmine päev.

Lahutatud mees läheb kala püüdma ja satub kuldkala otsa.
Kala
– sul on kolm soovi aga seda, mis sa soovid saab ka su lahutatut naine aga kolm korda rohkem.
Mees
– ma tahan miljon krooni
Kala
– okei sina saad miljon krooni aga su naine saab kolm miljonit
Mees
– ma tahan kolme kordset villat
Kala
– sina saad kolme kordse villa aga sinu naine saab üheksa kortse villa
mees mõtleb, kui mina saan miljon…

Eesti rekkamees jõuab Poolas lõbumaija. Lööb 100EUR perenaise ette lauale ja käratab: „kausitäis põhjakõrbend makarone ja kõige koledam tüdruk!“ perenaine kogeleb: „aga, selle raha eest saab kõige paremad ...“ „vait vanamoor ja tee mis kästud! mul tuli koduigatsus peale,“ vastab rekkamees.

Mees võidab loteriiga 4,5 miljonit krooni. Reporterid ligi ja kohe küsima, et mis sa siis selle rahahunnikuga peale ka hakkad?
„Ah mis ma ikka, maksan võlad ära“: vastab mees.
„Aga ülejäänud?“: kostab uus küsimus.
„No ülejäänud las ootavad veel“ pomiseb mees mokaotsast.

vanasti, kui lotopileteid veel hoiukassas kontrolliti, läks oma piletiga sinna ka üks mutike. Kassiir andis pileti tagasi ja soovis õnne – te võitsite tuhat rubla. See oli toona vägagi suur raha. Mutike õnnest ähmi täis ja tekkinud segadust kasutas ära tema järel seisnud külamees, kes vahetas mutikese pileti märkamatult oma pileti vastu. Siis juba pisut toibunud mutike palus kassiiri veelkord pile…

Ühel suvel tahtsid elevant ja sipelgas Pärnusse sõita. Suvitama. Raha aga polnud raskel ajal rohkem kui ühe pileti jagu. Mõtlevad ja mõtlevad mida teha. Lõpuks tuleb helge mõte. Ostavad õpilase pileti, eks sipelga suurus peta ära. Üle jäänud raha eest aga ostsid kaks pätsi leiba, mille siis teise teisele poole elevanti kinni sidusid. Sõitnud juba mõned peatusevahed maha, kui tulebki kontroll peale…

Koolitund. Õpetaja uurib lastelt millist raha olemas on. Pakutakse, et paberraha ja metallraha, kui käe tõstab ka Juku. „puu-raha on ka!“ Õpetaja, siis pärima, et kuidas nii ning Juku vastab: „Ise kuulsin, kui naabritädi emale rääkis, et sai kahe kepi eest kasuka!“

väga hullus joobes mees läheb bordelli 500 kroonine näpus, ning lausub
– anna nn andke mullje 2 naissnaist korraga sjiin!
– see, mis te teete nalja? meie taks on 400kr miinimum.
– mhh, no hea küll andke siis see taks.

Sureb suurärimees. Kirstu pannakse kaasa tema lemmik, mobiiltelefon.
Kirst pannakse juba kinni ja lastakse hauda, kui äkki tuleb mobiiltelefoni kõne suurärimehe sõbrale
– Kuule Pets, ega sul sula tõrva vaja ei lähe????

Ülesandeid tulevasest matemaatikaõpikust:
1. Merike tahab oma heroiini (220 g) lahjendada, nii et ta teeniks selle müümisel 20% rohkem. Mitu grammi täiteainet on tal vaja?
44g. Lisaaine peab väliselt sarnanema heroiiniga ja tal peab olema lähedane
sulamispunkt. Soovitatav on tuhksuhkur või pesupulber. Pesupulbri lisaeelis on selles, et ta väldib kliendi võimaliku nurina; miinuseks on edasiste äriv…

Naine räägib õhtul kodus mehele:
„Kallim, käisin täna sinu kabinetis, aga sind polnud kohal ja ma võtsin su pintsakutaskust 1500 krooni.“
„Pole hullu! Ma töötan juba nädal aega korrus kõrgemal, hoopis teises kabinetis!“