Arst ja haigla

Arst: „Nii kas teil valutab keel?“
Patsient: „Aga mul ei valuta keel vaid maks“.
Arst siis vastu: „No näidake siis maksa“.

Apteeker peab hetkeks ära minema ja jätab enda asemele praktikandi.
Tagasi tulles ta küsib: „Noh, kuidas on? Kas keegi käis ka?“
„Üks käis. Köhaga.“
„Ja mida sa talle andsid?“
„Lahtistit.“
„Oled sa hulluks läinud! Kus ta on?“
„Näe, seisab seal nurgas ega julge enam köhida.“

Vanamemm läheb arsti juurde. Arst siis pärima, et mis viga ja nii...Naine selle peale, et :„Mitte midagi ei kuule, isegi mitte oma peeru.“ Arst käib siis korra ära, tuleb rohutopsiga tagasi.
„Võtke seda kord kuni kaks päevas“
„Mis see parandab mu kõrvakuulmist või?“ hakkab naine pärima.
„Ei, peer on valjema häälega.“

Üka sõbranna räägib teisele: Tead ma käisin täna arsti juures ja tema ütles et mina olen kole paksuks läinud ja peaksin ikka kaalust alla võtma ja vähe sööma jne.
Teine sõbranna seepeale: Tead sinu ikka veab, vähemalt sinu arst ei valeta sulle!

„Doktor, aidake!“
„Mille üle te kurdate?“
„Ma püüan unes kala“:
„Noh, suurepärane ju...“
Jah, aga ma püüan ilma kalastuskaardita, keelukohas, keeluajal ja aina alamõõdulisi...

„Armastab... Ei armasta... Armastab.... Ei armasta“
– „Doktor! Jätke mu hambad rahule!“

Vend küsib õelt: Mis sa teed kui saad nii suureks kui ema?
Õde vastab: algul hakkan kaalust alla võtma

Vanamutt läheb doktori juurde ja ütleb doktorile: „Doktor pojuke, mu kõrva kuulmine on nii halb, et ma ei kuule isegi oma peeru.“
Doktor anna vanamutile mingi rohu ning vanamutt küsib: „Kas see rohi teeb mu kõrva kuulmise paremaks?“
Doktor vastab: „ Ei, peeru paneb kõvemaks.“

Nuttev ema helistab doktorile: tere, mu 10-aastane poiss just neelas pastaka alla!
Doktor vastab: ma ei saa kohe tulla, mul on palju patsiente. Ma tulen umbes 3-4 tunni pärast.
Ema: 3-4 tunni pärast? Mida ma senikaua teen?
Doktor: Ma kardan, et peate võtma hariliku.

Ülekaaluline naine tuleb arsti juurde.
Arst: 'Noh, kuidas läheb siis kaalu langetamisega?'
Naine: 'Ei tulegi välja'
Arst: 'Aga ma ju ütlesid, et Te peate sööma samat toitu mis väikesed lapsedki!"
Naine: 'Jah, aga te peaksite teadma, mida kõike nad söövad! Pliiatseid, nööpe, mänguasju jne'

Patsient läheb arsti juurde ja ütleb: Mul magu, maks, pea ja neerud valutavad.
Arst ütleb: Kas te odekolonni jõite?
Patsient vastab: Jõin aga ei aidanud.

Mees läheb arsti juurde ja kurdab kuule doktor mull juba kolmas päev till valutab.
Noh doktor vastab kuulge tulge homme kuse prooviga tagasi.
Mees läheb koju ja tuleb järgmine päev tagasi doktor küsib kus kuse proov on.
Mees vastab noh maha jäi.
Doktor vastab nojah mis siis vaata seal kappi otsas on pudel tehke sinna oma häda ma lähen paariks minutiks välja.
Kaks minutit möödas doktor tuleb tagasi…

„Hallo, kiirabi! Ma ei tea, mida teha – mu väike õde neelas äsja pastapliiatsi alla!“ – hüüab Juku telefonitorusse.
– „Sõidame kohe välja! Ja mida te seni ise ette võtta?“
– „Ma arvan, et katsun hariliku pliiatsiga kirjutada“

Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Doktor, minul selline mure, et ma näen kogu aeg ühte ja sama und..."
Arst: "Mida te siis näete?"
Mees: "Näen kuidas hiired mängivad jalgpalli. Kas te saaksite mulle mõne rohu kirjutada?"
Arst: "Siin on teile rohi, mida saate kohe võtma hakata"
Mees: "Teate doktor, kohe täna ei saa ma seda võtma hakata, sest täna on neil finaalmäng

Mees on psühhiaatri juures.
„Mul on mure. Mu vend peab end mandariiniks.“
„Lugu on tõsine. Kus ta praegu on?“
„Siin, minu kotis.“

Mees läks peraarsti juurde ja arst ütles: kuna te olete mu juures esimest korda siis alustage algusest.
– No okei, algul lõin ma maa ja taeva...

Mees läheb apteeki ja viskab viis sõrme püsti, apteeker küsib – kas kätekreemi, mees vastab ei, anna mulle viis Viagrat mul tulevad tibid külla täna.
Järgmine hommik mees jälle apteegis ja viskab kümme sõrme püsti, apteeker imestab kas 10 Viagrat? mees vastu, et ei anna seekord kätekreemi, tibid ei tulnud.

Gustav tuli arsti juurde kontrollile.
„Kuidas see rohi mõjus, mille ma välja kirjutasin?“- küsis arst.
Gustav kratsis kukalt ja ütles: „Kuidas nüüd võtta... Apteegis ei saadud teie käekirjast aru ja nii jäigi rohi saamata. Naine küpsetas teie antud retsepti omapärase maitsega piparkooke; poeg mängib akrodioniga selle järgi lõbusaid lugusid; mina aga olen seda retsepti kasutanud bussi kuupiletina.“

Proua Kuusk loeb arstiraamatut.
„Sa heldene aeg! Mul on malaaria!“
„Ära uduta! Sul pole ju mingeid tundemärke.“
„Raamatus ongi kirjas, et algul pole midagi märgata.“

Mees helistab arstile.
Mees: Appi doktor, mul kasvavad kõrvadest porgandid välja!
Arst: Kuidas siis nii?
Mees: Ma ise ka ei tea kuidas – ma panin sinna hoopis lillkapsa kasvama!