Ärimehed ja raha

Mees siseneb baari, tellib kümme tequilat ja asub neid kähku kummutama. Baarimees imestab:
„Kuhu teil nii kiire on?“
„Teilgi oleks, kui teil oleks see, mis mul...“
„Mis teil siis on?“
„Vaevalt 5 krooni...“

Ühes baaris müüakse klientidele õlut, aga ei anta kunagi raha tagasi. Kord tuleb klient baari, paneb raha letile ja tellib õlut. Ja äkki juhtub ime – baarimees annab talle raha tagasi, võttes õlle eest ainult selle õige hinna.
„Suur tänu erilise vastutuleku eest, te ju tavaliselt ei anna tagasi!“ imestab klient.
„Asi on selles, et meil pole täna õlut!“ vastab baarimees.

Baaris vestlevad pessimist ja optimist.
„Huvitav, juba kolmandat päeva ei taha õlut juua,“ ütleb pessimist.
„Nii hoiad ju raha kokku,“ arvab optimist.
„No mis raha see on – mõned närused kroonid!“
„No kuule, ole parem õnnelik! Sa ei taha õlut juua, kuid sul on raha. Võiks ju ka vastupidi olla!“

Jaanil on kange õlleisu, kuid taskus leidub vaid viiekas. Kannu eest küsitakse aga paraku kümme krooni. Õllekas märkab ta Juhanit, kelle ees laual ilutseb kann värsket õlut. Jaan astub ligi ja ütleb:
„Kuule, Juhan – veame viieka peale kihla, et joon selle õlle nii ära, et sa midagi ei märka!“
„Noh, seda tahaks küll näha…“ venitab Juhan.
Jaan rüüpab kannu imekiiresti tühjaks.
„See pole aus! Ma nägi…

Kaks ärimeest istuvad araabia baaris ja vaatavad menüüd. Seal on kirjas – „Piim araabia moodi – 10 dollarit“.
„Vaatame, mis asi see piim araabia moodi on!“ pakub üks ärimees.
Nad tellivad kaks piima araabia moodi. Kelner toob kaks tühja klaasi ja asetab nende ette lauale. Siis avaneb kõrvaluks ja sealt väljub kõhutantsija. Naine tantsib laua juurde, kummardub klaaside kohale, pigistab kummastki ri…

Küsimus: „Kuidas blondiin pangaröövi sooritas?“
Vastus: „Ta sidus seifi kinni ja lasi valvuri õhku.“

Kaks blondiini omavahel:
„Need liikluspolitseinikud on hulluks läinud! Küsivad nii palju altkäemaksu, et kohe ei tea, kust raha võtta!“
„Mis asja – sa veel maksad neile pärast mineti tegemist või?!“

Teade Tallinna ühistranspordis:
„Lugupeetud reisijad! Olge vastastikku viisakad! Pakkuge istet invaliididele, vanuritele ning teistele lurjustele, kes sõidavad ühistranspordis tasuta ja teie raha eest!“

Arstide nõupidamisel teatab üks:
„Lugupeetud kolleegid, pean teile teatama, et patsient Tamme ravimist tuleb jätkata – analüüsid näitasid, et tal on veel raha.“

Telefonikõne:
„Halloo! On see on erakliinik?“
„On küll.“
„Kas te alkoholismi ravite?“
„Ravime küll.“
„Palju see maksab?“
„Koos kõigi kuludega 6500 krooni.“
„Mida?! Kui palju? See pole kliinik vaid hullumaja!? Selle raha eest saab 100 pudelit viina!“

Joodik tuuakse kiirabihaiglasse, nael peas. Arst vaatab ta üle ja ütleb:
„Kui löön naela lõpuni, maksab see sada krooni. Kui tõmban välja – kakssada.“
„Parem painuta … tasuta,“ vastab joodik.

Lahkamisprotokollist:
„Laiba kehal olid ühe- ja viiekroonise mündi suurused sinised plekid, üldsummas 47 krooni.“

Surnukuuri seinal on silt:
„Tualett – 3 krooni. Klientidele tasuta!“

Mees peab operatsioonile minema ja sõber annab talle vajalikke nõuandeid.
„Pea meeles, mees, et sanitaridele annad 100 krooni, kirurgile 2000 ja anestesioloogile 5000.“
„Oled sa hulluks läinud?“ hüüatab mees. „Narkoosiarst ei tee ju midagi rohkemat, kui paneb sulle maski pähe. See kestab ju vaid hetke! 5000 krooni mitte millegi eest?!“
„Vaata, sõber, uinutamise eest maksad sa talle 100 krooni, aga…

Välismaa turist küsib hotelli ees kohalikult neiult:
„Vabandage, kas te räägite inglise keelt?“
„Pisut,“ vastab neiu.
„Kui palju täpselt?“
„Sada dollarit.“

Provintsiproua saabub luksushotelli.
„Kuidas te julgete!“ karjub ta portjeele. „Arvate, et kui ma pole pealinna leedi, siis võib mind sellisesse kitsasse pugerikku toppida?!“
„Rahunege, proua!“ vastab portjee. „See on lift.“

Mees pahandab hotelli administraatoriga:
„Ma saan aru küll, et kui ma portjeelt midagi tellin, siis tuleb talle jootraha anda. Aga see on juba liig, kui ma tellin kaardipaki ja see tuuakse kätte ükshaaval – pakis on ju 52 kaarti!“

Monte-Carlosse sõitnud ärimees kohtab juba esimesel õhtul kasiinos ruletilaua taga oma vana sõpra.
„Tere vana!“ hüüab ta rõõmsalt. „Millises hotellis sa peatud?“
„Ausalt öeldes, ei tea veel isegi,“ vastab sõber, „ma olen siin alles kolmandat päeva.“

„Kui palju maksab öö teie hotelli ühekohalises numbritoas?“
„Sada kakskümmend dollarit.“
„Aga mul on ainult sada dollarit. Äratage mind siis kakskümmend dollarit varem üles.“

Hotelli omanik näitab kahele külalisele sünget ja ebamugavat numbrituba.
„Ja palju selline seakuut maksab?“ küsib üks toasoovijaist.
„Ühele seale kümme dollarit, kahele kolmkümmend,“ vastab peremees pikemalt mõtlemata.