Arst ja haigla

Jalgpallitreener loeb sünnitusmaja ooteruumis spordilehte. Tema juurde tuleb meditsiiniõde:
„Õnnitlen teid poja sünni puhul!“
Mõne aja pärast tuleb sama õde uue teatega:
„Õnnitlen, sündis veel üks poiss!“
„Kuulge, õde,“ pöördub treener ärritatult tema poole, „ärge mind nii tihti segage! Lugege nad korralikult kokku ja öelge lõplik seis alles siis, kui teine poolaeg läbi on!“

Üks jalgpallihaige karjub tribüünil vahetpidamata. Matši lõpus kähistab ta oma vasakpoolsele naabrile:
„Taevas hoidku! Ma kaotasin vist hääle.“
„Otsige mu paremast kõrvast!“ soovitab see.

Naine mehele:
„Kallis, ma vaatasin täna telerist jalgpallikohtumist, mille kohtunik sa olid.“
„Ja kuidas meeldis?“
„Ma panin sulle silmaarsti järjekorra kinni. Esmaspäeval kell üksteist.“

„Jumal küll, kuidas ajad ikka muutuvad!“ räägib üks sõbranna teisele. „Minu ema mäletab seniajani, kuidas mu isa teda esimest korda suudles, aga mu õde on juba unustanud, kuidas ta esimese mehe nimi oli!“

„Ma kuulsin, et sa ei käi enam Jaaniga,“ ütleb sõbranna.
„Jah, arst keelas ära!“
„Mis arst see niisugune on, kes su eraellu võib sekkuda?“
„Ta on Jaani naine!“

Vestlevad kaks sõbrannat:
„Tead, arst teatas mulle hea uudise – ma olen rase!“
„Palju õnne? Kas oled lapse nime peale ka juba mõelnud?“
„Ei, praegu mõtlen rohkem selle peale, mis võiks olla isa nimi…“

„Švejki“ autor Jaroslav Hašek seisis sõjaväe arstliku komisjoni ees ja kuulis, kuidas staabiarst kutsealuseid küsitles:
„Mis teil viga on?“
„Ma olen südamehaige,“ vastas küsitu.
„Mina ka!“teatas arst. „Meil kõigil on süda haige! Niisiis kõlbulik. Järgmine! Mis teil viga on?“
„Mul on reuma.“
„Mul ka! Kõlbulik! Ja mis teil viga on?“ pöördus ta Hašeki poole.
„Ma olen nõdrameelne,“ vastas Hašek heasüd…

Noormees pöördub neiu poole:
„Pean sõjaväkke minema, aga ei taha. Kas tuleksid minuga minuga homme arstliku komisjoni ette ja mängiksid mu pruuti?“
„Milleks?“
„Tahan tõestada, et olen pime kui mutt!“

„Mul oli kõik: kodu, perekond ja auto, kuni arstid panid mulle kohutava diagnoosi,“ räägib üks sõber teisele.
„Mis, aids või?!“ ehmub teine.
„Ei, teenistuskõlblik!“

Meditsiinikomisjonis kontrollitakse kutsealuste kuulmist. Kõrvaarst sosistab:
„Kakskümmend kaks.“
Noormees kuuleb seda ja vastab automaatselt samuti sosistades:
„Kakskümmend kaks.“
„Mida-mida?“ küsib arst.

Arst kontrollib kutsealust ja lausub lõpuks:
„Püksid maha ja kummardage!“
Kutsealune täidab käsu. Arst kõnnib noormehe selja taha, vaatab ja küsib:
„Suitsetate?“
„Ei!“ vastab kutsealune. „Aga kas tunnete lõhna või?“

Noormees läheb enne sõjaväkke minekut arstlikku komisjoni.
„Teie nimi?“ küsitakse talt.
„Pe-pe-pe-peterson.“
„Kas te kokutate?“
„Ei, isa kokutas. Ja passiametnik oli idioot!“

Elutõde: „Kes on teeninud Eesti Vabariigi kaitseväes, ei naera tsirkuses enam kunagi!“

Naine: „Kallis, meie koduabiline ütles, et ta on rase!“
Mees: „Küllap ta valetab. Sellist arsti pole olemaski, kes sellest juba kolmandal päeval aru saaks!“

Vana viikingipealik võtab noore naise. Varsti pärast pulmi on aga aeg sõjaretkele minna. Ta paneb naisele voorusvöö peale ja kutsub teenri enda juurde, annab talle võtme ja ütleb:
„Nii poiss, ma lähen nüüd retkele ja kui ma kahe aasta pärast tagasi ei ole, siis anna võti tüdrukule ja las ta elab oma elu!“
Viikingilaev on juba peaaegu avamerel, kui pealik märkab väikest paati laevale järele kihutam…

Inglise lord keerab ise oma käekella üles ja seletab hämmeldunud teenrile:
„Arst käskis mul kehalisi harjutusi teha, John.“

Mees, kellel on angiin, helistab arstile ja küsib sosinal:
„Kas doktor on kohal?“
Teenijatüdruk vastab talle samuti sosistades:
„Ei, tule ruttu!“

Mees: „Me võiksime köögitüdruku raha kokku hoida, kallis, kui sa hakkaksid ise süüa tegema.“
Naine: „Aga kullake, köögitüdruk on kindlasti odavam kui arst.“

„Ärge hüpake liikuvale trammile!“ manitseb trammijuht reisijat..
„Ma hilinen haiglasse!“
„Sel juhul palun!“

Palatiarst mõõdab voodihaigel vererõhku. Pärast ülevaatust küsib patsient:
„Doktor, palun rääkige mulle tõtt, olgu see nii kibe kui tahes – kas ma pean varsti jälle tööle minema?“