Arst ja haigla

Pärast esimest tööpäeva metallivabrikus satub Jaan haiglasse. Sõber tuleb teda külastama ja küsib:
„Kuidas sa siis kohe esimesel tööpäeval haiglasse sattusid?“
„Ma hüüdsin paarimehele: “Pets, viska mulle võti number 27!„.“
„Ja siis?“
„Ma ei teadnud, et seal nii palju Petse on!“

Hambaarst pöördub teetööliste poole:
„Poisid, laenake mulle pooleks tunniks suruõhu piikvasarat!“
„Milleks?“ imestavad töölised.
„Ämm tuli hambaid parandama!“

Jõululaupäeva õhtul istub polikliinikus valves juba üsna napsine hambaarst. Tema kabinetti tormab vanem naine, ise suure häälega halades:
„Oi! Mu hammas valutab kui hull! Tõmba välja, pojake!“
„Vanaema, ma olen juba pisut vindine,“ vaidleb arst vastu. „Tõmban veel vale hamba välja. Tulge parem pärast pühi.“
„Tõmba kohe, ma maksan! Ma ei suuda seda enam taluda!“
Ei jäägi arstil muud üle, kui asja k…

Mees kurdab psühholoogile:
„Mida ma küll tegema pean, doktor? Ema muudkui loeb mulle moraali, sõimab ja on isegi löönud!“
„Proovige temaga rääkida,“ soovitab psühhiaater. „Seletage talle, et olete juba täiskasvanud ja iseseisev inimene, omaenda soovide ja vajadustega...“
„Jah, doktor, aga see ei ole mitte minu, vaid hoopis kellegi teise ema...“

Mees kaebab psühhiaatrile:
„Doktor, mu kõrvad löövad pilli, põlved võdisevad ja ma tunnen end täieliku tühisusena!“
„Selge pilt!“ teatab arst. „Millal teie ämm ära sõidab?“

Hommikul tuleb haiglasse verd andma kohutavas pohmellis mees:
„Doktor, kui palju peab verd andma, et töölt üheks päevaks vabastust saada?“
„Kolmsada grammi,“ vastab arst.
„Aga nädalaks?“
„Nii palju verd te korraga anda ei saa!“
„Saan, doktor, saan! Ma lõikasin oma ämmal kõri läbi!“

Arst lehitseb haiguslugu ja räägib mehele:
„Teie ämm on täiesti terve. Seda kinnitavad kõik analüüsid ja röntgenipildid.“
„Aga doktor, kas ei võiks igaks juhuks, et ma võiksin täiesti rahulik olla, ka lahkamise teha?“ palub mees.

Mees külastab oma ämma, kes on tõsise jalavigastusega haiglas:
„Tere, ema! Ma näen, et teil on siin igavavõitu lamada, isegi lugeda pole midagi, eks? Niisiis, ma tõin teile ühe raamatu. Selle pealkiri on “Jutustus tõelisest inimesest„.“

Haigla koridoris kõnnib närviliselt edasi-tagasi mees. Ühe tunni, teise, kolmanda... Lõpuks avaneb operatsioonisaali uks ja tõsise näoga kirurg astub mehe juurde:
„Mul on teile halb uudis. Operatsiooni kolmandal tunnil teie ema...“
„See pole mu ema!“ segab mees vahele. „See on mu ämm!“
„Siis on mul teile hea uudis,“ alustab kirurg uuesti. „Operatsiooni kolmandal tunnil...“

Arst mehele:
„Kahjuks on teie ämmal vaid tund elada jäänud.“
„Ärge muretsege, doktor,“ vastab mees, „küll ma selle tunnikese ka veel kannatan, kaheksa aastat olen ju ära kannatanud…“

Mees naaseb haiglast ämma külastamast ja ütleb naisele:
„Tundub et su ema kirjutatakse varsti välja.“
„Miks sa nii arvad?“ küsib naine.
„Arst ütles mulle, et tuleb valmistuda halvimaks.“

Sõbrad omavahel:
„Jaan, mis teil ometi lahti on? Su ämm sattus sel kuul juba kolmandat korda seenemürgitusega haiglasse!“
„Selles on süüdi tema skleroos! Ta teeb seenesousti minu jaoks, aga siis unustab ära ja pistab ise kinni!“

Stjuardess pöördub lennukis reisijate poole:
„Kas siin leidub mõni arst?“
Üks reisijaist tõuseb ja läheb piloodikabiini. Teine reisija pöördub hirmunult stjuardessi poole:
„Mis lahti on?! Kas piloot on haige?!“
„Ärge muretsege, kõik on korras,“ vastab stjuardess. „Piloodid tahavad lihtsalt pisut lõõgastuda ja neile on vaja nö kolmandat kätt.“
„Aga miks siis just arsti?“ küsib juba pisut rahunenud…

Araablane lennukis. Tuleb stjuardess:
„Mida teile juua pakkuda?“
„Oh, ma ei joo, mu usk ei luba,“ vastab araablane, „ja peale selle pean ma varsti juhtimise üle võtma...“

Briti ülikoolis riputab meditsiiniprofessor teadetetahvlile järgmise sisuga sedeli:
„Mul on au lugupeetud üliõpilastele teatada, et mind nimetati Tema Majesteedi kuninga ihuarstiks.“
Sellele on keegi lisanud:
„Jumal, kaitse kuningat!“

Ülikoolis arstiteaduskonnas algab uus loengutsükkel. Õppejõud siseneb auditooriumisse ja alustab:
„Enne uue loengutsükli alustamist tahaksin ma teile meenutada üht episoodi oma isiklikust elust. Minu õpinguaastail olime mina ja mu parim sõber kohutavalt armunud ühte ja samasse tüdrukusse. Tütarlaps eelistas minu sõpra ja tänu sellele jäi minu nina alles. Mu sõber aga kaotas oma nina. Niisiis, täna…

Arstiteaduse professor räägib loengus tudengeile:
„Surm on seisund, millesse langevad mõned patsiendid, kes tahavad oma raviarsti alandada.“

Professor loengus arstitudengeile:
„Meditsiin ei ole täppisteadus. Raha ärge patsiendile iialgi tagasi makske!“

Vana arstiteaduse professor küsib esmakursuslaselt:
„Öelge mulle, neiu, mitu suguorganit te teate mehel olevat?“
„Kaksteist!“ vastab küsitu.
„Kuidas nii?“
„Noh, kümme sõrme, siis keel ja siis see, mida teie mõtlesite...“
Õhtul helistab professor oma sõbrale:
„Kujuta ette, täna luges üks tudengineiu mulle ette tervelt kaksteist meesterahva suguorganit! Niisiis – kümme sõrme, keel ja … mis pagan see viimane oli..?“

Arstiteaduse professor küsib suguhaiguste loengul:
„Kas tualetis võib tripperi saada?“
„Võib küll, aga see on väga ebamugav ja alati võib ju keegi tulla…“ kostab vastus tagareast.