Arst ja haigla

Apteeker seletab uuele töötajale, kuidas kliente teenindada:
„Aga sellest pudelist valate rohtu siis, kui arsti retsept on kirjutatud nii, et sellest on võimatu aru saada!“

Vana kogenud apteeker räägib uuele töötajale:
„Kas teate, mis on meie töös praeguse gripiepideemia ajal kõige raskem? Mõelda ühe ja sama ravimi jaoks välja järjest uusi nimetusi!“

Keegi naine tormab vihaselt apteeki:
„Ma ostsin teilt eile kalli hambapasta, aga see on vastiku lõhnaga!“
„Rahu, ainult rahu!“ vastab apteeker. „Nagunii sülitate ju kõik välja.“

Mees läheb apteeki ja näitab apteekrile laialiaetud sõrmedega kätt.
„Kas see tähendab, et te tahate kätekreemi?“ küsib apteeker.
„Ei, see tähendab, et ma tahan viit Viagrat,“ vastab mees. „Mulle tulevad täna õhtul mõned tibid külla.“
Järgmisel päeval siseneb sama mees apteeki ja sirutab apteekri poole mõlemad käed, sõrmed laiali aetud.
„Kas see tähendab, et te tahate kümmet Viagrat?“ küsib apteeke…

Sõbrapäeval siseneb apteeki noormees:
„Tere! Ma...“
„Otsa said!“ hõikab apteeker teda lõpuni kuulamata.

Mees tormab apteeki:
„Palun karp vietnami preservatiive!“
„Aga meil pole vietnami preservatiive. On olemas saksa, ameerika, rootsi kaupa,“ selgitab apteeker.
„Aga mulle on vaja vietnami omi!“
„Võibolla sobivad jaapani omad?“
„Ei, ma lihtsalt ei saa ilma vietnami omadeta!“
„Mis neis siis nii erilist on?“
„Nad on bambusest!“

Mees siseneb apteeki:
„Siva pakk kantosse!“
„Kas viisakamalt ei saaks?“ küsib apteeker.
„Andke mulle pakk kumme!“
„Hmm... Ehk saate veel viisakamalt?“
„Andke mulle preservatiive!!!“
„Kas seda ikka peab nii valjusti ütlema?“
Seepeale avab mees püksiluku, tõstab riista letile ja sõnab vaikselt:
„Palun leidke härrale sobiv ülikond!“

Häbelik noormees sosistab apteekrile:
„Mulle seda, noh ... preservatiivi.“
„Mida-mida?“ ei saa apteeker aru. „Rääkige kõvemini!“
„Noh, üldiselt – P nagu Pille, R nagu Riina, E nagu Ellen, S nagu Sille, E nagu Eve, R nagu Rita, V nagu Vika, A nagu Anu, T nagu Triin, I nagu Ines, I nagu Iiris ja V nagu Vaike.“
„Taevas hoidku!“ hüüatab apteeker jahmunult. „Ja sellisele orgiale tahate teie ühe preservatiiviga minna?!“

Mees läheb apteeki:
„Palun mulle pakk preservatiive nr 5.“
„Vabandage, aga nii suuri meil ei ole,“ vastab apteeker. „Te peate Gruusiasse sõitma.“
Mees sõidabki Gruusiasse, läheb apteeki ja küsib:
„Palun mulle pakk preservatiive nr 5.“
„Gogi,“ hüüab apteeker oma abilisele, „too mulle neid laste omasid!“

Mees läheb apteeki:
„Palun mulle pakk preservatiive.“
„Millist numbrit härra soovib?“ küsib apteeker.
„Kust mina tean, millist?“
„Siin on teile aukudega lauatükk, minge tualetti ja mõõtke ära.“
Kümne minuti pärast on mees tagasi:
„Ma mõtlesin ümber. Ma ei vaja enam preservatiive. Palju teil see laud maksab?“

Apteeki siseneb mees, ostab paki preservatiive ja lahkub irvitades. Järgmisel päeval kordub sama. Meesapteeker palub oma kolleegil, miks klient niimoodi irvitab. Varsti on kolleeg tagasi, ise samamoodi irvitades.
„Noh, kas selgitasid põhjuse välja?“ küsib apteeker.
„Selgitasin. Ta läks nende preservatiividega teie naise juurde!“

Noormees apteegis:
„Palun kaks preservatiivi.“
„Te soovite kindlasti just kahte?“ küsib apteeker.
„Muidugi! Meid on ju kaks!“ vastab noormees.

Mees ostab apteegist paki preservatiive, viskab selle sealsamas põrandale maha ja hakkab otsas trampima.
„Mida te teete?“ üllatub apteeker.
„Teate, kolm aastat tagasi jätsin ma niimoodi suitsetamise maha...“ vastab mees ähkides.

Mees pöördub apteekri poole:
„Kas teil tripperi vastu on midagi?“
„On küll.“
„Pakkige siis ilusasti sisse – see on kingitus!“

Neiu läheb loomaarsti juurde oma kassiga, kes kogu aeg haledalt näugudes oma kõrvu sügab. Arst uurib kassi ja leiab, et tal on kõrvades karvad, mis looma häirivad ja soovitab epilatsioonikreemi. Neiu lähebki apteeki kreemi küsima.
„Millist epilatsioonikreemi te soovite?“ küsib apteeker.
„See on mu kassikese jaoks,“ vastab neiu.
„Ahaa ... mkhmm ... siis sobib teile see kreem ... ja … mm … nädal aeg…

Talumees ostab apteegist rohtu nii endale kui oma lehmale. Paraku ajab apteeker retseptid sassi. Õnnetus on seda suurem, et lehmale oli määratud soolhapet. Kui apteeker avastab retseptide segimineku alles siis, kui mees on apteegist ammu lahkunud.
Mõne aja pärast tuleb sama mees taas apteeki rohtu küsima ja paistab hea tervise juures olevat. Murelik apteeker räägib retseptide vahetusse mineku tall…

Väike tüdruk nutab apteegis.
„Miks sa nutad?“ küsib apteeker.
„Ema saatis mind ühte rohtu ostma, aga ma unustasin nime ära. Selline lühike, lihtne… Mäletan ainult seda, et rohu koostises on metüülaminofinipatsetaat...“

Mees läheb apteeki:
„Neiu, andke mulle liiter meditsiinilist piiritust.“
„Aga kas teil retsept on?“ küsib apteeker kahtlustavalt.
„No kuulge, kui mul oleks retsept oleks, siis teeksin ma seda ise!“

Apteeki siseneb purjus meesterahvas:
„K-kas teil, hõkk, k-küünlaid on?“
„On,“ vastab apteeker. „Kasutada neid ikka oskate? Ja mida teile veel?“
„Ja v-veel k-küünlajal-lgu!“

Apteeki siseneb mees ja küsib rohtu kiilaspäisuse raviks:
„Palun, selles pudelis on suurepärane rohi,“ teatab apteeker. „Näete, seal istub üks suurte vuntsidega inimene?“
„Näen.“
„See on meie medõde. Vuntsid kasvasid talle pärast seda, kui ta hammastega rohupudeli korki välja tõmbas!“