Arst ja haigla

Kiirabihaigla reanimatsiooniosakonna palatisse hommikuvisiidile saabunud arsti võtab vastu patsiendi hüüatus:
„Tere hommikut, tasuta raviarst!“
„Tere hommikust, lootusetult parandamatu haige!“ vastab arst.

"Kas teeme teile odava või kalli narkoosi?" küsib kirurg patsiendilt.
"Odava," vastab patsient.
"Hea küll," ütleb kirurg ja hakkab laulma: "Uinu mu kallis, lapsuke hällis..."."

Patsient: „Doktor, aga mis asi on “traditsiooniline narkoos„?“
Arst: „Aga vaat seda pole teil üldse vaja teada! Jooge oma viinaklaas kenasti tühjaks, siin on teile veel kann õlut, ja heitke operatsioonilauale!“

„Kas minu operatsioon on tõsine?“ küsib patsient kirurgilt.
„Operatsioon, mida tehakse tasuta, ei saa kunagi tõsine olla!“ vastab kirurg.

Naine läheb aborti tegema, võtab riidest lahti ja istub günekoloogitooli. Arst vaatab tükk aega ühte teatud kohta, kulm mõtlikult kortsus ja küsib siis näpuga osutades:
„Mis asi see on?“
„Kuidas mis asi?“ vastab naine rahulikult. „See on v...tt.“
„Ei, ma pean seda silmas, et miks ta raseerimata on?“
„Mu mees ei luba raseerida.“
„Ja kus teie mees on?“
„Ootab ukse taga.“
„Oodake üks minut,“ teatab a…

Pärast haigusloo kirjapanekut ja lühikest läbivaatust lahkuvad meditsiiniõed Mari ja Tiiu palatist, soovides patsiendile head paranemist.
„Ma tahtsin teile sama soovida!“ vastab patsient.

„Doktor, millal mul ometi palavik alla läheb?“ küsib patsient.
„Ärge muretsege – õhtuks on teil toatemperatuur,“ vastab arst.

Arst: „Õde! Milline on patsiendi temperatuur?“
Õde: „Doktor, tal on täiesti normaalne toatemperatuur – +18 kraadi.“

„Doktor, kas see olite teie, kes mulle pärast autoavariid pea otsa õmbles?“ küsib mees arstilt.
„Mina jah,“ vastab arst. „Kas teil on seoses operatsiooniga mingeid pretensioone?“
„Oh ei! Mis te nüüd! Ainult et ...see ei ole minu pea!“

Operatsioon. Kirurg:
„Assistent, võtke skalpell!“
Mõne aja pärast:
„Assistent, võtke tangid! Ja piiritust!“
Paus.
„Assistent! Piiritust!“
Paus.
„Assistent! Piiritust! Kiiremini!“
Assistendi hääl:
„Ma enam, hõkk, ei suuda!“

„Doktor, miks on minu palatis kolm voodit, aga ainult üks lina?“ küsib patsient.
„Sellepärast, et me muretseme mitte ühe haige, vaid kogu haigla personali pärast!“ vastab arst.

„Õde, kas ma jään elama?“ küsib patsient.
„Kohe tuleb doktor ja ütleb teile,“ vastab õde.
„Doktor, kas ma jään elama?“
„Milleks, kullake, see liigne mure?!“

Küsimus: „Mida tähendab haiglas kitsas spetsialiseerumine?“
Vastus: „Kui kaks meditsiiniõde õde teevad haigele klistiiri ja üks teab, kuidas seda panna, teine aga, kuhu panna.“

Arst patsiendile:
„Nii… Nii… Järgmisel korral, nädala pärast, vaatab teid üle doktor Müller…“
„Kes see on?“ küsib patsient.
„Meie surnukuuri lahkaja.“

Telefonikõne:
„On see haigla?“
„Ei, surnukuur.“
„Oi, sinna on mul veel pisut vara.“
„Pole midagi, me ootame!“

Arst teeb palatites ringkäiku ja pöördub ühe patsiendi poole:
„On teil teises ilmas sugulasi?“
„Aga mis siis on?“
„Nad kutsuvad teid enda juurde!“

Arst teeb palatites ringkäiku.
„Mis teil juhtus?“ peatub ta ühe patsiendi voodi ees.
„Sõitsin autoga ja sattusin avariisse.“
„Jala tuleb käia, kulla mees, jala!“
Järgmise voodi juures:
„Mis teil on?“
„Käisin jala ja jäin auto alla!“

„Tere, vennad!“ hüüab uus patsient palatisse sisenedes.
„Mis sa jamad! Me pole sulle mingid vennad!“ hüütakse palatist vastu.
„Kuidas nii? Meil on ju nüüd ühine õde!“

Mees on haiglas ja ootab operatsiooni. Äkki kuuleb ta, et palati uksele koputatakse.
„Jaa!“ hõikab mees. „Tulge sisse!“
Palatisse siseneb õde, tõmbab mehel teki pealt, võtab trussikud jalast ja hakkab tema riista ümbrust seebitama. Sellega valmis saanud, võtab õde žileti ja ajab riista ümbruse korralikult karvadest puhtaks. Siis keerab ta mehe kõhuli, torkab talle küünla tagumikku, korjab oma töör…

Kirurg patsiendile:
„Õnnitlen teid! Operatsiooni esimene etapp on edukalt läbitud!“
„Aga doktor, te pole ju veel midagi teinud!“ imestab patsient.
„Aga operatsioonitasu juba laekus mu arvele!“