Arst ja haigla

Välismaalane väljub ühest Tallinna haiglast ja õhkab:
„Kui tugev peab küll inimese tervis olema, et siin haigena vastu pidada!“

Arstide nõupidamisel teatab üks:
„Lugupeetud kolleegid, pean teile teatama, et patsient Tamme ravimist tuleb jätkata – analüüsid näitasid, et tal on veel raha.“

Peaarst kontrollib algajat arsti:
„Mida te teete, kui haigel on lõualuu nihestunud?“
„Annan talle kõrvakiilu,“ vastab algaja.
„Nii. Ja mida te edasi teete?“
„Lasen kiiresti jalga.“

Haigla peaarst kutsub praktiseeriva noorarsti oma kabinetti ja kukub pragama:
„Peast olete põrunud või? Miks te patsiendile ütlesite, et me kavatseme ta mõlemad jalad opereerida?“
„Aga doktor, selle peale hakkas ta kohe jälle kõndima!“ vastab noorarst.

Haigla peaukse ees seisab mees sildiga:
„Annetage pisut operatsiooni jaoks!“
Üks mööduja hakkab teda hurjutama:
„Kas teil häbi ei ole? Meil on ju riiklik meditsiin! Kas te ei tea, et kõik operatsioonid tehakse tasuta?!“
„Ma tean seda väga hästi,“ ohkab mees, „aga kuna olen selle haigla peakirurg, siis tean ka seda, et operatsiooniks raha ei jätku!“

Patsient kaebab operatsioonisaalis:
„Doktor! Mul on väga valus!“
„Palun vaiksemalt!“ vastab arst. „Meil käib siin praegu eksam, tulevased kirurgid praktiseerivad!“

Haigla peaarst on tuntud kui kõva naistemees, ometi ajab üks medõde teda juba tükk aega edutult taga. Ühel õhtul jõuab siiski kätte soodne hetk, mil ta jääb koos peaarstiga kahekesi viimase kabinetti.
„Oh, mida ma küll peaksin teile sisse andma, et saaksin teid suudelda ja hellitada?“ õhkab ta.
„Kloroformi, kullake, kloroformi!“ vastab peaarst.

Paar päeva enne 24. veebruarit astub haigla peaarst kopsuhaigete palatisse:
„Nii, sõbrakesed, nüüd puhume vabariigi aastapäevaks mõned õhupallid täis! Ja kui keegi simuleerima hakkab, siis lasen teil dirižaabli täis puhuda!“

Peaarst teeb haiglas ringkäiku. Ta siseneb esimesse palatisse ja küsib patsiendilt:
„Mis teil viga on?“
„Hemorroidid.“
„Millega ravitakse?“
„Joodiga määritakse.“
„Kaebusi on?“
„Ei ole.“
Peaarst astub järgmisesse palatisse:
„Mis teil viga on?“
„Hemorroidid.“
„Millega ravitakse?“
„Joodiga määritakse.“
„Kaebusi on?“
„Ei ole.“
Peaarst läheb kolmandasse palatisse:
„Ja mis siis teil viga on?“
„Angiin, k…

„Ma tahaksin pääseda silmaarsti ja uroloogi juurde,“ teatab mees polikliiniku registratuuris.
„Aga mis teil viga on?“
„Mind huvitab, kas ma olen värvipime või on mu uriin sinine.“

Telefonikõne haiglasse:
„Halloo, on see registratuur?“
„Jaa.“
„Kas kirurg Tamm täna ka võtab?“
„Ikka võtab, nagu tavaliselt.“
„Ma ei mõelnud seda, ma mõtlesin, et kas ta patsiente ka vastu võtab?“

Haigla patsientide seas korraldatakse küsitlus. Haigetele esitatakse järgmised küsimused:
1.Mis on Teie lemmikvärv?
2.Mis on Teie lemmiktoit?
3.Mis on Teie lemmikmuusika?
4.Mis on Teie lemmikhaigus?

Kaks sanitari haigla vastuvõturuumis:
„Huvitav, miks see patsient siin nii külm on?“
„No kuule, lama ise nädalaid lume sees!“

Mees jääb rannas magama ja saab raskeid põletushaavu. Ta viiakse kohe haiglasse, kus talle lisaks muudele ravimitele ja protseduuridele määratakse ka kaks tabletti Viagrat.
„Miks te sellises seisundis patsiendile Viagrat välja kirjutasite?“ küsib õde.
„Et lina ei puutuks ihu,“ vastab arst.

Haiglas ripub arsti kabineti uksel silt:
„Lugupeetud patsiendid! Juhime teie tähelepanu sellele, et doktor ei joo lilli ja kompvekke!“

Kirurgiahaiglas ripub silt:
„Amputeerime jäsemeid! Valutult, kiiresti ja odavalt! Kordusamputeerimisel 50% allahindlust!“

„Kuidas te end tunnete?“ küsib arst surijalt.
„Tunnen, et ei tunne enam midagi,“ vastab see.

Haiglas heliseb telefon. Naisterahva hääl küsib:
"Kas teie juures on võimalik süütust taastada?
"Jah, selliseid operatsioone me vahel tõesti teeme."
"Aga mitmendal raseduskuul see veel võimalik on?"

Kiirabibrigaad on väljakutse peale teel.
„No kaua võib!“ protesteerib üks sanitar. „See Tamm on meid juba kolm korda välja kutsunud...“
„Täpselt nii,“ nõustub arst. „1987-ndal, 1995-ndal ja täna...“

Joodik tuuakse kiirabihaiglasse, nael peas. Arst vaatab ta üle ja ütleb:
„Kui löön naela lõpuni, maksab see sada krooni. Kui tõmban välja – kakssada.“
„Parem painuta … tasuta,“ vastab joodik.