Arvutid ja tehnika

Mees kutsub enda juurde arvutispetsialisti. Spetsialist:
„Mis teil mureks on? “
„Minu arvutis on Windows 98: “
„Jaa...“
„Minu arvuti ei tööta.“
„Jah, seda te juba ütlesite...“

Hull programmeerija läheb õhtul koju ja ...
Mees saabub:.Good evening dear, I`m now logged in.
Naine: Kas sa leiba ostsid?.
M: Bad command or filename.
N: Ma palusin sind juba hommikul seda teha!.
M: Erroneous süntax. Abort?.
N: Kuidas selle uue teleriga ka on?.
M: Variable not found.
N: Olgu anna mulle oma pangakaart, ma toon ta ise ära!
M: Sharing Violation. Access denied.
N: Ma ei saa enam tões…

Proua Smithi nõudepesumasin on katki. Ta kutsub töömehe, aga töömees ei saa enne tulla kui proua Smith on ära läinud. Niisiis jätab proua Smith telefoni teel juhtnööre:
„Uksevõtme panen ma uksemati alla. Mul on suur dogi nimega Kihv, aga ärge teda kartke – ta on väga hästi välja õpetatud. Ma jätan raha nõudepesumasina ääre peale. Mul on veel papagoi kes oskab rääkida, aga ärge pange tähele mida ta…

Vaatab eestlasest maadleja vend kuidas tema venda Ateena olümpiamängudel väänatakse. Kui eesti maadleja on nii sõlme väänatud, et enam rohkem ei anna põleb telekas läbi. Mees rabab telefoni pihku ja hakkab Ateenasse venna moblele helistama. Mõninga aja pärast Ateenast vastatakse. Mees pärib vennalt.
„Noh! Kaotasid?“
„Ei, võitsin.“
„Kuidas see võimalik on? Ma ju nägin telekast millisesse sõlme sind…

Mees kutsub enda juurde arvutispetsialisti.
Spetsialist:
„Mis teil mureks on?“
Mees:
„Minu arvutis on Windows 98.“
„Jaa...“
„Minu arvuti ei tööta.“
„Jah, seda te juba ütlesite.“

„Kuidas leida räpast võmmi?“
„Võtad telefoni ja helistad politseisse. Vahet pole, kes vastab.“

Saksa teadlased kaevasid 50 meetrit sügava augu ja leidsid sealt vasetükke. Pärast leidude kuudepikkust uuringut teatasid teadlased, et juba 25 000 aastat tagasi oli sakslastel üleriigiline telefoniühendus.
Selle uudise peale oli Venemaa valitsus väga üllatunud ning anti käsk oma teadlastel kaevata veel sügavam auk. Venelased kaevasidki 100 meetrit sügava augu ja leidsid sealt väikeseid klaasitükk…

Keskmise kontoritöötaja klaviatuuri ja hiire peal elab 400 korda rohkem baktereid keskmise kontori WC-s, selgub BBC vahendatud uurimusest. Tulemus pole ka imestada, kuna arvuti taga vaadatakse sageli räpaseid pilte...

Mees helistab lõbumajja ja sutenöör vastab telefonile.
Mees „Kas teil naisi on?“
Sutenöör vastab, et ikka on! „Milliseid naisi te tahate, kas blonde või brünette?“
Mees vastab et vahet pole, ta on pime.
Sutenöör küsib siis et kas pikka kasvu või lühikest?
Mees vastab, et vahet pole, ta on jalutu.
Sutenöör küsib, et kas te tahate turskemat naist või peenemat?
Mees vastab, et vahet pole, tal pole kä…

Nägin Kaubamajas telekast reklaami, mille järgi helistades telefonil 0 900 7701, kõne hind 100 krooni, teed HEATEO ja aitad Pelgulinna Sünnitusmaja. MINA OLEN JUBA ALUSTANUD. Kuna mul endal telefoni ei ole, siis käisin enda trepikojas läbi korterid 2, 3, 5, 9, 10, 11, ja 12, laenasin headelt naabritelt telefoni ning tegin omad heateod. Korteris 5 käisin koguni 4 X telefoni laenamas ja korteris 9 k…

Oktoober 1917 aasta. Smolnõis heliseb telefon:
„Kas teil õlut on?“
„Ei ole!“
„Aga kus võiks olla?“
„Räägitakse, et Talvepalees.“
„Hurraaaaa!“

Liikumas on uus viirus, koodnimega „töö“.
Kui saad tööülesandeid kolleegidelt, bossilt, e-maili kaudu või muul erineval kombel, ära puuduta seda mitte-mingil juhul! See viirus muudab su eraelu olematuks. Kui aga mingil põhjusel puutud kokku selle viirusega, järgi järgmisi õpetussõnu:
1. Pane jope selga ja võta kaasa 2 head sõpra. Minge otse lähimasse pubisse!
2. Telli kolm drinki. Kui oled korranu…

Heliseb kodune telefon. Vastu võtab väike poiss, kes on alles rääkima õppinud ning kellel lisaks päritud raskus R-tähe väljahääldamisega. Järgneb kahekõne helistaja ja poisi vahel:
„Mama doma?“
„A mama poshla na evootu!“
„A Papa tshto delajet?“
„A papa evootiku smootrit!“
„A sestra doma?“
„A sestra poshla na evoobiku!“
„A tõ kto?“
„A ja ebjoonok!“

Lambakarjus on aasal vaatamas oma lambakarja järele kui korraga ilmub suurest suitsupilvest tuttuus Cherokee-Jeep ja peatub. Autojuht, noor mees Pierre Cardini ülikonnas, Cerutti kingades, Raü-Ban päikeseprillidega ja üSL-lipsuga väljub ja küsib karjuselt:
„Kui ma ära arvan, mitu lammast Teil on, kas ma saan siis ühe lamba endale?“ Karjus vaatab noormeest, siis lambaid ja lausub rahulikult:
„Nõus.…

Südaööl heliseb telefon:
„Kas sa magad?“
„Jah.“
„No ok, tsau siis!“

Mees ostis pojale mobiili. Mõne aja pärast poiss helistabki tööle:
„Isa, meie kass tegi tuppa!“
„Sa oled juba suur poiss, korista ära!“ õpetab isa.
Tund aega hiljem:
„Isa, ema tuli koju ühe onuga. See võttis püksid maha, aga mina koristama ei hakka!“

Peale hunt Runtsi surma sai metsaelanikel mõõt täis. Nad vandusid tulist kurja mõrvarite aadressil. Karu Aabe ostis sel puhul isegi läpaka Ordi arvutipoest. No ja printeri ka. Eks ikka selleks, et kaunistada mets tagaotsimiskuulutustega. Siil Verts vana käpp ka fotosopis, nii et kujundamisega
probleemi polnud.
Metsavalla volikogu esimees Hain Pressmüts (karu) määras iga mõrvarinäraka pea eest auta…

Miks blondiin viskab arvuti peale vett?
Sest ta tahab internetis surfata...

2003 aasta maikuus suuremal sõjalisel õppusel jooksis kord hingeldav sõdur meie juurde ja kätt saluudiks tõstes palus:
„Hära leitnant, meil oleks vaja ühte sõdurit, kes oskaks arvutiga kirjutada...(hingeldas jälle)...ja kel oleks ilus käekiri!“

„Tahtsin Internetti minna, aga arvuti hakkas mulle seal pornopilte näitama.“
(Eduard Paukson oma arvutist)