Arst ja haigla

Kaks nahkhiirt istuvad koopas.
Üks ütleb teisele: „Ma lähen verd otsima“
Varsti tuleb tagasi, üleni verine.
Teine küsib: „Kust sa nii palju verd said?“
Esimene vastab: „Näed seda torni seal?“
Teine: „Jah“
Esimene: „Aga vot mina ei näinud...“

Miks kannavad kirurgid operatsoonil kummikindaid?
Selleks, et mitte jäta näpujälgi.

Meditsiinilisel läbivaatusel küsib kooliarst Juku käest: „on sul mingeid kaebusi nina või kõrvade suhtes?“
„On küll. Nad segavad, kui ma kampsunit selga tõmban!“

Surmamõistetu istub oma kambris. Uks avaneb ja sisse astub valvur. „Täna sööd sa oma viimase lõunasöögi. Palju ma sulle suhkrut kohvi sisse panen?“ „Hulluks olete läinud või! Ma olen ju suhkruhaige!“

Tund aega enne uut aastat ummistub arstil köögikraan. Ta helistab torumehele:
„Kas te ei võiks mu kraani parandama tulla? Vist on toru umbes.“
„Te olete hulluks läinud! Kohe algab ju uus aasta!“
„Aga meie, arstid, külastame patsientide igal ajal!“
„Aa, te olete arst? Selge, kohe tulen.“
Mõne aja pärast saabubki torumees. Arst näitab talle köögikraani:
„Näete, täitsa umbes on. Aga mul on külalised,…

Vana-aasta õhtul heliseb pandimaja omaniku korteris telefon:
„Vabandage, ma tõin paar nädalat tagasi teie juurde oma kella. Kviitungi number on 21 154. Kas te ei vaataks, mis kell praegu on. Ma tahaksin teada, kas Uus Aasta on varsti käes.“

Vana-aasta õhtul sünnib loomaaias väike shimpans. Vana ahv vaatab teda sünge ja kahtlustava ilmega.
„Ära muretse!“ lohutab teda emashimpans. „Esimestel päevadel näevad nad kõik inimeste moodi välja, kuid varsti läheb see mööda.“

„Aitäh, doktor! Valu seljas on nagu peoga pühitud. Kas see oli radikuliit?“
„Ei, need olid vaid traksid, mis teil vana-aasta ööl olid sõlme läinud.“

Mees läind merele. Tulnd röövlid ja röövind mere ära. Mees saand siiski kaldale ja pistnd jooksu. Korraga vaadand selja taha – röövlid olnd järel.
„Nüüd jõuavad mulle järele,“ mõelnd mees õudusega.
Varsti jõundki röövlid mehele järele. Läind möödagi.

Mees sõitnud hobusega. Ühes kohas surnd hobune välja. Mees tulnd hobuse alt välja ja jäänd abi ootama. Varsti näindki ta hobusega sõitvat meest. Täpselt samas kohas surnd ka tema hobune välja.
„Sant koht!“ otsustand mehed.

„Miks sa nii palju jood?“ küsib naine mehelt.
„See on lihtsalt odavam, kui sind ilukirurgi juurde saata!“ vastab mees.

Tallinna Tehnikaülikooli toiduainete instituudis kaitsti hiljuti doktoriväitekiri teemal: „Millist suupistet viina peale võtta“. Väitekirja esitanud magistri arvates on vastuvõetavaid suupisteid ainult kaks: mannapuder ja rosolje. Mannapuder seepärast, et see tuleb kergesti tagasi välja, rosolje aga seepärast, et see on välja tulnuna kaunis.

„Miks sa viina kõrrega jood?“ küsib üks sõber teiselt.
„Arst käskis mul viinast kaugemale hoida.“

„Doktor, mul on viimasel ajal neelamisega raskusi,“ kurdab joodik arstile.
„Milliseid raskusi?“ küsib arst.
„Noh, varem neelasin pooliku ühe lonksuga alla, aga nüüd läheb juba kaks.“

Joodik läheb arsti juurde.
„Kas teil on viinaga probleeme?“ küsib arst.
„Kui on, siis ei ole, ja kui ei ole, siis on,“ vastab joodik.

„Doktor, kui ma jooma hakkan, ei suuda ma lõpetada!“ kaebab alkohoolik.
„No aga siis ärge jooge,“ soovitab arst
„Siis ei suuda ma alustada...“

Mees kaebab arstile seedehäirete üle. Arst vaatab ta läbi ja ütleb:
„Seedehäireid on kahte liiki. Ühed tulevad liigjoomisest. Teist liiki seedehäireid teil pole.“

„Miks te rohtu ei võta?“ küsib arst patsiendilt.
„See on mulle vastik.“
„Aga võtke rohtu ja mõelge ise sellele, et joote konjakit.“
„Ma joon parem konjakit ja mõtlen, et võtan rohtu.“

Noor isa ahhetab sünnitusmajas:
„Taevake – kaksikud!“
„Ei, esialgu ikka ainult üks,“ rahustab õde. „Aga järgmisel korral tulge kaine peaga.“

„Eh, hing on haige!“ kaebab joodik sõbrale. „Aga nagu arstima hakkad, hakkab magu valutama!“