Arvutid ja tehnika

Mees ärkas öösel, käis kempsus ja mõtles, et lehitsen arvutis nats pornokaid. Istub ja kruvib uusi pilte, aina põnevamaid. Naine ärkas ka ja kavatses minna kempsu, kuid nägi meest arvuti taga ja mõtles, et vaatan mis asi see kallist kaasat huvitab, et ta nii hilja arvuti taga on. Läks tasa-tasa mehe selja taha ja vaatas. Äkki kuuleb mees naise häält:
„Oot-oot! Tõmba natuke tagasi ja mine nüüd üles…

Mis on erinevat kaasaaegsel arvutil ja aurumasinal?
Aurumasinal on katlal kaitseklapid aga arvutil opsüsteemil turvaaugud.
Ja mis on ühist?
Mõlema käimasaamine võtab ühepalju aega.

Hullumajas heliseb telefon:
„Halloo? Vabandage, ega teie asutusest täna öösel mõni kuutõbine pole põgenenud“?
„Minu teada mitte,“ vastab valveõde. „Mike te seda küsite?“
„Sest keegi õnnetu idioot on koos mu naisega jalga lasknud!“

„Kui palju on vaja kommertskõrgkooli lõpetanud seltskonnastaare, et vahetada välja elektripirn?“
„Kõigest kaks. Üks hoiab kokteile ja teine helistab mobiiliga.“

Mägedes on karjus lambakarjaga. Äkki hakkab karjuse taskus mobiil helisema. Karjus võtab mobiili:
„Halloo!“
Katab toru käega ja sosistab lammastele:
„See on mulle!“

Valitsus tahab kogu Eesti internetiga katta. Internet tuuakse Eestisse vedelal kujul, talvel ka lörtsi kujul.

Kell kolm öösel heliseb korteris telefon.
„Kas see on saun?“
„Ei, see on korter!“ karjub vihane mehehääl vastu.
„Aga miks te siis aluspesus olete?“

Istuvad toas kaks n.ö.„kiiret“. Teha pole midagi. Igav...
„Jooks õige teed?“
„Just!“
Järsku on korteris kui tuulispask lahti- vennad kihutavad ringi, kõik otsitakse välja, kaetakse laud, käiakse poes suhkru järel, valatakse tee, juuakse. Ja seda umbes 8 sekundi jooksul...
Jälle istuvad, igav...
„Helistaks Vaskale? Ta toob viina, tüdrukuid...“, mõtleb esimene kuuldavalt.
„Just!“, plahvatab teine ja…

Südaöö. Kell on just kaks saanud, kui loomaarsti telefon heliseb ja torust kostub hääl:
„Halloo, kas veterinaararst!“
„Jah! Kas on midagi kiireloomulist?“
„Aga muidugi! Mu maja katusel kassid armatsevad juba mitu tundi ja isakassi armukisa hakkab juba ära tüütama. Mida teha?“
„Kutsuge kõuts telefoni juurde ja lase vestleb!“
„... ja Teie arvate, et ta lõpetab kohe armatsemise ja kisamise?“
„Aga min…

„Emme, kes on see salkus juuste ja punaste silmadega onu?“
„Jukukene, see on su issi ju!“
„Kas ta sai mingi haiguse?“
„Ei, vaid arvutisse interneti…“

Naine räägib juba kolmandat tundi telefoniga.
Toauksele ilmub mees, küsimus näos.
„Oota üks hetk,“ ütleb naine torusse, „minu jobu siin tahab midagi.“ Ja mehe poole pöördudes, kurjalt:
„Noh, mida veel!?“
Mees, aralt:
„Soola otsin.“
Naine ahastades:
„Tule jumal appi! Kas tõesti on NII RASKE *ENDAL* selle peale tulla, et sool on vannitoas, esmaabikapis, kohvipurgis, millele on peale kleebitud silt, sõnaga “Suhkur„!?“

Ühel blondiinil helises töö ajal telefon.
Otsides telefoni igalt pool mitu korda...kuni ei leidnud, teatas ta kõva häälega kolleegidele: „Ma olen vist oma telefoni koju jätnud!?!“

Mida teha, kui mobiiltelefon wc-potti kukub?
Situ veel paar junni peale ja osta uus mobiiltelefon.

Tallinn otsustas osta vaestele lastele arvutid, et neid tänavatelt ära korjata. Parem istugu turvaliselt internetis kui pilla-palla tänavatel.

Eestlane venelane ja sakslane läksid interneti jututuppa. Venelasel sai peagi villand ja läks viina jooma. Sakslane hakkas küberseksi tegema, aga eestlane karjus diskiseadmesse: „Hello, i am from estonia.“

Juku arvuti ühendatakse internetti. Poiss lülitab arvuti sisse ja küsib isalt:
„Kas ma pornot võin vaadata?“
„Lolliks oled läinud või? Oled ju väike alles!“
„Aga ma vaatan ainult laste oma…“

Järgnev on tegelikult esitatud küsimus Washingtoni Ülikoolis keemia vaheeksamil. Ühe tudengi vastus oli nii „sügav“, et professor jagas seda ka oma kolleegidega interneti teel.
Lisaküsimus: Kas põrgu on eksotermiline (annab sooja välja) või endotermiline (neelab soojust)?
Enamus tudengeid põhjendas oma teooriaid Boüle seadusega, et kui gaasi ruumala suureneb ta jahtub ning kokku surudes kuumeneb v…

Arvude ja numeroloogia kummalisest mõjust inimese käitumisele: mida väiksem on mobiiltelefoni numbri 5-le järgnev number, seda harvemini teeb selle omanik teistele n-ö vastamata kõnesid.

Politseis heliseb telefon:
„Kas politsei!? Palun kiiresti abi, vanatüdruku magamistoas on üks sissemurdja!“
„Kes helistab?“
„Tulge ruttu! Mina olen see sissemurdja.“

Siseneb itinaine baari, tellib dringi. Peagi ligineb talle meesterahvas, üritades tutvuda:
„Olete üksi või ootate oma meest?“
„Milleks mees! On ju näiteks orkut…“
„Hmm, aga telefon ikka on?“
„Milleks telefon! On ju näiteks sküpe…“
Mees irooniliselt: „Siis ei ole vist aadressi ka?“
„Kuidas ei ole – 182.178.30.1: port 1578!“