Arst ja haigla

Üks patsient pöördub arsti poole:
„Doktor, miks te mu rohu ära olete vahetanud?“
„Aga miks te arvate, et ma seda olen teinud?“
„Saate aru, enne, kui ma tabletid peldikupotti viskasin, jäid nad vee peale hulpima, nüüd aga vajuvad põhja…“

Arst küsib patsiendilt:
„Suitsetate?“
„Jaa!“
„Joote?“
„Jaa!“
„Noh, ja mida te pärast seda siis tahate?“
„Naist!“

„Ma olen kuulnud, doktor, et on olemas selline operatsioon, et pärast seda ei saa mees enam lapsi,“ räägib mees arsti vastuvõtul. „Palun tehke mulle niisugune operatsioon.“
„Aga kulla mees, sellist otsust ei võeta ju ometi uisapäisa vastu! Täna te ei taha lapsi, aga homme võibolla tahate. Võtke oma lähedased kokku, arutage asja perekonnaga…“
„Juba arutasime, doktor. Hääletamine lõppes nii: vastu – 2, poolt – 17.“

Arsti kabinetti siseneb keegi naine:
"Doktor, mis ma pean tegema?! Ma näen nii jube välja, et kõik minestavad mind nähes!" … Oi, doktor, mis teiega juhtus?!"

Arst patsiendile:
„Võtke riidest vööni lahti.“
„Ülevalt- või altpoolt?“ küsib patsient.
„Nii ülevalt- kui altpoolt!“

Patsient: „Doktor, miskipärast mul pistab südames.“
Arst: „Nii-nii, kohe vaatama… Kulla mees, teile on ju tammevai südamesse löödud!“

Patsient küsib arstilt:
„Doktor, mida teha maohammustuse korral?“
„Kõigepealt tuleb kindlaks teha, miks ta teid hammustas,“ vastab arst. „Võibolla astusite te talle peale. Kui nii, siis tuleb tema ees kindlasti vabandada.“
„Aga kas see siis aitab?“
„Noh, vähemalt surete te sel juhul puhta südametunnistusega.“

Arst: „Õde, palun kutsuge järgmine patsient.“
Õde: „Aga doktor, ma ei ole selle patsiendiga veel tantsimist lõpetanud!“

Kuningas pani internetti kuulutuse:
„Kes suudab mu ainukese tütre ravimatust haigusest terveks teha, saab tasuks pool kuningriiki!“
Mõne aja pärast tuli kuningal pool kuningriiki juba selle eest ära anda, et spämmist pääseda.

Juku on muutunud täielikuks arvutisõltlaseks. Murelikud vanemad kutsuvad arsti.
„Jaa,“ venitab arst, kui on olukorraga tutvunud. „Juhtum on raske, tuleb kohe raviga alustada!“
„Aga kuidas teda ravida?“
„Sigarettidega, õllega, plikadega...“

„Internetisõltuvusest on väga lihtne vabaneda,“ räägib arst patsiendile. „Minu kodulehel käib pidevalt inimesi, kes on seda korduvalt teinud.“

Vestlevad kaks psühhiaatrit:
„Kuulsin, et üks su patsiente on programmeerija. Kuidas sul temaga läheb?“
„Tead, see on väga huvitav isiksuse lõhestumise juhtum. Temas on hulgaliselt erinevaid isiksusi, üks neist on aga juhtival kohal – administraator!“

„Miks arstid arvutitesse nii vaenulikult suhtuvad?“ küsib keegi seltskonnas.
„Sellepärast, et arvutis kirjutatud retseptidest ja diagnoosidest võivad patsiendid aru saada.“

IT-mees läheb arsti juurde:
„Doktor, mul on kohutav köha. Kas saate mind aidata?“
„Jah, te olete õiges kohas, noormees,“ vastab arst. „Ma olen terapeut.“
„Oi, doktor, TERApeut on liiga palju! Mulle aitaks GIGApeudist või isegi MEGApeudist!“

Ühe väikese Eestimaa linna serval ripub tahvel kirjaga:
„Palume autojuhtidel tähelepanelikud olla. Nii arst kui kirstutegija on praegu puhkusel.“

Mees ja naine tutvuvad baaris ning ajavad juttu.
„Mina töötan õpetajana,“ ütleb naine. „Aga teie?“
„Mina olen arst,“ vastab mees.
„Ega ometi günekoloog?“
„Ei, aga vaadata võin küll.“

Kaks blondiini on võtmed oma Mercedesesse jätnud ja püüavad nüüd ilma võtmeteta ust avada. Üritavad ja üritavad, aga ust lahti ei saa. Lõpuks ütleb üks teisele:
„Tee kiiresti, varsti hakkab sadama ja meil on autokatus alla lastud!“

Blondiinid omavahel:
„Kus sa sündinud oled?“
„Haiglas.“
„Kas tõesti? Ja mis sul viga oli?“

?Silt haigla uksel:
„Patsiente võetakse vastu kell 9.00 – 12.00.
Surnuid antakse kätte kell 13.00 – 15.00.“

Kirurg oskab kõike, aga ei tea midagi.
Terapeut teab kõike, aga ei oska midagi.
Patoanatoom oskab ja teab kõike, aga – hilja!