Arst ja haigla

Ema viib Juku arsti juurde:
„Doktor, vaadake, palun, mis mu pojakese nokuga lahti on.“
Arst vaatab ja teatab:
„Praegusest hetkest peale nimetame noku ümber riistaks ja hakkame kähku süüfilist ravima!“

Juku helistab arstile:
„Doktor, tulge kähku siia!“
„Kas teil jäi keegi haigeks?“ küsib arst.
„Jah, kogu perekond peale minu.“
„Kuidas nii?“
„Väga lihtsalt. Ma tegin ulakust ja mind jäeti õhtusöögist ilma. Seepärast ei saanudki ma neid huvitavaid seeni süüa, mis isa metsast tõi.“

„Ütle, Juku, kes su isa on?“ tunneb naabrimees huvi.
„Ta on haige,“ vastab Juku.
„Ei, ma mõtlesin, mida ta teeb?“
„Ta köhib.“
„Kuule, poiss, sa ei saanud aru... Aga mida ta siis teeb, kui ta haige ei ole?“
„Lõpetab köhimise.“

Mees helistab loomaarstile:
„Doktor, mu kass küünistab ja kriibib mind kogu aeg?“
„On ta teil emane?“
„Emane.“
„No mida te siis ootasite? Need naised on kõik ühesugused!“

Blondiin viib oma kassi loomaarsti juurde ja ütleb:
„Teate, mu kassil valutab pea.“
„Hm, hm! Kas ta ise ütles seda teile?“
„Ei, miks? Ei öelnud. Lihtsalt ma tahtsin kassipoegi ja otsisin talle kõutsi. Sellise ilusa, karvase. Viisin kõutsi tema juurde, aga tema ei teinud tast üldse välja. Järelikult tal pea valutab!“

Loomaarsti ukse taga heidab üks naine pilgu teise korvi ja hüüatab:
„Oi, kui kaunis kassike! On ta teil emane või isane?“
„Aga kas te kõrvade järgi aru ei saa?“
„Ei.“
„See on küülik...“

Politseinik peatab pargis mehe:
„Mis õigusega te jalutate koera ilma suukorvita?“
„Kahju on loomast,“ vastab peremees. „Ta on haige ja vana, sureb varsti ära. Las tunneb veel veidike elust rõõmu.“
„Mis haigus tal siis on?“
„Marutaud.“

Kolm krokodilli lähevad uroloogi juurde. Esimene astub sisse ja arst küsib:
"Teie nimi?"
"Krokodill."
Sisse astub teine krokodill.
"Kuidas teie nimi on?
"Krokodill."
Siseneb kolmas krokodill.
"Ja kuidas teie nimi on?"
"Kroko."
"Noh, mis on, kas till jäi ukse vahele?" küsib arst.

Loomaarst kontrollib talus karja ja märkab, et lehmadel on suukorvid peas.
„Kas nad tõesti hammustavad?“ imestab ta.
„Ei, söövad liiga palju!“ vastab talumees.

Talumees ostab endale Ämmustest lehma. Hea lehm, annab kõvasti piima. Ainult üks häda on küljes – ei lase pulli ligi. Nagu pull kohale tuuakse, laseb lehm tagumiku vastu maad ja ongi kõik.
Talunik viib lehma loomaarsti juurde ja seletab oma mure ära.
„Kas ostsid selle lehma Ämmustest?“ küsib loomaarst.
„Ostsin jah! Kust te teate?“ imestab talumees.
„Mul naine kah Ämmustest pärit...“

Talunik läheb arsti juurde:
„Teate, mul on suur mure! Nimelt pean hommikust õhtuni põllul tööd rabama, õhtuks olen nii läbi, et naist ka enam ei taha.“
„Aga kas te vahepeal ikka tahate?“ uurib arst.
„No päeval tahan ikka vahel küll.“
„Siis pole asi nii hull, võtke põllule püss kaasa, ja nagu tahate, laske üks pauk õhku naisele signaaliks, las jookseb kohale.“
Kuu aja pärast on mees jälle arsti juu…

Keskealine talusulane tuuakse murtud jalaluuga haiglasse.
„Mis teiega juhtus?“ küsib arst ta jalga lahasesse pannes.
„Vaadake, doktor, kui ma 20 aastat tagasi sinna tallu tööle...“
„Minevik ei puutu asjasse! Rääkige mulle, kuidas te täna hommikul jalaluu murdsite?“
„Seda ma ju räägingi, doktor. Kui ma 20 aastat tagasi sinna tallu tööle läksin, tuli esimesel ööl minu tuppa peremehe noor ilus tütar…

Talunik kaebab loomaarstile:
„Mu tõukukk on vist haigeks jäänud – tundub selline apaatne. Äkki saab midagi ette võtta?“
„Kindlasti saab,“ vastab loomaarst. „Ma annan teile retsepti, kirjutage üles: 2 liitrit vett, 1 porgand, 3 kartulit, 1 sibul...“

Kauboi toob arsti juurde oma kaaslase:
„Aidake minu väimeest, doktor! Eile lasksin tal jala läbi.“
„Kuidas? Te tulistasite oma väimeest?“
„Kui ma teda tulistasin, siis ei olnud ta veel nõus minu väimeheks saama.“

Kaks kauboid kiitlevad oma hobustega. Üks räägib:
„Mul on väga tark hobune. Kord öösel sõites kukkusin ma sadulast ja murdsin jalaluu. Hobune viis mu koju ja galopeeris ise arsti järele.“
„Uskumatu!“ imestab teine. „Kus on alles intelligents!“
„Ära ikka ülearu kiida,“ manitseb esimene. „Ega ta tegelikult nii väga taiplik olegi. Ta kutsus loomaarsti.“

Texase miljonär laseb baaris ühe mehe maha ja telegrafeerib oma advokaadile:
„Vajan kaitset. Olen valmis maksma 5000 dollarit.“
Varsti saabub vastus:
„Tulen kohe koos kolme tunnistajaga.“

Baaris kohtuvad kaks kauboid.
"Kuule," Jack," ütleb John, "mu hobune on haige. Mis sa oma hobusele andsid, kui see haige oli?"
"Tärpentini," vastab Jack.
Nädal hiljem saavad nad jälle baaris kokku.
"Kuule, Jack," ütleb John, "andsin oma hobusele tärpentini, nagu sa ütlesid, ja ta suri selle tagajärjel."
"Minu oma samuti," vastab Jack.

Saag lõikab ühel saeveski töölisel sõrmed maha. Traumapunktis vaatab arst ta vigastused üle ja teatab:
„Hea küll. Andke mulle oma näpud ja ma vaatan, mida teha annab.“
„Mul ei ole näppe,“ vastab töömees õnnetult.
„Mis tähendab – ei ole?!“ pahvatab arst. „Sõrmed tuleb alati kaasa võtta! See on elementaarne! Kuidas ma teid siis nüüd aidata saan? Miks sa, idioot, oma näppe kaasa ei võtnud?“
„Aga dokt…

Sünnitusmaja peaarst küsib noorelt ämmaemandalt, kuidas tal asjad edenevad.
„Kohutavalt!“ kaebab see. „Võtsin just sünnituse vastu – ema suri, last ei õnnestunud samuti päästa, ja siis kukkusid mul veel tangid nii õnnetult käest, et tabasid isa otse meelekohta... Ka tema sai surma...“
„Pea püsti, kolleeg!“ lohutab peaarst. „Esimene vasikas läheb ikka aia taha, aga harjutamine teeb meistriks. Minge…

Mootorrattur paneb neiu tagaistmele ja annab kiivri:
„Ära rihma väga kõvasti kinni tõmba. Muidu näevad arstid kurja vaeva...“