Arst ja haigla

Psühhiaatrihaiglas räägib arst patsiendile:
„Niisiis ütlete, et armastate tehnikat. Hästi. Paigutame teid ühte palatisse Kuukulguriga. Muide, tal on kaks probleemi, millele peate tähelepanu pöörama. Tema mootorist tilgub pidevalt õli ja te peate tema alt regulaarselt pinnaseproove võtma.“

Psühhiaatrihaiglas kaebab sanitar arstile:
„Doktor, kõik kolmanda palati patsiendid käivad selle uustulnuka peale vett laskmas!“
„Oma viga – mis ta siis peab ennast ööpotiks!“ vastab arst.

Hullumaja valvearst lahendab ristsõnu:
„Nii... Saar, kus sündis Napoleon.“
Ta pöördub ühe patsiendi poole:
„Kuule, ütle, kus sa sündinud oled?“

Hullumaja peaarst vestleb ühe patsiendiga:
„Viimase kuue kuuga olete te teinud tõelisi edusamme!“
„Doktor, millistest edusammudest te räägite?“ imestab patsient. „Pool aastat tagasi olin ma Napoleon, aga kes ma nüüd olen?!“

Hullumajas on kaks patsienti, kes end Napoleoniks peavad. Ühel päeval tuleb peaarstil geniaalne idee: ta sulgeb mõlemad mehed ühte palatisse, et need seal omavahel selgeks teeksid, kumb neist siis ikkagi Napoleon on.
Paari päeva pärast laseb peaarst mõlemad enda juurde tuua ja küsib ühelt:
„Kes te olete?“
„Mina olen Napoleon!“ teatab mees.
„Suurepärane! Ja kes teie siis sel juhul olete?“ pöördub t…

Psühhiaatriahaigla patsient kurdab arstile:
„Selle tüübiga pole ma nõus enam minutitki selles palatis olema. Ta ütleb, et ta on mootorratas.“
„Ja mis teid siis segab, mootorratta mürin või?“ küsib arst.
„Ei, väljalaskegaasid!“

Varahommikul ärkab hullumajas üks patsient, kogub kokku kõigi palatikaaslaste tuhvlid, pistab kõik parema jala sussid üksteise sisse, vasaku jala sussid samuti üksteise sisse ja üritab neid moodustusi siis jalgade otsa panna.
„Mis sa seal teed?“ küsib teine patsient, kes on vahepeal üles ärganud.
„Suuski teen. Lähen suusatama.“
„Hull oled või?! Praegu on ju suvi!“
„Ise oled hull! Need on veesuusad.“

Hullumaja peaarst vaatab aknast välja ja näeb, et patsiendid roomavad miskipärast mööda teed. Ta palub oma noorel assistendil vaatama minna, milles asi. Assistent tuleb tunni aja pärast tagasi, endal kittel must.
„Mis seal oli?“ küsib peaarst.
„Ah, üks patsient tõmbas kriidiga asfaldile joone ja lubas 10 000 krooni sellele, kes suudab selle joone alt läbi roomata.“
„Aga miks te seal siis nii kaua…

Psühhiaatrihaigla peaarst küsitleb patsienti:
„Öelge palun, mida te teete, kui siit välja olete saanud?“
„Lasen kõik selle neetud asutuse aknad ragulkaga sisse!“ põrutab patsient.
„Viige see patsient oma palatisse tagasi!“ nõuab peaarst.
Pool aastat hiljem tuuakse sama patsient taas peaarsti ette:
„Mida te teete, kui olete siit välja saanud?“
„Muretsen endale töökoha ja korteri,“ vastab patsient.…

Hullumajas püüab üks patsient end vanni uputada. Teine patsient tõmbab ta õigel ajal veest välja. Peaarst kutsub päästja enda juurde:
„Teie kangelaslikkus tõestab, et te olete terveks saanud. Me kirjutame teid haiglast välja. Paraku pean ma teile teatama, et teie poolt päästetud patsient poos end täna ikkagi üles.“
„Te eksite, doktor, see polnud enesetapp. Mina riputasin ta üles, et ta pisut kuiva…

„Doktor, patsient kuuendast palatist kuulutas ennast Caesariks ja tahab minna Galliat vallutama,“ kannab sanitar peaarstile ette.
„Hullusärk selga!“ käsutab peaarst.
„Aga kaheksanda palati patsient teatas, et ta on Don Juan...“
„Sellele pange hullupüksid!“

„Kas teid ei häiri asjaolu, et te töötate vaimuhaiglas lihtsa sanitarina?“ küsitakse mehelt seltskonnas.
„Vahel tuleb ette,“ vastab küsitu. „Aga kui sul on võimalus Napoleonil nägu täis sõimata ja Hitlerile vastu kaela anda, siis pole sul enesehinnanguga üldiselt probleeme!“

Hullumaja hoovis kõnnib patsient ja veab enda järel nööri otsas konservikarpi. Tema juurde astub haigla peaarst.
„Tere, Jaan! Millega tegeled?“
„Ise ei näe või? Koera jalutan.“
„Muidugi näen, aga miks ta sul ilma suukorvita on?!“

Psühhiaatriahaigla palatis vestlevad kaks patsienti:
„Tegin täna oma raviarstile märkuse!“
„Millega ta siis hakkama sai?“
„Ta kõndis must kolm korda mööda ja andis mulle ainult ühe korra au.“

Kaks hullu põgenevad hullumajast. Nad kõnnivad tänaval ja üks ütleb teisele:
„Ma kuulsin arsti käest, et hullud pidid igas asjas kindlad olema.“
„Kas Sa oled selles kindel?“ küsib teine.
„Absoluudselt kindel!“

Hull kõnnib mööda hullumaja koridori ja veab enda järel nööri otsas hambaharja. Talle tuleb vastu arst ja küsib viisakalt:
„Kuidas Teie Muki end täna tunneb?“
„Aga doktor, see pole ju koer, vaid hambahari,“ vastab hull.
Arst vaatab, et mees on terveks saanud ja kirjutab ta hullumajast välja. Vaevalt on hull nurga taha jõudnud, kui ta maha kükitab ja hambaharja silitades irvitab:
„He-he-hee, Muki,…

Vaimuhaiglat inspekteeriv sotsiaalminister püüab tagajärjetult pealinna helistada. Lõpuks ta kannatus katkeb ja ta ütleb kaugekõnede operaatorile:
„Kui ma kohe ühendust ei saa, läheb teil halvasti! Kas te ka teate, kes ma olen?!“
„Ei, aga ma tean, kust te helistate,“ vastab operaator.

Hullud arutavad oma kirjandusõhtul ühe raamatu väärtusi.
„Küll oli ikka põnev raamat!“ kiidab üks.
„Väga palju ja väga huvitavaid tegelasi!“ lisab teine.
Siis tormab sisse valveõde ja käratab:
„Andke kohe telefoniraamat siia, mul on vaja helistada!“

Telefonikõne:
„Halloo, on see politsei? Ma helistan hullumajast. Meil põgenes üks patsient.“
„Missugune ta välja näeb?“
„Ta on mustade sassis juustega kiilaspea.“
„Kuidas see võimalik on?“
„Ma ju ütlesin teile, et ta pole normaalne.“

Hullumajas koondatakse patsiente ja saadetakse koju kõik need hullud, kes vähegi normaalsed tunduvad. Direktor ja peaarst käivad mööda palateid ja vaatavad, keda võiks ära saata. Ühte palatisse sisenedes näevad nad kahte hullu. Üks neist istub, teine seisab.
„Võtame selle püsti seisva hullu – see on normaalse välimusega,“ teeb direktor ettepaneku.
Peaarst vaatab direktorile seepeale imestunult ots…