Arst ja haigla

Naispatsient küsib arstilt:
„Doktor, on see ikka kindel, et mul ei ole aidsi?“
„Absoluutselt kindel, kullake!“
„Lubage, ma suudlen teid!“
„Ei, ole vaja. Seda kindlasti mitte!“

Vestlevad kaks sõpra:
„Tead, doktor Tamm tõeline geenius – kõigest kahe minutiga ravis mu naise täiesti terveks!“
„Kuidas see tal õnnestus?“
„Ta ütles mu naisele, et tema haigus on vanaduse tunnus...“

„Öelge, doktor, kas idiotism on haigus?“ küsib patsient.
„Teie puhul, kulla sõber, on see hoopis paranemine,“ vastab arst.

„Teil on peavalud, kõht on korrast ära, vererõhk kõrge,“ räägib arst naispatsiendile. „Vabandage, kui vana te olete?“
„Kakskümmend viis.“
„Ja ka üsna suur mälukaotus,“ lisab arst.

Mees räägib arstile vastuvõtul:
„Mul on elus kõik hästi, aga adrenaliini on veres vähevõitu. Tahaks teravaid elamusi. Ma olen juba ära proovinud langevarjuhüpped, sukeldumise, kickboxingu, krossisõidu… Nüüd tahaks midagi uut!“
„Otsige endale armuke.“
„Mul on neid kolm. Ei aita!“
„Aga siis rääkige kõik oma naisele ära!“

Kohtuvad kaks arsti:
„Olin nädal aega Ameerikas uute ravimite näitusel. Nägin täiesti uut ravimit –
Areteleksi süste.“
„Mida see rohi teeb?“
„Surnud patsiendile süstides võib temaga kaks tundi vestelda!“
„Ja siis?“
„Kui aus olla, siis ta ei vasta sulle!“

„Doktor, mis mu kõhus uriseb?“ küsib patsient.
Arst võtab toru ja kuulab ta kõhtu:
„See pole midagi muud, kui eksinud peer, mis väljapääsu otsib.“

Patsient: „Doktor, mul käib pea ringi!“
Arst: „Näen!“

Arst teatab patsiendile, et tal on üks halb ja üks hea uudis. Patsient soovib kõigepealt halba uudist kuulda.
„Halb uudis on see, et teil on vähk!“ teatab arst.
„Aga hea uudis?“ uurib patsient.
„Hea uudis on see, et te põete Alzheimeri tõbe.“
„Jumal tänatud, et mul vähki ei ole...“ vastab patsient selle peale kergendatult.

Patsient: „Doktor, mis mul viga on?“
Arst: „Jumal hoidku, ma mõtlen ise ka, mis teil viga on?“

Arst: „Oodake, ma ei palunud teil “a-a-a„ öelda.“
Patsient: „Muidugi mitte, ma lihtsalt nägin teie medõde…“

Mees kõnnib mööda tänavat, jalad hästi harkis.
„Mis teiega lahti on?“ küsib vastutulija.
„Noh, arst ütles, et veres on liiga palju kolesterooli.“
„Noh, ja siis?“
„Ta keelas mul mune isegi puudutada!“

Mees läheb arsti juurde:
„Doktor, aidake! Mis minuga lahti on?“
„Rahunege, teil on tavaline hemorroid!“ vastab arst.
„Miiss? Hemorroid – ja näos?“
„Ah see on siis nägu!“

Naine läheb arsti juurde:
"Tere doktor. Mul valutab sõrm."
"Võtke riidest lahti!" käsib arst.
"Milleks, doktor, mul valutab ju sõrm!
"Teil valutab sõrm, aga mina ei ole võibolla juba üheksa aastat naist saanud!"

Arsti kabinetti siseneb mees:
„Doktor, ma olen raadio!“
„Teil pole vaja mitte minu, vaid psühhiaatri juurde!“ teatab arst. „Aga muide, kui te juba siin olete, siis laske mulle homset ilmateadet!“

„Doktor, kas minu haigus on ravitav? Ja palju see maksma läheb?“ uurib patsient.
„10 000 krooni!“ vastab arst.
„Nii kallis! Kas odavamalt ei saaks?“
„Jah, võin teid ka 1000 krooni eest ravida, sel juhul jääb 9000 kokkuhoitud krooni teil üle matusteks. Ja võin teid ravida 9000 krooni eest, sel juhul saate kokkuhoitud 1000 kooniga oma tervenemist tähistada.“

Naine tuleb arsti juurest ja räägib mehele:
„Kallis, arst ütles, et mul on elada jäänud vaid 7 – 8 tundi. Lähme õige mõnda kallisse restorani, pärast võtame viietärni hotellis toa ja...“
„Einoh, muidugi, hakkame aga laristama jah!“ vastab mees. „On sul ikka meeles, et mina olen ka homme veel elus..!“

Arst küsib patsiendilt:
„Millal te viimane kord minu juures käisite?“
„Kaheksa aastat tagasi,“ vastab patsient. „Tookord ütlesite te, et mul on elada veel pool aastat ja määrasite ravi.“
„Noh, kuna te ikka veel elate, siis määrasin ma järelikult vale ravi,“ nendib arst.

Patsient kõnetab arsti:
„Öelge, doktor, kas ma jään elama?“
„Jah, te jääte elama,“ vastab arst.
„Hurraa! Ma jään doktori juurde elama.“

Mees küsib arstilt:
„Doktor, kas te südameoperatsioone teete?“
„Teen,“ vastab arst. „Aga – raha ette!“