Ärimehed ja raha

Kaks kauboid istuvad saloonis. Üks ütleb teisele:
„Kas sa annad mulle sada dollarit, kui ma su taldrikult toidujäätmed ära söön?“
Teine kauboi on nõus ja esimene sööbki. Siis ütleb esimene kauboi:
„Mina võin sinu taldrikult toidujäätmed ära süüa, kui sa mulle sada dollarit annad.“
Esimene on nõus ja teine sööbki. Alles hiljem tuleb ühele neist pähe:
„Kuule, sõber, kas sulle ei tundu, et me oleme s…

Kauboi väljub kõrtsist ja viskab trepil istuvale poisikesele dollari, öeldes:
„Säh, orvuke!“
„Mis orvuke ma olen?!“ solvub poiss. „Mu isa on kõrtsis.“
Kauboi silitab puusal rippuvat kolti ja viskab poisile veel ühe dollari:
„Võta, võta, orvuke! Ära solvu!“

Kohtuvad kaks kauboid:
„Kuidas sa küll end eile nii täis kaanisid?“
„Mul polnud midagi peale hammustada.“
„Mis, kas sul polnud raha?“
„Ei, raha oli, aga mul löödi hambad sisse.“

Kauboi läheb panka ja küsib 500 dollarit laenu.
„Mis teil garantiiks pakkuda on?“ küsib pangaametnik.
„Sada hobust,“ vastab kauboi.
Garantii rahuldab panka ja kauboi saabki laenu. Mõne aja pärast tuleb mees taas panka, ja maksab laenu tagasi. Ametnik pakub:
„Miks te ei võiks ülejäänud raha meie panka hoiule jätta?“
Kauboi vaatas talle sügavalt silma ja küsib:
„Aga kui palju teil tagatiseks hobuseid pakkuda on?“

Texase miljonär laseb baaris ühe mehe maha ja telegrafeerib oma advokaadile:
„Vajan kaitset. Olen valmis maksma 5000 dollarit.“
Varsti saabub vastus:
„Tulen kohe koos kolme tunnistajaga.“

Küsimus: „Miks on naised hullemad kui maffia?“
Vastus: „Maffia nõuab: “Kas raha või elu?„ – naised tahavad mõlemat.“

„Mul on raha nagu muda!“ räägib keegi mees seltskonnas. „Aga kuna mu naine armastab absoluutset puhtust, siis ei jätku seda muidugi kauaks!“

„Kullake, kas sa ostad mulle vaiba?“ küsib naine mehelt.
„Liiga suur luksus!“ vastab mees. „Lenda luuaga!“

Üks narkar teisele:
„Ma ostsin endale narkokoera. Nüüd pole muud, kui annad talle raha hambusse ja saadad kraami järele!“

Arst patsiendile:
„No mis siis ikka, ma kirjutan teile tabletid välja. Sisse pole neid vaja võtta. Lihtsalt lähete antud aadressil, võtate tabletid ja toote mulle. Maksan teile selle eest tuhat krooni...“

Üks naaber küsib teiselt:
„Kuidas sa oma vana puukuuri nii kalli raha eest ära suutsid müüa?“
„Bisnis, kallis naaber, bisnis!“
„See oli ju vana, põhukatusega lobudik!“
„Aga põhk oli kanepipõllult!“

Narkomaan tahab puupüsti täis bussis istuma saada ja pistab karjuma:
„Kes kaotas 25 krooni?“
Vaikus. Narkomaan hüüab uuesti:
„Kes kaotas 25 krooni?“
„Pojake, see olin vist mina,“ ütleb keegi vanaproua.
„No mis sa siis istud, muti, mine kohe otsima!“

Tütar helistab emale välismaalt:
„Ema, ma tutvusin ühe väga toreda mehega. Ta teenib 25 000 dollarit kuus, aga on kiilakas, paks ja kole!“
„Sa väljendad end valesti, tütar!“ noomib ema. „Ütle endale parem nii: ta on kiilakas, paks ja inetu, aga teenib 25 000 dollarit kuus!“

Tütre isa kõnetab tütre poiss-sõpra:
„Kulla noormees, kas kavatsete mu tütre naiseks võtta?“
„Mis siis on?“ küsib noormees vastu.
„Sel juhul tahan ma teilt 10 000 krooni sellise kullatüki eest nagu mu tütar.“
„Hmm… Üldiselt ei kavatse võtta.“
„Sel juhul tahan ma teilt 100 000 krooni.“
„Mille eest?!“
„Moraalse kahju tekitamise eest purunenud lootuste pärast!“

„Kallis, kas sa palusid isalt mu kätt?“ küsib neiu noormehelt.
„Veel mitte,“ vastab see.
„Aga sa ju lubasid!“
„Saad aru, ta oli nii heas tujus, et ma otsustasin talt hoopis raha laenata.“

„Enne kui mu tütrega välja lähete, tahan ma juhtida teie tähelepanu sellele, et ta ei ole mõni odav linnuke!“ ütleb isa kavalerile. „Tema miinimumtasu on viissada krooni, noormees!“

Poeg tutvustab emale tütarlast:
„Ema, saa tuttavaks, see on Mari. Ta on suurepärane tüdruk, oskab hästi süüa teha, koristada, pesu pesta…“
„Väga hea, pojake! Maksan talle 300 krooni päevas ning las ta tuleb teisipäeviti ja reedeti.“

?Eesti Panga pressiteade:
„Tähelepanu, kollektsionäärid! Seoses panga uue presidendi ametisseastumisega emiteerib pank lähiajal kolm uut meenemünti: vasest nominaalväärtusega “1 Eesti miinimumpalk„, hõbedast “1 Eesti keskmine palk„ ja plaatinast “1 Eesti Panga presidendi palk„.“

„Meie kliendid on lollid ja häbematud,“ räägib pankur oma asetäitjale. „Lollid seepärast, et oma raha meile andsid, häbematud aga seepärast, et seda nüüd tagasi tahavad.“

Tellerite hommikuvõimlemine Swedpangas. Kohalikust raadiovõrgust kostab:
„Jalad õlgade laiuselt, käed kukla taha, näoga seina poole...“