Arst ja haigla

Lennuki valjuhääldist kostab murelik hääl: „Kas reisijate hulgas on mõni arst? Kui on, siis palutakse tal tulla piloodikabiini“
Üks mees tõusebki oma kohalt üles ja läheb lennuki kokpiiti.
Mõne aja pärast kostab läbi valjuhääldi tema hääl: „Vabandage, kas reisijate hulgas on ehk mõni piloot?“

Vanamemm suri ära ja ei käinud enam perearsti juures.
Murelik arst seadis sammud kalmistule, seisatas tema haual ja kuulis äkki vaikset häält: „Doktor, äkki saaksite mulle midagi usside vastu välja kirjutada?“

Hullumajja toodi uus hull.
Aasta pärast vaatavad töötajad, et päris normaalne juba.
Viiakse siis väljasaamis katsetele.
Kohale jõudes vedas hull enda järel „kala konservi purki“.
Direktor küsib et „mis see on?“.
Hull vastab, et „see on minu koer Muki“.
Mees jälle trellide taga.
Varsti sama mees juba päris normaalne ja proovitakse uuesti.
Mees läheb konservi purgiga katsetele ja sama lugu teist kor…

Pikk mees läheb baari. Istub seal ning joob ära umbes sada kannu õlut. Mingi aja pärast tuleb tal kange tahtmine minna vetsu. Niisiis läheb vetsu häda tegema endal silmad tõmblevad haiguse tõttu, mis olnud tal juba lapsest saati. Pissib seal rõõmsasti ning samal ajal ilmub sinna pissuaari juurde lühem mees. Upitab seal üle ääre, ning vaatab pika mehe pissimist. Pikk mees vaatab alla ning näeb, et…

Mees helistab haiglasse ja küsib: „Kas palat 10 on vaba?“
Valvearst vastab: „Ja see on vaba“
Mees vastab: „Jess siis ma pääsesin minema!“

Mees kurdab arstile, „mul on selline mure, et ma näen iga päev ühte ja sama asja unes“
Arst küsib „mida te näete?“
Mees ütleb, „et ma näen kuidas hiired mängivad jalgpalli“
Arst kirjutab rohu ja ütleb, „võite seda kohe täna võtma hakata“
Mees ütleb „täna ma ei saa seda võtma hakata, sest täna on neil finaalmäng“

Hullumajja rajati bassein.
Järgmisel päeval olid hullud basseinis kala püüdmas, ainult üks istus pingil ja külgutas jalgu.
Tema juurde tuli arst ja ütles: „Näen, et olete paranenud võite paariks päevaks koju minna“.
– „Tore doktor, ma lähen ja võtan siis oma võrgud valja“!

„Doktor, mu kuulmine on kehvemaks läinud. Ma ei kuule enam oma peeru ka“
Tohter kirjutab retsepti.
„Kas mu kuulmine nüüd selle rohuga paraneb?“
„Ei, aga peer läheb küll kõvemaks“

Juku on haiglas ja hakkab korraga karjuma.
Arstid jooksevad kohale, küsivad: „mis juhtus?“
Juku: „appi, appi, ämblik tuli käsi väänama“

Mees läheb arsti juurde tuleb siis tagasi ja korrutab „kaljukits, kaljukits, kaljukits ei lõvi, lõvi, lõvi, ei ei ei jäär, jäär, jäär“.
Mõtleb et ei olnud läheb siis arsti juurde tagasi ja küsib mis tal oli arst vastab: „vähk“
Mees: „aitähh“

Juku karjus haiglas, arstid küsisid: 'Mis viga on?'
Juku: 'Ämblik tuli käsi väänama'

Kaks Meest lähevad metsa.
Ühte mees hammustab rästik t*rast
Teine mees helistab arstile ja küsib mis on kõige parem teha kui rästik on hammustanud
Arst: „Kõige parem oleks mürk välja imeda“

Mees läheb arsti juurde.
Arst küsib: „Mis mureks?“
Mees vastab: „Mul läks naine kodust minema.“
Arst vastab: „Ega mina siin mingis suhetekorraldaja pole.“
Mees vastab: „Mu naine läks kodust ära sellepärast, et ma pissisin iga öö alla.“
Arst vastab: „Kuidas see siis juhtub?“
Mees vastab: „Ma näen igal ööl unes päkapikku kes küsib kas pissime?“
Arst vastab: „Öelge siis, et ma juba pissisin.“
Mees lä…

Arsti vastuvõtul.
Arst: „Kuidas teil unega lood on?“
Patsient: „Mis seal ikka, loen kolmeni ja siis jään magama.“
Arst: „Lihtsalt loete kolmeni ja uni tuleb?“
Patsient: „Nojah, mõnikord loen ka poole neljani...“

Proua Kask loeb arstiraamatut.
„Sa heldene aeg, mul on malaaria!!!“
„Ära uduta! Sul pole ju mingeid tundemärke“
„Raamatus ongi kirjas, et algul pole midagi märgata“

Mees läheb arsti juurde ja ütleb: „Teate doktor, ma näen koguaeg üht ja sama und.“
Doktor: „Täpsustage, mida te näete?“
Mees: „Näen, kuidas hiired mängivad jalgpalli. Kas te saaksite mulle mõne rohu kirjutada?“
Doktor: „Siin on teile rohi, mida saate kohe võtma hakata.“
Mees: „Teate, kohe täna ei saa ma seda võtma hakata, sest täna on neil finaalmäng.“

Naine läheb arsti juurde ja kurdab: „Doktor mul kuulmine nii kehv et oma peerugi ei kuule“
Arst kirjutab kohe rohu välja
Mutt siis küsib: „Oi doktori härra kas mul läheb nüüd kuulmine paremaks?“
Arst seepeale: „Ei... peer läheb kõvemaks“

Igavene paks mees nagu mölakas läheb arsti juurde.
Kurdab siis arstile: „Et ma olen nii paks et ma ei tea mis nüüd teha“
Doktor „Ei pole hullu meil on olemas spetsiaalne dieeti kava 3 päevaga mõjub nagu ma ei tea mis asi“
Paks „Oh väga hea“ maksab siis hingehinda ja 3 päeva pärast arsti juures tagasi.
Doktor „Oh nüüd on juba täitsa kena“
Paks „on jah aga nahk jäi kõik üle“
Mis nüüd saab?
Doktor „T…

Juku on garderoobis ja näeb Ristot.
Risto: „Peace Juku, näeme tunnis“
Juku karjub Ristole: „Aga mul pole pissi häda praegu, küll ma varsti lähen, sina ei ütle mulle millal ma pissile lähen! Häbematu“

Juku õde tahab vitamiine.
Juku läheb siis apteeki ja küsib: „Palun vitamiine“
Apteeker küsib: „Kas A, B või C vitamiine?“
Juku vastab: „Vahet pole mu õde niiguinii lugeda ei oska“