Arst ja haigla

Vanemal õel läheb raseduse viimane kuu. Noorem, kes häbeneb apteekrit, palub tal endale rasedustesti osta. Vanem õde lähebki apteeki ja palub apteekrit:
„Andke mulle rasedustest.“
„Kulla neiu, kas te tõesti ikka veel kahtlete..?!“ imestab apteeker.

Hommikul kell 4 siseneb valveapteeki süngeilmeline noormees:
„Andke mulle rohtu unetuse vastu!“
„Millist te soovite?“
„Rasedustesti!“

Apteeki siseneb neiu, hiljutise labraka märgid näol, ja pöördub apteekri poole:
„Andke midagi pohmelli vastu...“
Mõtleb natuke ning lisab:
„... ja üks rasedustest...“

„Kas olete kindel, et see on hea unerohi?“ küsib klient apteegis.
„See on uus, väga efektiivne unerohi,“ vastab apteeker. „Apteek annab teile tasuta kaasa äratuskella!“

Apteeker: „Tere, härra? Kas meie rotimürk aitas teid!“
Klient: „Oo jaa, suur tänu teile! Rottidele maitses see väga! Nad sõid ennast sellest nii paksuks, et ei mahtunud enam urgu ja meie kass sõi nad ära!“

Apteeker meeskliendile:
„Ei, selleks, et rotimürki osta, on vaja allkirja ja templiga retsepti. Ainult teie ämma pildist ei piisa.“
„Aga palun, siin on minu abielutunnistus, allkirja ja templiga!“ teatab mees.
Apteeker vaatab abielutunnistust ja küsib:
„Ma saan aru, et teile läheb siis kaks portsu?“

Apteeker ütleb oma naisele tasase häälega tagaruumi:
„Ära sa nüüd poole tunni jooksul eesruumi tule, loodan selle ajaga maha müüa 8 pudelit kõhnumist soodustavat mikstuuri.“

Mõistatus. 140 kilo kaaluv naisterahvas, kes soovis oma kilogramme kaotada, läks apteeki ja ostis endale 1523 krooni eest kuuajalise kaalukaotamise kuuri. Kuu aja jooksul võttis ta kolm tabletti päevas, nagu retseptis kirjas oli.
Ja nüüd küsimus:
„Kui palju siis kaotas 140 kilo kaaluv naisterahvas kuu aja jooksul?“
Vastus:
„1523 krooni.“

Mees läheb arsti juurde. Arst kirjutab talle retsepti ja võtab selle eest raha. Eks arst taha ju elada. Mees läheb retseptiga apteeki. Apteeker annab mehele rohu ja võtab selle eest raha. Eks apteeker taha ju elada. Mees läheb rohuga koju ja viskab selle minema. Eks temagi taha elada.

Arst küsib patsiendilt:
„Kas olete juba kellegi poole pöördunud?“
„Ma pidasin nõu apteekriga.“
„Kujutan juba ette, missugust idiootlikku nõu ta teile anda võis,“ märgib arst irooniliselt.
„Ta soovitas mul teie poole pöörduda,“ vastab patsient

Üks kiilaspea märkab kord apteegist möödudes selle vaateaknal suurt silti, millega reklaamitakse fantastilist vahendit kiilaspäisuse vastu. Ta astub apteeki ja küsib, kas see reklaam vastab tõele.
„See on tõepoolest suurepärane vahend,“ kinnitab apteeker. „Kas ma annan teile suure või väikese pudeli?“
„Ma arvan, et aitab väikesestki,“ vastab kiilaspea, „sest mulle ei meeldi praegu moes olevad pikad juuksed.“

„Kas teil atsetüülsalitsüülhapet on?“ küsib klient apteekrilt.
„Aspiriini? On küll,“ vastab apteeker.
„Just! Aspiriini! Andke andeks – skleroos on kallal, iga kord läheb nimi meelest ära.“

Klient pöördub apteekri poole:
„Palun unerohtu. Aga mitte kanget.“
„Võtke seda,“ soovitab apteeker. „See ei pane üldse magama.“

„Pool liitrit piiritust,“ palub mees apteegis.
„Aga kas teil retsept on?“ küsib apteeker.
„On. Kilo suhkrut, pool kilo suhkrupeeti ja sada grammi pärmi.“

Apteeki siseneb hästi riietatud keskealine intelligentse väljanägemisega mees ja küsib apteekrilt midagi sosinal.
„Mis pagana kaitsevahendid?“ üllatub apteeker. „Meil on siin apteek, aga mitte kaitseministeerium.“

Apteeki siseneb daam ja räägib apteekrile:
„Tõenäoliselt te mind enam ei mäleta, aga eelmisel nädalal palusin ma teilt midagi radikuliidi vastu, ja te andsite mulle plaastri.“
„Noh, ja ei aidanud või?“
„Ei-ei, väga hästi aitas. Aga on teil mingit vahendit, et seda plaastrit jälle ära võtta?“

Mees küsib apteegist midagi luksumise vastu. Apteeker virutab talle vastu vahtimist.
„Mida te teete?!“ kisab mees.
„No näete, nüüd te enam ei luksu!“ teatab apteeker.
„Mina ei luksugi, mu naine luksub!“

Üks Brüsseli apteek teeb reklaami omapärasele tervislikule suplussoolale. Vaateaknale on asetatud suplusvann, milles supleb kus kena blond neiu. Loomulikult on suplejast näha ainult pea ja jalad. Üks mööduv härra jääb vaateakna ette seisma ja hakkab äkki valju häälega Belgia hümni laulma.
„Olete te peast segi?“ küsivad möödujad lauljalt. „Miks te siin hümni laulate?“
„Sellepärast, et daam peaks se…

Härra Müller mängib kodus naabriga malet. Äkki astub tuppa tema komandeeringust saabunud naine. Naaber kargab püsti ja hüppab aknast välja. Järgmisel päeval läheb härra Müller haiglasse naabrit vaatama ja küsib:
„Miks sa aknast välja hüppasid.“
„Ma ei tea … ma ehmusin … sinu pärast!“

Mees jõuab töölt varem koju kui harilikult ja leiab oma naise perearstiga voodist:
„Mis teie siin siis teete?“ käratab mees.
„Temperatuuri mõõdame!“ vastab arst.
Mees võtab sahtlist püstoli ja teatab:
„Nii, austatud doktor, kui nüüd selgub, et su kraadiklaasil puuduvad numbrid, siis süüdista iseennast!“