Arvutid ja tehnika

Telefonikõne:
„On see kiirabi? Siin hakkas ühel inimesel halb?“
„Oi, kui meeldiv hääl teil on! Mis te täna õhtul teete?“

Telefonikõne kiirabisse:
„Halloo, tulge ruttu! Mu kolmeaastane poeg sattus rahalistesse raskustesse!“
„Kuidas see meisse puutub?“
„Ta neelas mündi alla.“

Haiglas heliseb telefon. Naisterahva hääl küsib:
"Kas teie juures on võimalik süütust taastada?
"Jah, selliseid operatsioone me vahel tõesti teeme."
"Aga mitmendal raseduskuul see veel võimalik on?"

Telefonikõne:
„Halloo! On see on erakliinik?“
„On küll.“
„Kas te alkoholismi ravite?“
„Ravime küll.“
„Palju see maksab?“
„Koos kõigi kuludega 6500 krooni.“
„Mida?! Kui palju? See pole kliinik vaid hullumaja!? Selle raha eest saab 100 pudelit viina!“

Telefonikõne:
„Kiirabi! Minu naine sünnitab! 40 nädalat, esimene sünnitus!“
„Kohe tuleme! Oodake!“
„Aga kas ma võin talle mingisugust tabletti anda? Ma unustasin öelda, et tal kõht ka valutab!“

Telefonikõne:
On see reanimatsioon?"
"Reanimatsioon."
"Kas härra Müller on veel elus?"
"Veel ei ole!"

Telefonikõne:
„Halloo! Kas see on surnukuur? Kui mu ema helistab, siis öelge, et minuga on kõik korras. Mul on täna vaba päev!“

Telefonikõne:
„Halloo! On see surnukuur?“
„Jaa.“
„Palun kutsuge telefonile Vasja kolmandalt riiulilt.“

Telefonikõne:
„On see haigla?“
„Ei, surnukuur.“
„Oi, sinna on mul veel pisut vara.“
„Pole midagi, me ootame!“

Telefonikõne:
„Halloo! On see surnukuur?“
„On küll.“
„Kas teile toodi eile 30-aastane lokkis peaga meesterahvas?“
„Jah, toodi küll. Ta läks just ära, aga lubas tunni aja pärast tagasi tulla.“

?Telefonikõne:
„Halloo, on see psühhiaatriahaigla?“
„Jaa.“
„Mul varastati auto, aidake varas leida.“
„See pole meie ala, helistage politseisse.“
„Aga saate aru, varastati 1976. aasta Zaporožets...“

Hullud arutavad oma kirjandusõhtul ühe raamatu väärtusi.
„Küll oli ikka põnev raamat!“ kiidab üks.
„Väga palju ja väga huvitavaid tegelasi!“ lisab teine.
Siis tormab sisse valveõde ja käratab:
„Andke kohe telefoniraamat siia, mul on vaja helistada!“

Telefonikõne:
„Halloo, on see politsei? Ma helistan hullumajast. Meil põgenes üks patsient.“
„Missugune ta välja näeb?“
„Ta on mustade sassis juustega kiilaspea.“
„Kuidas see võimalik on?“
„Ma ju ütlesin teile, et ta pole normaalne.“

Hullumajas heliseb telefon. Valveõde võtab toru.
„Olge nii lahke ja minge vaadake, kas palatis number kümme on keegi,“ palub mehehääl.
Õde läheb vaatama ja tuleb siis tagasi:
„Ei, palatis number kümme pole kedagi.“
„Jumal tänatud,“ kostab torust, „siis õnnestus mul vist ikka jalga lasta.“

Naine helistab öösel mehele mobiili peale:
„Kallis, kus sa ometi oled?“
„Jahil,“ vastab mees.
„Aga kes sul seal nii kõvasti hingeldab?“
„Karu.“

Kaks uusrikast lähevad jahile. Äkki hakkab ühel neist halb. Ta haarab endal südame kohalt kinni ja vajub meelemärkusetult maha. Teine võtab mobiiltelefoni ja helistab päästeteenistusse:
„Aidake! Me oleme sõbraga jahil, tal hakkas äkki halb! Mulle tundub, et ta on surnud!“
„Rahunege,“ vastatakse talle. „Ma püüan teid aidata. Kõigepealt tehke kindlaks, kas teie sõber on ikka tõepoolest surnud.“
„Koh…

Jõuluvana istub Jõulumaal oma kodus kamina ees ja loeb laste kirju. Korraga siseneb üks päkapikk, mobiil peos:
„Jõuluvana, mul on siin Andrus Ansip telefoni otsas. Ta tahab teada, keda me “halbade laste„ all täpselt silmas peame?“

Kaks kontoriametnikku omavahel:
„Kuhu sina oma jõulukuuse paned?“
„Oma töölauale muidugi, otse arvuti ette!“

Kuulutus ajalehes:
„Odavalt müüa kalapüügivarustus ja kalamehesaapad. Telefon 74 22 343. Juhul, kui vastu võtab mees, tuleks öelda: “Valeühendus„.“

Tubakapoes heliseb telefon:
„Kas teil number 43 saapaid on?“
„Vabandage, me müüme ainult tubakasaadusi!“
„Aga kas te arvate, et suitsetajad käivad paljajalu?“