Ärimehed ja raha

Täna kõik asjad 30 krooni!!!...isegi need mis enne 10 krooni maksid.

Juku läheb poodi ühe ja vötab ühe jäätise ja läheb poemüüja juurde ja küsib : KUI PALJU MAKSAB SEE 8 KROONINE JÄÄTIS?

Öö. Kasiinost astub välja kergelt vindine meesterahvas sooviga sõita kiirelt koju. Tuleb taksojuhi juurde ja ütleb: „Hei, vennas, mängisin kõik raha maha, äkki viskad niisama ära, ma elan siin lähedal!“
Taksojuht saatis muidugi mehe pikalt. „Olgu siis nii“ ja mees astus jalgsi koju poole, ise sajatades taksojuhti.
Järgmine öö. Sama mees astub kasiinost välja, nägu nalja täis. Taskud pungitavad rah…

Kolm meest sõidavad autoga. Järsku peatab üks politseinik neid kinni. Meestel pole raha, et trahvi maksta, niisiis politseinik ütleb: „Ahh suva, saate vabaks siis kui teil on kolme peale kokku 20 cm peenist!“ Mõõdetakse esimesel – 10 cm
Mõõdetakse teisel – 9 cm
Mõõdetakse kolmandal – 1 cm
Sõidavad siis kolmekesi koju, esimene hakkab rääkima: „ Vedas meil ju täiega!“
Kolmas vastab talle: „Vedas jah…

Mehel ja naisel hõbepulm, 25 aastat koos elatud ja naise arvates peaks seda kuidagi eriliselt tähistama. Annab mehele raha kaasa ja saadab poodi delikatesstigude järele, aga mees kohtab tänaval oma joomasõpru, need kohe küsima, kuhu lähed. Mees siis seletab, et hõbepulm ja naine saatis poodi tigusi tooma. Sõprade arvates peaks ennem neile välja tegema ja alles siis naisele delikatesse viima. Mees…

Uusrikas loeb bensiinijaama kasutusjuhendit.
1. Võtke püstol.
Uusrikas võtab taskust püstoli.
2. Pange ots autopaaki.
Uusrikas paneb püstoliotsa paaki.
3. Vajutage...

Et inflatsioon teie säästusid ei neelaks, lubas uus rahandusminister Jürgen Ligi krooni tugevdada. Õnnestumise korral, isegi kahte...

Huvitavate asjade maailmast:
Kui me 500 EEK-u kaheks kokku murrame, saame sellise korteri pindala, mida on Tallinnas selle raha eest võimalik osta...

Arizona osariigi ühe kolkaküla baari astub vana ja väsinud palgamõrvar. Asetab oma relva baariletile ja tellib ühe viski.
Kohalik farmer, kes istub kõrvallauas, astub ligi ja kõnetab teda aupaklikult.
– Vabandage väga, kuid kas ma tohin teie relva optilisest sihikust vaadata oma maja?
– Vaadake, mul ei ole sellest kahju!
Mõne aja pärast.
– Vabandage väga, kui palju te võtate, kui pakuksin teile tö…

Pärast abiellumist asetas naine oma voodi kõrvale väikese raudkastikese suure tabalukuga.
Mees proovis küll seda oma abielu aastate jooksul avada, kuid ebaõnnestunult.
Möödusid siis 5 aastat, siis 10, siis 15 ning lõpuks kuldpulmade aegu otsustas naine mehe ees oma raudkastikese avada.
Kastikeses oli aga 5 sihvkaseemet ja 5000 krooni.
Mees – Mis see peaks tähendama?
Naine – Iga kord kui ma sind pe…

K: Miks on laarlased-ansiplased nii agarad maksumaksjate raha oma taskusse kaapima?
V: Päevas vähemalt kaks korda pea pesemine nõuab suuri kulutusi šampoonile.

Eurovisiooni areng:
50nendad:
Eurovisiooni Lauluvõistlus
70nendad:
Eurovisiooni „Laulu“võistlus
90nendad:
Eurovisiooni „Laulu“„võistlus“
00nendad:
„Euro“visiooni „Laulu“„võistlus“

Keskealine daam sööb keskklinna kohvikus lõunat. Supi, kotletid ja 200 g veini. Meesterahvast kelner toob arve – 1000 krooni.
– Mis, 1000 krooni lõunasöögi eest?
– Jaa, meil on täna erilised tariifid!
Daam võtab rahakoti välja
– No nii, olge hea võtke mu rindadest kinni ja mudige neid niikaua kui ma raha loen.
Hämmeldunud kelner asub siis rindade kallale.
– Mulle meeldib kui mu rindu katsutakse kui mind „kepitakse“!

Juku on poes. Kui palju maksab see 7kroonine mahl?

juku ja vanaema läksid poodi, kõndisid natuke ja siis leiab juku maast 500 kroonise.ta küsib:vanaema kas võin selle maast võtta. vanaema:mis maas on see maha ka jääb! läksid edasi 1km, vanaema kukkus maha, ta küsis jukult:jukuke kas aitaksid üles mind? juku:mis maas on see maha ka jääb!

Neeger lamab palmi all ja mõnuleb. Mööda läheb valge mees:
„Mis sa siin lesid? Korja parem kookospähklid kokku, vii turule ja müü maha.“
„Noh, ja siis?“
„Siis ostad saadud raha eest käru, korjad rohkem pähkleid ja saad rohkem raha.“
„Noh, ja siis?“
„Nii muudkui teenidki raha. Varsti võid auto osta, mõtle, kui palju kaupa sa siis turule saad viia!“
„Noh, ja siis.“
„Töötad mõne aasta, ostad maja, av…

Vingeid silte:
• Ärge sisenege lifti tagurpidi ja ainult siis kui sees põleb (elamu Saksamaal)
• Lugege raha üle leti. Pärastisi kaebusi ei kuulata (pank Rumeenias)
• Ärge avage ust enne kui uks ise avaneb (hotell Jaapanis)
• Ujumine on päästja juuresolekuta keelatud (rand Prantsusmaal)
• Ärge sülitage siia ja sinna (park Indias)
• Eksinud ja vanemad kaotanud lapsed viiakse lõvide majja (loomaaed Jaapanis)

1886 metsik lääs, mingi vana ja maha jäetud linn, kuid linnas on veel relvapood ja sinna sisenevad lühem ja pikem mees. Vana ja habemes kaupmees upitab ennast leti juurde ja küsib: "mida teile" lühem küsib: "kas teil gatling kuulipilduja on" müüja: "ei ole". Nädala pärast mehed uuesti kohal, lühem küsib: kas teil nüüd on gatling".müüja: " on no ei ole veel, aga kahe nädala pärast võimalik et on" j…

juku läheb taksosse ja ütleb palun lennujaama, taksojuht ütleb: 500 krooni
juku annab 250 krooni taksojuht vaatab silmad punnis peas ja ütleb:250 krooni veel
juku ütleb:koos sõitsime koos maksame

Antsul on kange õlleisu, kuid taskus leidub vaid viis krooni. Kannu eest küsitakse aga paraku kümme. Õllekas märkab ta Juhanit, kelle ees laual ilutseb kann värsket õlut. Ants astub ligi ja ütleb:
„Kuule, Juhan – veame viie krooni peale kihla, et joon selle õlle nii ära, et sa midagi ei märka!“
„No tahaks näha.“
Ants rüüpab imekiiresti kannu tilgatuks.
„See pole aus! Ma nägin kõike vägagi hästi,“…