Arvutid ja tehnika

Kuulutus ajalehes „Rae sõnumid“:
Müüa tuntud
firmade väheka-
sutatud naiste
riideid
Äri lõpetamine
hind 30-45 kr/kg, tingi!
Info telefonil .........

Sureb suurärimees. Kirstu pannakse kaasa tema lemmik, mobiiltelefon.
Kirst pannakse juba kinni ja lastakse hauda, kui äkki tuleb mobiiltelefoni kõne suurärimehe sõbrale
– Kuule Pets, ega sul sula tõrva vaja ei lähe????

Klient astub arvutipoodi ja kurdab: „Teate, mu Mac ei tööta enam, viskab ainult kummalisi kirju ette.“
Teenindaja: „Ja mis Mac teil on?“
Klient: „No Intosh muidugi!“

Seletuskiri politseile
– Kuhu küll on tehnika arenenud? Minu arvuti leiab ise internetist filmid, laeb need ise alla ja lõpuks vaatab neid ise!

Sõber kurdab teisele, et arvuti hiir kiilub kinni...
Sõber vastu – pese laud puhtaks! :D

Mees peatab „punaste laternate“ rajoonis auto ja pärib esimeselt tüdrukult:
„Mis tunnike maksab?“
„500 EEKi!“, vastab tüdruk uhkelt.
„Oi, krt. mul on aint 100. Aga teeme nii, et ma annan sulle sada ja oma telefoni ka.“
Tüdruk nõus. Toimetavad ära ja mees annab sajase.
„Aga telefon? Sa lubasid oma telefoni anda!“
„Õigus jah! Pane kirja, +372 52 83.....“

Naine on meeshambaarsti juures. Lamab toolis, suu pärani lahti ja arst midagi püüdlikult puurib. Äkki hakkab naise mobiiltelefon helisema. Peale kuuendat kutset läheb arst närvi, rabab telefoni ja karjub telefoni:
„Hallo!“
Telefonis vastab samuti meeshääl:
„Hallo!“
Arst küsib:
„Kes sa oled?“
„Ma olen mees!“
Arst:
„Kuule mees, ma varsti lõpetan, ta sülitab suu puhtaks ja helistab sulle tagasi!“

Üks noor mees abiellus ilusa naisega, kes oli eelnevalt 10 korda abielus olnud.
Pulmaööl palus naine mehel olla õrn, sest ta on ikka veel süütu.
„Kuidas see võimalik on? Sa oled ju kümme korda abielus olnud?“
„Noh abikaasa #1 oli müügiesindaja; tema muudkui rääkis, kui hea see olema saab.
#2 oli tarkvara arendaja; ta polnud kunagi päris kindel, kuidas see töötama peaks aga ta lubas asja vaadata ja…

Telefonihelin Hundijala talus.
– Kuule Edgar, sa oled loll!
– Kes räägib???
– Rahvas räägib!
Vihane Savisaar tormab ajalehe toimetaja kabinetti:
„Ma nõuan teie lehelt mulle tekitatud moraalse ja materiaalse kahju heastamist. Mida te õige mõtlete, kui nimetate mind, kõrget poliitikut suliks ja altkäemaksuvõtjaks?“
„Siin peab olema mingi eksitus,“ vastab toimetaja. „Me ei avalda lehes kunagi midagi…

Politseis heliseb telefon.
„Tulge kiiresti- mind vägistatakse siin!“
„KUHU?“
„Pärasoolde juba!“
„Kama kõik meile- tulla KUHU?“

arvake mix blondiin kunagi ei sõida kia-autoga?
sest telefonil on kirjutatud NOKIA!

Veterinaari juures heliseb telefon.
„Kohe tuleb mu ämm sinna vana koerarisuga. Tehke talle üks kiire surmav süst, et ta kaua ei piinleks.“
„Kas koer üksi koju tulla oskab?“

Hilja öösel heliseb telefon. Naine võtab toru.
„Kallis, see olen mina. Ma olen juba teel koju. Ega ma väga hilja peale jäänud?“
„Ei, kallis.“
„Aga tohib, ma võtan viis-kuus sõpra kaasa?“
„Muidugi, kallis.“
„Me istume pisut, joome natuke...“
„Loomulikult.“
Mees jääb äkki vait, lõpuks pomiseb:
„Vabandust, ma vist eksisin numbriga.“

Heliseb telefon Eestimaa presidendi Ilvese laual.
„Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja...“
Ilves varjab käelabaga te…

Kuidas sisustada igavaid tööpäevi
1. Pane tool printeri ette, istu seal terve päeva ja räägi kõigile, et ootad oma dokumenti.
2. Koosolekule hilinedes teata, et kuna sa ei ole jõudnud lõunale, siis näkitsed pisut koosoleku ajal
ning söö ära vähemalt 5 toorest kartulit. Vajadusel katkesta koosolek ja telli endale pizzat.
3. Iga kord kui keegi sinult midagi tahab, palu neil tõsta käsi.
4. Iga kord k…

Lennuk tõuseb õhku... 5600 m kõrgusel ilmub kapteni arvutiekraanile kiri:
„Mootorid seiskusid vea tõttu moodulis 7j00ü03. Proovige õhkutõusmist korrata. Vea kordumisel pöörduge valmistaja poole“.

Naine helistab mehele mobiilile:
„Arvo, kus sa oled?“
„Jahil…“
„Aga kes seal nii kõvasti hingab?“
„Karu…“
„Aga miks ta oigab?“
„Ma haavasin teda…“
„Aga miks tal on naise hääl?“
„Kuule, ma olen jahimees, mitte zooloog!“

10 MÄRKI SELLEST, ET TE EI OLE (VIST) TÖÖKOHAL VÄGA POPULAARNE:
#Teil on ainsana Windows 95-ga ja sissehelistamismodemiga arvuti.
#Teid määratakse ülemuse kohusetäitjaks vaid siis, kui kogu osakond on korraga haige/komandeeringus/koolituse l.
#Kolleegid valisid Teid „Kuu parimaks liikuvaks märklauaks“.
#WC-paberil on Teie passipilt.
#Ka ülemuste töölaual on Teie abikaasa foto.
#Teie palgakõrgendus…

Öine SMS-chat teleris. Ekraanile ilmub sõnum:
„Kolm poisi tahavad maisi.“
Tund aega hiljem:
„Kolm poisi tahavad endiselt maisi.“

SMS-tekst:
Kui sinu juurde hiilib öösel paks vanamees ja hakkab sind kotti toppima ära pelga – ma kirjutasin Jõuluvanale et soovin sel aastal sind.