Arst ja haigla

Mees psühhiaatrile:
„Doktor, andke mulle midagi kärsituse ja ahnuse vastu!“
„Hea küll…“
„Tehke ometi ruttu – ja miks nii vähe?!“

Psühhiaater kroonilisele alkohoolikule:
„Kas teate, et alkohol muudab inimese kõige suhtes ükskõikseks?“
„Teate, doktor, mulle on see täiesti kama!“ vastab patsient.

„Doktor, ma olen nudist!“ teatab mees psühhiaatri juures.
„Aga miks te siis riides olete?“ küsib arst.
„Sellepärast ma siin olengi, doktor. Ma olen pervert!“

Sanatooriumi külastaja kaebab arstile:
„Kas teate, kui raske mul siin hingata on?“
„Kuidas nii?“ imestab arst. „Siin on ju männimets, mäed – puhtaim õhk maailmas!“
„Selles asi ongi. Ma olen harjunud hingama seda, mida ma näen.“

Valge kitliga naine võtab sanatooriumi basseinis veeproovi.
„Mida te teete?“ huvitub üks puhkaja.
„Üldist uriinianalüüsi!“ vastab meditsiiniõde.

Arst tutvub sanatooriumis kauni neiuga, kuid ei taha talle oma elukutset avaldada, kartuses, et neiule arstid ei meeldi. Kõik läheb kenasti ja nad veedavad kirgliku öö. Hommikul küsib neiu:
„Te olete vist arst?“
„Jah, aga kuidas te teate?“ imestab arst.
„Te pesite käsi täpselt nagu kirurg enne operatsiooni. Aga te olete vist anestesioloog?“
„Õige! Aga kuidas te küll selle ära arvasite?“
„Kui ma te…

„Naine on mu kohutavalt ära tüüdanud!“ kaebab mees perepsühholoogile.
„Te peaksite koos naisega näiteks mere äärde sõitma,“ soovitab psühholoog. „Puhkate, võtate päikest, ujute…“
„Ei doktor, see ei aita – ta oskab väga hästi ujuda!“

Ema tütrele:
„Mõni kuu tagasi tutvustasid sa mulle ja isale oma noormeest. Millal te kavatsete abielluda?“
„Ma arvan, et varsti, aga mitte üheaegselt,“ vastab tütar.

Sõbrad omavahel:
„Kuulsin, et sul tulevad varsti pulmad. Ja veel endast 30 aastat vanema naisega!“
„Sa ju tead mu tagasihoidlikkust. Ta ei lasknud mul lauset lõpetada, kui ma ta tütre kätt paluma hakkasin.“

Päev enne pulmi läheb mees jalgpalli mängima ja saab palliga hirmsa löögi otse kubemesse. Ta läheb arsti juurde, asja uuritakse, riist pannakse sidemesse. Järgmisel päeval on pulmad, saabub pulmaöö. Mees istub kurva näoga voodil. Tema noor naine tuleb vannitoast ja ütleb:
„Noh, kallis, kohe saad sa mult seda, mida keegi veel saanud ei ole!“
Mees lööb käega:
„See pole veel midagi, minul on see asi alles pakendis.“

Eskimo naine helistab ühte Gröönimaa haiglasse:
„Doktor, tulge ruttu! Mu mehel on nii kõrge palavik, et meie maja seinad sulavad üles!“

Gabrovlane sõidab rongiga pealinna noorendusoperatsioonile.
„Miks te kohe edasi-tagasi piletit ei ostnud?“ tunneb kupeenaaber huvi.
„Mine sa seda operatsiooni tea,“ venitab gabrovlane mõtlikult. „Võibolla õnnestub koguni nii hästi, et saan tagasi sõita lapsepiletiga.“

Välismaalane peatub ühe Eesti väikelinna võõrastemajas. Õhtul pöördub ta portjee poole ja küsib:
„Palun öelge, kas teil siin mingit ööelu ka on?“
„On küll,“ vastab portjee, „aga see tüdruk on täna haige.“

Klient: „Kelner! Võin ma ühe kohvi saada?“
Kelner: „Kuulge, olen ma teie arust arst või? Kust mina tean, kas te võite kohvi saada või mitte.“

Mees räägib hambaarstile:
„Doktor, ma tegin nii, nagu käskisite. Sidusin hamba nööriga viimase vaguni külge.“
„Noh ja edasi?“
„Rong hakkas liikuma ja kolm viimast vagunit tulid rööbastelt maha.“
„Aga hammas?“
„Hamba lõi jaamaülem välja!“

Bill Gatesi ihupsühhiaater oma patsiendile:
„Härra Gates! Ma võin veel nõustuda sellega, et kõik maailma hädad tulevad õuntest ja pingviinidest, aga et arv biljon sai oma nime just teie järgi…“

Bill Gates kurdab psühhiaatrile:
„Mul on tunne, et kõik vihkavad mind.“
„Ärge nüüd liialdage,“ vastab psühhiaater. „Miljonid inimesed pole Windows'ist kuulnudki.“

Roman Abramovitšile helistab tema ihuarst:
"Vabandage, aga mulle tundub, et te ei saanud minust päris õigesti aru, kui ma ütlesin: "Tegelege spordiga, näiteks jalgpalliga…"

Kuulus Vene imearst ja hüpnotisöör Anatoli Kašpirovski esineb New üorgis. Saalis on vähemalt 5000 inimest. Kašpirovski alustab numbrit, tõstes käed ja hüüdes:
„Dance!“
Ja kogu saalitäis rahvast hakkab tantsima.
„Crü!“ hüüab Kašpirovski ja kogu rahvas purskab nutma.
„Laugh!“ hüüab Kašpirovski ja kõik kukuvad laginal naerma.
Äkki takerdub Kašpirovski jalg laval olevaisse juhtmeisse ja tema huulilt p…

Mängurüseluses läheb jalgpallimeeskonna poolkaitsjal õlg paigast ära. Mees toimetatakse kiiresti haiglasse, kus ta valu pärast suure häälega karjub.
„No kuulge nüüd, ise nii suur ja tugev mees!“ pahandab arst. „Mul siin kõrvalpalatis sünnitab parasjagu üks naine, aga tema küll sellist lärmi ei tee.“
„Mis siin imestada,“ oigab jalgpallur. „Temal ei proovi ju keegi midagi sisse tagasi lükata!“